理由は夢に昔好きだった人が出てきたこと。

私が19〜20歳の頃に好きになった人で、遠距離の末に告白して振られて撃沈した散々な片思い。

それで、いつ思い出しても泣ける恋愛。

彼が夢に出てきてものすごーく久々に再会して

あの時はしつこく想いを伝えてごめんなさいと謝ることができたの。

どんだけ嫌な想いをしてしまったのかと思って

私はフェードアウトすることを決めた人。

だけど言いたい言葉を飲み込んでしまったから

ずっと未練のような後悔のような思いが残っていて

心に蓋をしてしまったあの日に取り残されたままで。

夢の中で彼は優しい笑顔であの時の答え合わせをしてくれた。

夢の中の私は泣きそうだった。

久々に会えたこと、会えて嬉しい気持ち、

当時の想いを伝えられたこと。

彼が私に対してどう思っていたのか？を確認できたこと。

次の日はまた後悔のある男性との夢を見た。

その人も優しく微笑んでくれた。

どちらも今この現実では再会することはほぼない人たち。

会おうと思えば、連絡を取ろうと思えばいくらでも取れる。

だけどそうじゃない。

なにもしなければ会うきっかけのない人。

だからこそ夢で消化できたのかな？と。

遠距離だった彼のインスタは見れるようになってて、

驚いたのは子どもが同じ年齢だったこと。

新婚旅行も同じ場所、その彼の子どもの名前は私が候補に挙げてた名前だったこと。

色々偶然でパラレルワールドにいるみたいだった。

そこにいたのは私かもしれないという思いと、いつどこでなにを間違えたのだろうという答えのない問い。

いつか会いたい、会って話したい、だけど叶わない。

それがとてもつらいです。

やりたいことをやりたい気持ちがわいてきている

小さいころ仕事をすることは誰かの役に立てることだと思っていたけど

実は自分のために働いている人が多かったり

自分のしていることが役に立っていないような気がしたり、、、

世界を動かすような大それたこともなく

それができないとしてもなんらかのプロジェクトに携わりながら、

何かをもっと良くしていけるように、

もっと良くなる何かの一助になっていると思った

けど実際は一助になっているのかが

今の会社にいると全くわからない。

やりたいことをやっていなくても、

大切な何かを守りながら働いていたいし

息子に対して誇れる自分でありたいと思うようになった

今の仕事は私を大切にしてくれなくて、

何かをしようとしても報われることがなくて

努力の矛先が定まらなくて辛い日々を送っていた

正しく評価されずに使い捨てられてただ消耗してきたようなきがする

身も心も捧げて削ってこれ以上削れないくらいに剥がれたのに

まだ搾取して奪おうとしてくる会社にいる

運が悪いのか私の努力が足りないのか

女として生まれたことや子どもがいることが原因なのか

色々と考えてはいたけど

ただ都合良く消費できるのが私なんだなと気づいてしまった。

復職後にどこに戻れるか分からず、

席があったとしても大変な思いをしながら働くことになって

私が私生活どう大変なのかを知ろうともせず

どんな働き方をしたいのか聞くこともなく

「きっとこうだろう」で話を進めていて

私がどうしたいかを誰も気にしてくれない環境にいる

私がこの会社で自分を削ることは

自分の存在があまりにも都合良すぎないか？

と思うようになった

私の犠牲の元に誰かが楽をしたり

社会貢献しているのは納得ができないし

評価されているのもあまりにも不平等で

自分が社畜でしかないことを思い知る結果になっている

数年後ここで頑張ってよかったと思えるのか？とも思うし

長く働いたことがないからこそ長く働いた方が良いのでは？と思うこともある。

どっちに転ぶかは本当にわからない、

だけど私はどうしてもYouTuberが羨ましいと思ってしまう

自分の帰る場所を自分で守ることができるし、

自分のやりたいことをやれる環境は素晴らしい。

