h2k6さんのﾌﾞﾛｸﾞ

二通目の浅〇からのメール

Thu, 10 Feb 2011 08:53:35 +0900

その日のうちに、浅〇からの返信があった。

私の知りたいことがわかるかもしれないと、返信を期待していたけれど、

その反面、もう関わりたくもないはずの私に再び返信なんて……と、本当に返信がきたことに少し驚いた。

私は浅〇からのメールを開いた。

「返事ありがとうございました。

　ご質問についてなんですが、結論的には肉体関係はありません。

　連絡を取り合って出掛けたりしてたのも２月の終わりから５月の初めくらいです。

　私が勤め始めて一ヶ月でトシさんが本社に異動になったのもあり、職場での関わりがほとんどなくて、どんな方なのか全く知りませんでした。

　仕事の関係で携帯番号とメールアドレスを伝えたんですが、何度目かで私的なメールが来るようになりまして、出掛けたり、食事をしてお互いのことを話している感じでした。

　私はトシさんから23で離婚した元奥様がいらっしゃって、その方が今でも自分の事を好きで実家まで押しかけてきて大変みたいに伺っていたので、トシさんにお付き合いして欲しいと言われた際に、

その元奥様にきちんとした対応をして問題解決をしなければ付き合う気になれないと伝えました。

努力するという風に言っていたのですが、突然連絡が取れなくなったり、メールや電話の着信拒否をされたりと不信な所が多くなってきたため、時々向こうから電話やメールがきても反応するのをやめました。

