時々、ふと込み上げてくる感情がある。

子供の頃からの言えなかった胸の内。

「なんでお姉ちゃんばっかり。」

父親にも母親にも近所の人達にまで。

ずーっと姉と差別されて生きてきた。

捻くれた受け取り方じゃなく、子供心でも、どストレートに理解できるほど。

今でもそう。

失踪したくせに、それでも姉を庇う。

仕方なくクソセクハラ親父の身元引受人になって、バカみたいに雑用に休日を取られ、それでも頑張ってやってる私は、誰からも労いの言葉がない。

結局 親族だって、父親の性格の異常さや面倒臭さに距離を取り離れていった。

散々文句言ってたくせに、父親の本性見た瞬間に離れてさ。

「ほらね。」ってしか思わなかったけど。

母親はもう亡くなってるけど、結局 父親のモラハラ気質に怯え、父親からしたら要らない子だった私を庇えなかったんだろうね。

だって庇ったら、自分が標的にされちゃうから。

今だから「どんな家族だよw」って笑って呆れちゃうけどさw

心の奥に隠した傷が、時々 ひょこっと顔を出すんだなー。

その時は、やっぱり悲しい。

辛かったなーって。

寂しかったなーって。

愛されたかったな。

そう、思っちゃうよね。

いつか、この「ひょこっと」は、無くなる時が来るのかな。

私にとっての、このブログの存在。

つい先日までnoteで書いてた。

その時は、100前後のスキやいいねをもらっていたし、コメントだけで30～50コメントもついた。

あれも本心ではあったけど、綺麗に整えて人に読ませる為の文章でしか無かったと気がついた。

有名なアーティストだって、地球上の人間みんなを感動させ、納得させる人なんて存在しないわけで。

人には人の悩みや苦しみがあるから、自分と比較するのは間違ってるし、そもそも 見た所でなんにもならないのが分かってるから最初から覗かない。

生きるって、綺麗事じゃないし。

引き寄せの法則も、推しアイドルと結婚する！！と

、毎日強く願えば結婚できるかって言ったら、そりゃ出来ない。

脳を勘違いされせ、自己満足の仕組みを作り上げるだけなんだよね。

けど、それが出来るなら 叶わなくてもハッピーな気持ちが継続するのは間違いない。

脳の勘違い、かなり大きい。

私もそうありたい。

負の感情に引っ張られたらあかん。

大丈夫。

私は大丈夫。

私はずっとずーっと綺麗です。

私はずっとずーっとツイています。

私はずっとずーっと最高な人生です。

私はずっとずーっと幸せです！！！！！

父親は、四肢麻痺の施設暮らし。

その父親を私は大嫌いで仕方がない。

身体が動かないくせに口と頭は元気。

もともとが女好きの性分。

そんな親だったので、元気な時から折り合いは悪かった。大嫌いだった。

身体が動かずとも女にしか興味ない。

施設の女性職員さんにセクハラ発言を繰り返し問題児となっている。

時々、尿路感染症になり入院する時があるんだがそこでも看護師さんにセクハラ発言の常習犯として長くも置いて貰えない。

散々私の方から、注意してきた。怒鳴りつけてきた。

それでも治るようなものじゃないのは、施設の方々も分かってくれている。

それでも、職員さん達に不快な思いをさせてしまうことに大変申し訳ないとも思っている。

どうして、こんな人が長生きするんだろう。

早く死んでくれとしか思ってない。

親でしょ。育てて貰ったんでしょ。

そんな事は散々言われてきた。

正直、放っておいてくれって思う。

クソ親父の何を知ってるのか？

ここまでに至るまで、クソ親父が何をしてきたのか？

知らない人は口を出さないでって思う。

お金もないのにな。

「俺の年金がある。年金で払う」って威張ってるけど、おめぇの年金、施設利用料にさえ足りないぐらいなのに。

まじで死んで欲しい。

1日もはやく死んでくれ。

甲状腺機能低下症でチラーヂン100を毎日飲んでいる。

フルタイムパートから、5時間勤務に減らした。

それでも怠いし、眠い。

自分の周りに、同じ病気の人もいなくて話した所で理解もされない。

誰かに同情して欲しいとかじゃなくて。

ただ一緒に話せる人が欲しいんだよね。

「私はこうなんだ。」

「そういう症状もあるんだ。」

「普段は、こんな感じで乗り切ってる。」

こんな感じの会話がしたいだけ。

どうせ治らない病気だし、だったらせめて同じ症状の人と、前向きに楽しく話したい。

けど。

現実は、持病持ちの方達のほとんど 話せる人、仲間、いないんだよね。

もちろん、全員じゃないのも分かってる。

どのSNSを覗いて見ても、同じように一人で抱えてる人が多いなーって思った。

ゆーて。

誰かに見せる為のブログでもないから、書いた所で誰も見やしないけどさwww

とりあえず、書いておきたかっただけw

前向きに生きたいと、いつも思っている。

でも、現実は朝起きてから夜寝るまでずーっと。

嫌な事が頭の中で繰り返されてる。

父親の事

お金の事

職場の人間関係

どうにもならない事を考えたって無駄なのに、考えてしまう。

まず、そこから変わりたい。

私は幸せです！

私は綺麗です！

私はお金にも恵まれています！

今日も最高な1日のスタートです！！🍀︎✨

はじめまして。

と、ご挨拶しといた方がいいのかな？w

特別「よっしゃ！ブログ書くぞッーー！！」

ってほどの意気込みはないんだけどw

前向きに生きる為に、前向きな言葉を書き出す場所が欲しかったw

今日から、ここになりたい自分をイメージして

バチバチ妄想を書いていく！！w

ほんとここは自分用なので、キモくても許してくださいねw

では、早速…

・私は綺麗だ！！！

・私は自由です！！

・私は幸せです！！

これを出来るだけ毎日、続けて書いて行こうと思う。

前向きに生きる！！！🍀︎✨