自分本位かもしれないけど、

みんなが自分本位に働くんなら

私もやりたいことやった方がいんじゃないか？

一生社畜でやりたいことをやれずに学びを深めていけないのは

よくないんじゃないか？と思っている

30になって子どもができてから思うことじゃないけど

ずっと自分に嘘をついて働いてきて

人に騙されて利用されて踏みつけられて舐められて

自分の価値を軽んじてみられてどう取り扱ってもいいって思われてしまって、、、

でも子どもを産んで思ったけど

一人一人の価値を軽んじていいわけはないし、

こんな母親で息子に胸を張れるのか？と思う

大きくなって自分の母親がぞんざいに扱われていて

その皺寄せが息子に当たってしまったりするのは違うような気がしている

自分が誇りを持っている仕事じゃないし

大切にしてもらえているとも思えないし

努力に舵をとっていけないくらい貢献したくないし

ただ辞める理由が見つからなくて、

今日まできて子どもがほしい気持ちだけできて、

それが叶って今振り返った時に何を学んだのか？

これからその学びが生かされるのか？が分からず。

家庭の空気を守るのも母親の役割だし、

お金を稼ぐことだけを考える必要もないのかな？と。

毎月15万手に入れるより

月に100万稼いでしばらく休むでもありなのかな？

そういう働き方はできないのかな？と思った。

私の知らない世界だけど芸能人は大きいお金がまとまって入って

休んでまた働いて、、でお金のやりくりをしてる。

毎月定額入るんじゃなくて一気に年収稼いでもいいよね？？？

そういう働き方をどういうふうにしたらいいか

真剣に考えてみようと思う。

そうするにはサラリーマンは無理な気がする。

やるべきことややった方がいいことをして

自分のやってみたい好奇心を押さえつけていた

30歳になったということは40歳が近づいてくるわけだ。

30→40はあまりにも希望がない。

20代を棒に振った今、わかることは

もうそろそろやるリミットが来ているということ

表に立ちたいと思う私なので

本気でYouTubeやTikTokをやろうかな。、

36はおばさんすぎる。

30代前半しかチャンスがない！！！！

やばい焦ってきた。

若くないって言われる年齢がちかづいてる。

どんなに見た目が若くても若くないと言われてしまい

わかづくりだと言われてしまうんや！！！！！

やばい！！！ガチ急がないと。

私は相当な人数の男性に出会い恋に落ちたり

一瞬遊んだりと色々なことをして

そして今の人を選んだのだなとよくわかった。

過去の男性は美化されていたところもあって

改めてブログを読み返すと結構酷いことをされたり

あれだけ片思いしていた彼に至っては、

相当適当にあしらわれて終わっていたことを思い出した。

当時のLINEもメールも残っていないけど、

最後はダイイチで待ち合わせしてうまみやで飲んで

ネカフェで遊んで寝て解散したんだなと分かった。

そしてその後、大して相手にされなかったんだねw

ネカフェで寝たことも思い出す。

私たちに身体の関係はなかった。一つも。

飲んだ時に頭をポンポンとされたくらいで、

隣で寝たけどなーんにもおきなかった。

ということは魅力がなかったということである。

私もドキドキした記憶がない。

もし、その日のことが嬉しいならきっと思い出すはずが

色々な記憶がごちゃ混ぜになって

最後に会ったのはラウワンのボーリングハグ会と

朝イチの空港で公開告白した記憶にすり替わっていた。

記憶というのは恐ろしい。

都合よく変換されて彼の嫌なところが消えていた。

なので、多分、ヒロは私にあまりいい思い出はなく

私だけが勝手にいい思い出として時々思い出の記憶箱から

脚色されたものを取り出してオリジナルストーリーを読んでいたことに気付いた。

ワンナイトのみーやんに至っては

（後で読み返した時に誰の話かわからなくなるので書く）