　以前家に帰らなかった日の件ですが、お酒を飲みに行って終電に乗り遅れてしまって、それを心配して始発まで居てくださっただけなので、肉体関係はありませんでした。

　うちは両親が離婚していて、母親に育てられました。

　まさか自分が他の家庭を壊すきっかけを作ってしまい、奥様やお子さん達に同じ思いをさせてしまうなんて本当に自分自身すごく落ち込みました。

　トシさんにきちんと責任をとって貰えるように私にも力にならせてください。

本当に申し訳ありませんでした。」

彼女からのメールで、トシが彼女にも「嘘」をついていた事がわかった。

私にも彼女にも嘘をついて……。

だけど私は、トシが嘘をついていたことよりも、

私と子供達のことを、過去のことにしていたことが悲しかった(ﾉ_･｡)……。

二度目のメール

Thu, 06 Jan 2011 13:27:32 +0900

（ちゃんと……知りたい）

私はそう思った。

いつからの付き合いなのか。

朝帰りした日に何があったのか。

彼女の前にいるとき、トシはどんな表情をしていたのか。

トシが何を語っていたのか。

私の知らない二人の時間のこと……

知りたい………

たとえそれが、私が傷つく事であっても……

全てを知りたいと思った。

全てを知ってもなお、トシへの気持ちが変わらなければ、私達はやり直せるかもしれないし、

逆に全てを知って、「この程度の男だった」と思えたら、何の未練もなく別れられる。

一度「別れよう」って決めた気持ちが揺らいだのは、私の心の中に「トシの傍を離れたくない」って想いがあるから。

その想いにキチンとケリをつけなかったら、私はまっすぐに前を向いて、子供達と歩いていけない気がする。

私は再度、浅〇にメールを打った。

「お返事ありがとうございました。

　あなたからのメールを読み、少しお聞きしたい事が出てきたので、またメールをさせていただきました。

　答えたくない内容であれば、お返事頂かなくて結構です。

　主人とはいつからの付き合いなのですか？

　肉体関係はあったのですか？

　主人と付き合っている時に、何かおかしいと感じたりしなかったのですか？

　私は主人と別れようと決意しましたが、今また気持ちが揺らいでいます。

　なぜなら、まだ主人に対して未練があるからです。

　主人に裏切られたショックと主人をまだ愛している思いで板挟みにされ、辛いです。

　私の知らないあなたと主人との時間を教えてください。

　全てを知って、主人に対しての未練が吹っ切ることができたら、これから先、子供達だけをみて歩いて行けると思うのです。

　何度も連絡してしまい、申し訳ありません。」

彼女からは返信があるだろうか………

返信がなくても、私は答えが出せるだろうか……

別れると決めたはずなのに……

また、先が見えなくなってしまいました……

浅〇からの返信

Wed, 17 Nov 2010 14:20:21 +0900

次の日、携帯が鳴った。

浅〇からの返信だった。

『メール読ませていただきました。

　以前の電話の件以降もトシさんは奥さんもお子さんもいないって言い切ってました。

　ですが色々と信用性に欠ける事がありまして、今は一切連絡を取ってませんし、会ってもいません。

　もちろん今後お付き合いする気も全くありません。

　トシさんご本人に聞けばわかると思います。

　ご家庭の幸せを奪ってしまい本当に申し訳ありませんでした。

　私が言うのも失礼だし、申し訳ないのですが、トシさんは今後も別に好きな人が現れた場合、同じことをすると思います。

　奥様の為にもそれだけは伝えさせてください。

　ですが本当に、もう一切トシさんとは関わらないと決めているのでご安心ください。』

読み終えた後、このメールの一文一文と、トシのこれまでの言動を照らし合わせた。

ジグソーパズルか穴埋め問題でもしているみたいに、頭の中に少しずつストーリーが組み立てられていく。

「電話の件以降も、妻子はいないって言い切ってた」

やっぱりあの後も、二人は連絡を取り合ってた。

だけど……

私や子供達のこと隠してって、トシはどういうつもりなんだろう……？

いくら隠しても、彼女と結婚する時に戸籍でばれちゃうのに……？

…………………

………………

……わからない

「信用性に欠ける」

きっとトシは、彼女に対しても色んな場面で嘘を重ねたんだろう……。

私にも彼女にも嘘をついて……

そして、その嘘を突き通すためにまた、嘘をついて………

何のための嘘………？

彼女を守るために、私に嘘をついてるんだと思ってたけど………

彼女にまで嘘をつくって………

やっぱりわからない……

ただ、このメールを見る限り、彼女の方から別れることを切り出したんだろう……

そしたらこの間のトシの、彼女に宛てたメールの内容もわかる。

彼女から別れ話をされて、でも別れたくなくて……

彼女を失いたくなくて………

だけど、彼女は別れることを選んだ……

トシは……？

彼女に見捨てられて、

「それじゃあ」って私に戻るつもりなんだろうか……？

「大事にしたい」って思った彼女を、簡単に忘れられるんだろうか……？

トシは何を望んでいるんだろう……

トシが何を求めているのか、私の知らないトシと彼女の時間に、答えに繋がる何かがあるの……？

……………

…………

