久しぶりのブログです。

２年前に最後のブログを書いていたことも

読み返すまで忘れてた。

今日ふと思ったのです、ブログ書こうかなって！

２年前このブログで綴っていた時期は、いろいろ悩んでたなあ、

懐かしいな。

悩んで悩んで、いろんなことも学びに行ったり、

挑戦してみたり、人生の転機だった。

この２年、その時悩んでいた夫婦関係は解決し、

結局離婚になったのだけど、なんかそれがベストだったのだと思う。

離婚を２人で決めた瞬間から、すごーくスッキリして！

長く悩んでいたので、モヤモヤから抜け出した爽快感！

気持ちも久しぶりに晴れて、あの時から一気に楽しくなったのですよね、

不思議と結婚生活の中で、離婚を決めてからの方が楽しく暮らせたのです。

そして２年経ち・・・

再び独身生活を楽しんでいます。

人生は、与えてくれます、次なる試練を。

試練なのか何なのか、真っ只中にいると、それが試練なのか

よくわからなくなります。

母のこと。

昔から、高校生ぐらいかな、一緒にいるのがいやになりました。

いつも何かに悩んで、頼んでもないのに頑張りすぎる、辛そう、

なんか、疲れるんです、見てるだけで。。

尊敬できなかった。理想の母ではなかった。

母に対して心を閉ざしてきました。

でもずっとこのままは行かせてくれないんだなって思った。

心に引っかかっていることは、見ないふりしてこのまま行くことは

できないようになってるんだな。

向き合うべき時がきたのだと思う。

母が病気となって歩くことや日常でできないことが増えていくこと、

そのできない姿や辛そうな姿を見るのはやはりいやな気持ちになるのです。

娘なのに、苦しんでいる母を労われない、優しくできない、

ジレンマが不快。気持ちを揺さぶられて辛い。

なぜ病気の人に怒りの気持ちが沸くのか、

何か自分にされているわけでもないのに、なぜ怒りが沸くのだろう。

自分を大切にしない人への怒りがあるのだと思う。

あと気づいたことがある。

なぜ怒りが沸くの？

お母さんがこうだから、と母に対してこう思うから、

のその先、

自分に力がないと思ってるの？　だった。

自分と一緒にいる母親が苦しそう。

私には価値がないのか、苦しませる存在なのか、

無意識の深いところでそんなことを感じて蓄積してきたのではないか。

だから苦しそうな母を見ると、その後ろにいる自分に、

力がない自分を見るようで不快なのかもしれないと思った。

それで怒りたくなるのかな。

気づかなかった、母に対して怒ってるんだと思った。

だけど自分が不快だった、力のない自分、存在価値のない自分を感じるのがいやで。

父もきっとそうなのかもしれない。

そのことに気づいてから、ふっと軽くなって、

母に対して怒りが消えた。不思議と。

自分に対して怒っていたのなら、自分で自分を力がないと思っていたということ。

私そうじゃないよな、と思えた。

私はいるだけで価値がある存在。

そう思うことで気持ちが変わった、速攻で。

相手を通して自分を知る。

自分の自分をどう思っているかを知る。

相手に対して思うこと、何かされたわけじゃないのに

感情がうごくことは、相手に対して思ってるんじゃなくて

自分に対して思うことなんだね。

そうゆうことかあ。

きのう気づいたことがあります。

女性性について書かれているブログを読んでいて、

自分について考えてみたら、

私、女性性を出していなかった。

女性性が嫌いだったことに気づきました。

男性の前で女を出す女性が嫌いだった、

感情的になる女性が嫌いだった、

気分に波がある、気分で変わる女性が嫌いだった、

感激やの女性に好感が持てなかった、

なんでだろうと考えてみたら、

多分母の影響でした。

母は女性らしく、か弱く穏やかな

優しい人なのですが、

とても真面目なので、自分の母として、

妻としての責任を果たそうと、

日々をすごく頑張っていました。

真面目さ故に、日々の生活の中でいっぱいいっぱいになることも多くて、

私が子供のころは、育児や家事の辛さから母は私の前でも父の前でも

よく声を出して泣いていました。

そして毎日のように何かに悩んでいました。

そんな姿を見ながら私は、かわいそう、や助けてあげたいという気持ちが起きず、

母は弱い人なんだ、毎日悩んでてその姿を見るこっちが不安になる、

母のような性格は疲れるだろうな、

なぜもっと上手く生きられないのか、

もう泣いてる姿を見て不安になるの嫌だな、

疲れたな。

という労わるどころか、母に対して諦めるというか

私は母のように子供を不安にさせたり、呆れさせたりしない、子供に泣いているところを見せない

強い人になろう、と決意させていました。

それ以来、母に頼ることは無くなって、

我ながら冷たい人だと感じます。

女性らしいか弱い母の影響で、強さが必要なんだ、

女性らしさよりも、潔いかっこいい強い女性になろうと

思って今まで来たことが、きのうわかりました。

兄弟もいない一人っ子なので

頼れる大人がいないから、悩みは自分で解決していく内に

ハートが強くなっていったと思います。

他人に対して心が弱いのだな、と思うこともよくあります。

思えば、男性の前で女を出す女性に対して

嫌だったのは、

自分がそうできないからだと思っていたけど、

それもあるけど、その裏には深い原因があったのだな。

会社の、ケチで細かいことを嫌味のように指摘する上司が嫌で、あの人は女々しい、

という言葉をよく使って愚痴っていたことも思い出したし、

不倫をする女性が許せなかった。

されたことはないけど、なぜか不倫の話になると、

自分は夫に不倫される妻の状況になってしまう。

不倫ができる女性って、

頭で考えるよりも、気持ちを優先させて周りの人の気持ちを考えないで

自分を犠牲にできない女性のイメージだったから、

女性性溢れる女性なのではないかと思う。

だから許せなかったのか、と納得。

不倫に関わらず、いろんな状況で自分を犠牲にできない人が許せなかった。

自分が今まで自分を犠牲にしてきたから。

他人を優先して、自分の気持ちなんか見ようとも考えようとも思わなかった。

気持ちより思考、冷静、感覚で、がない、大きく見せたい、

すごいと思われたい、かっこつけたい、稼ぎたい、賢く見せたい

って思ってきたけど、これ男性性のイメージ強い。

主人はお姉さんがいることもあって

もともと女性らしいところがあったけど、

さらにそう思わせる原因は、私が男らしいからだったんだ。

そういえば

主人に守ってもらいたいとか、頼りたいとか思ったことなかったし。

これでは守ってあげたいとは思わないですよね…

自分がいなくても大丈夫そう、と思われても無理はない。

私、自分のすごいところは強いところだと思ってるけど、

その強さを出していると、夫婦関係良くならない気がしています。

そして私、強くいようと思わなくてもいいのかな…って思ってきました。

本当は強くないのかも。

できないとか、無理とか、わがままとか

弱さとか、出していった方がいいのかも。

宇宙とつながるふとの感覚、

女性らしくいることで繋がりやすくなる

私にはお手本はいないって思ってきたけど、

実は一番違うと思っていた母が、

女性としてお手本にすべき人だったのかもしれません。

今だから思える。