確かにあの夜は素晴らしいものだったけど、

その後に恋愛に発展しなかったのは

私が連絡を撒いたのではなくて彼と話してても

ちょーぜつつまらなかったということだ。

電話をしたことは覚えてなくて一緒にドライブしたことは覚えてる。

ブログを読み返して電話がつまらなくて冷めたと書いてあって

なかなか酷いなとも思ったけど恋愛したいとはならなかったんだろうなとも思った。

ワンナイトでちょうどいいって男みたいな発想してたんだな、、、笑笑

この時は沢山の人に出会っていたから

みーやん1人と関係を育む必要もなかったのだろう。

もしヒロのことをすっぱりと切って

クソみたいな元カレ達と付き合ってなかったら

もしかしたら頑張ってたのかも、しれない。

どちらにせよワンナイトで始まった恋なので

きっと長続きはしていないだろうけど。

色々なことがあって今の旦那さんが素晴らしいって

なったのがすごーく納得のいく過去だった。

元カレにはぞんざいに扱われて

重いだの言われたり素がだせなかったから

私のストレートな愛を受け止めてくれて

そのままでいいよと言ってくれる人がよかったし、

ワンナイトのやつは話がつまらなかったから

面白い人と一緒になりたいと思っていた。

だから全部が叶って今の人と結婚して

子どもを授かったこと、すごーく納得した。

いずれも過去の私と過去の人たちの思い出なのでいま再会したらどうこうなるわけもなく。

ただ、多田の結婚式で後輩の元カレと

みーやんと同時に再会したことは結構上がった。

おもしろ展開すぎでウケたな〜

まあだいきと付き合ってたけど、

もし付き合ってなかったらどっちかと二次会行ってたな😂

みちかには色々な人を紹介しようとしたけど

もしかしたら良いなって思ってくれてたかもしれない、、

みーやんとは話してても居心地良かったし最高だった。

それもそれで見てみたかった。笑笑

そしてどちらも行かなかった私、偉い！！

なーんてね。

そういえば今日夢でみーやんの妻という人が出てきたよ。

私の旦那に近づくなと言われたけど人違いだった。笑笑

私の20代は辛いものだった。

試練や忍耐が必要で20代がこれならこれからもっと色々な大変なことが待っているんだろうなと悟った、

20代前半は友人と楽しく遊び将来のことを考えずに好き勝手生きていたら苦労は何もなかった。

悩んでいることといえば彼氏のこと。

彼氏がほしい、好きな人がほしい、振られただの告られただの学生みたいに過ごしていた。

ある時から大人になろうと思うようになった。

なぜなら年齢や経験、スキルで大人たちにバカにされてきたから。

自分の考えを述べても相手にされず、自分の意見を聞いてもらうことができずに過ごした。

若いからという理由で相手にされないことが沢山あった。

し、自分も若いからと責任はとらないスタンスでもあった。

若くしてのメリットはこれから経験が積めるということと、恋愛対象になる範囲が広いだけだった。

これから経験が積める、誰にも負けないスキルと経験を手に入れたいと頑張っていた試験に合格した。

これから先自分の人生がこの道になると思った。

でも現実は甘くなかった、誰からも必要とされなかった。

その道を志したものの会社をクビになった。

二社目では異動になった。

20代前半で悔しい思いをしてそれを払拭したくて頑張ってきたことが全て水の泡になってしまった、

仕事を頑張れない、目標がなくなった、自分の思い描いていた未来がなくなった、道がなくなった、地図もなくなった。

将来に対しての希望がなくなってしまった時にコロナが流行った。

どこにも行けない、将来への不安がさらに増えて何もしたくなくなった。

不幸中の幸いでリモートワークになったから会社へのストレスが激減した。

やりたくない仕事を適当にやることができた

やりたかった仕事をしてる人たちを見ずにすんだ

今でもこの仕事がしたかったなと思うことがある

私ならこうしていたのにと思うことが沢山あるけど

また、経験や学歴、スキルで相手にされないことを理解している。

あのポジションにいるのは大卒、私のいきたいポストで働いて経験を積んでいる

一方の私は、畑違いの仕事。

誰が話を聞いてくれるのだろうか

誰が私のスキルを認めて必要だと思ってくれるのか

蚊帳の外にいる私、会社での動きを知ることができない、必要な情報は入ってこない、私の知識やスキルも手柄を取られて終わり。

味方がいないし私を追い出そうとする圧力

若くしてスキルを身につけると突出しているせいで出る杭は打たれる状態、

頑張っても報われない

目立つと社会的に排除される

ストレスで病気になること

そしてそんな状況から抜けたくて子供を作った。

それだけじゃなくて私が私のために生きようとすると人生が上手くいかないことが多くて

それなら私以外の人のために家族のために人生を使えば私の人生も変わるんじゃないかな？と思ったから。

親友も子供を授かって羨ましくもあったし

子ども同士を同級生にしたかった。

病気のこともあって時間がなかった。

だから私は赤ちゃんを授かることにした。

後悔はしていない。

赤ちゃんに会えることはすごく楽しみ。

また新しい自分になれると信じてる。

そんな20代でした。

経験を積めるはずだった20代に

何も残らなかったことが後悔。

でもどうすることもできなかったことは事実。

30代になった。

私はこれからも流れに身を任せて生きていくのだろう。

自分の力で未来を切り開いていくことができないことを学んだ。

病気になり健康のことを考える人生に変わった。

これから子どもが生まれる、

私の人生はどうなるんだろう。

どうにもならずに終わるのかな。

ただ母として生きる、子供の成長を見守る

自分のやりたいことをその間に少しやる

やりたいことを誰の役に立たなくてもやる？

誰にも求められてないのに？

勉強しても無駄なのに？

子どもが無事に産まれたらまた自分のことを考えてみよう。

コロナになってからの三年は自分の未来に絶望して妊活して妊娠出産をした。

自分の未来だけを考えることをやめたから。

まずは子どもが欲しかったから。

落ち着いたら自分のことを考えてもいいかな

それともまた自分の人生を考えると軌道修正されるのかな

優しい

面白い

前向き

ユーモアがある

背が高め（180ないけど）

先回りして気がきく

人のために動く

相談にのってくれる

自己犠牲を苦と思わない

↑最初は理解できなかった

損得勘定がない

素直

人の嫌がることをしない

連絡がマメ

人の悪口を言わない

鈍感なので悪意に気がつかない

メンタル強い凹まない揺るがない切り替えうまい

↑これめちゃくちゃ凄い

嫌なことは寝て食べて忘れる

食べ物の好き嫌いがない

こだわりが強いけど妥協もする

やると決めたらやり通す

サボらないでずっと頑張れる

甘えたり甘えさせてくれたりする

新しい視点や価値観を教えてくれる

初対面の人ともはなせるし、

チームやグループの輪を大切にする

仲間ハズレを作らない、分け隔てない性格

コミュニケーション能力がめちゃくちゃ高い

ムードメーカーでもありリーダータイプ

歳上からも後輩からも好かれる

クレーム対応がうまいしすごい親切

人から信頼される嫌われていない

大切にしたい人をめちゃくちゃ大切にする

どんな頼み事も嫌な顔せずにやる（誰からでも）

子ども動物好きで愛情深い

お世話好きで面倒見がよい

器用

料理上手

絵が上手

効率いい

家族サービスしてくれる

家庭を大切にしてくれる

2人でいるとラッキーなことによく出くわす

↑付き合ってる時特にそうだった

辛いことも乗り越え方を教えてくれる支えてくれる

何があっても味方でいてくれる実の親と敵対しても

結論

自分にないところを沢山もっている

なのかなあ〜。

尊敬できる部分が多かったことは間違いない。