トシが彼女と別れて、それで、私は…………？

離婚を決意したはずの私の心が、少し揺らいでいることに私自身驚いた。

トシが戻ってくるなら、やり直せるかもしれない。

そんな思いが心をよぎった。

浅〇へのメール

Tue, 19 Oct 2010 19:17:25 +0900

『突然メールなどしてすみません。トシの家内です。

　先日は電話で大変失礼いたしました。

　あなたには伝えなければと思い、メールをさせていただきました。

　主人が朝帰りしたあの日から、私は苦しい毎日を送ってきました。

　主人の愛情を取り戻そうと、私なりに努力もしてきたつもりです。

　でも先日、主人があなたに宛てたメールを読み、主人の愛情があなたに向いていると、確信しました。

　主人はあなたを失いたくないと必死です。

　私や子供達には、その必死さを見せてはくれませんでした。

　主人の気持ちが他の女性に向いてしまった今、自分のとるべき道は何か、考えて考えて……

　私はまだ主人を愛していますし、子供達もパパが大好きです。

　でも、このまま上辺だけの家族で主人をここに縛り付けていても、誰も幸せにはなれないと思いました。

　私も、子供達も、主人も、そしてあなたも。

　これだけの人間が、全員で辛い思いをしてはいけないと思いました。

　辛い思いをする人間は、最小限にしなくてはいけないと思いました。

　自分の思いがそこにたどり着いた時、「離婚」という選択に行き着きました。

　主人との離婚を決意したのです。

　ただ、今すぐという訳にはいかないのです。

　何の罪もない三人の子供達の生活だけは、何があっても守らなくてはいけません。

　そのための準備をする時間を私にください。

　準備が整ったら、必ず私から主人に離婚を申し出ます。

　ですからそれまで、主人に私との離婚を迫ったり、主人を責めたりしないで待っていてください。

　それまでの間、あなたにも辛い思いをさせてしましまいますが、許してくださいね。

　全てが終わった時、主人とあなたがきっと幸せでありますように。

　主人をよろしくお願いします。』

全て本心で綴った。

トシを愛していることも

離婚を決めたことも

子供達を守らなければいけないことも

トシの幸せを願っていることも

全て、嘘ではない。

トシが好きになった人だ。

きっとわかってくれる。

そう信じたい。

私はそっと、送信ボタンを押した……。

二人は喧嘩中？

Fri, 08 Oct 2010 08:49:16 +0900

区役所に行って一週間程たった日、

私は、トシの彼女への切実な思いを目の当たりにした………

～‥～‥～‥～‥～‥～‥～‥～‥～

トシの入浴中、もう日課になってしまった携帯チェック……。

当たり前のように受信メールをみる。

（特になし……。）

最近は警戒してるのか、浅〇との連絡の形跡はない。

少しホッとしながら、送信メールのBoxを開いた。

すると、

浅〇宛てのメール………

「本当にごめんm(__)m」というタイトルで……

『もう一度だけ、俺に浅〇さんの時間をくれないかな？
　俺は今でも浅〇さんが好きだし大事にしたいと思ってる。
　今はちょっと入院してるから会って話すことができないけど、もう一度だけ時間をくださいm(__)m』

文面からみて、どうやら二人はもめたんだろう。

何をもめたのかはわからないけど、

二人の関係は上手くいってないんだろう。

でも…………

トシが必死になっているのだけは、痛いぐらいに伝わってくる。

「入院」………

もちろんトシは、入院なんてしていない。

健康そのもので、毎日出勤している。

トシは、自分の力だけではどうにもならない時、

決まって、相手の『優しい』部分に付け込んでくる。

昔からそうだ。

弱っている人間を前に、人は知らん顔なんてできないと、そこに入り込んでくる。

文面の『入院』という文字から、トシの必死さが伝わってくる。

彼女はどうしたいんだろう。

今のところ、返信はきていないみたいだけど……。

頭の中を、一つの不安が過ぎった……。

もし二人のもめた原因が、私との離婚についてだったら………。

一向に離婚の気配をみせないトシに彼女が、離婚するように迫っているとしたら……。

今のトシは、すぐにでも彼女の元へ行きそうな勢いだ。

そうなったら、離活も何もない。

子供達の生活も守れない。

後半年は、なんとか家族として居てもらわないと……。

私は、浅〇にメールを送ることにした。

子供達への思い

Thu, 16 Sep 2010 21:19:38 +0900

本当に………どっちが辛いんだろう………

私自身が前者のせいか、考えても考えても答えは出ない。

なんだか………さっきまで前向きだった気持ちが、

………落ちてきた。

…………なんか

泣けてきた……(>_<)°゜

こんな時は、泣こう、泣いてやる。

区役所の帰り、切なそうなタイトルのＣＤを手当たり次第にレンタルした。

早速カーオーディオで聴いた。が………

…………ん…………違う

次………

…………も………違う

次…………

…………また………違う

なんだろか…………

聴こえている曲は、確かに切ない歌詞で悲しいメロディーで………

なんだけど…………

私の気持ちにピッタリと寄り添ってくる曲じゃなく…………

聴こえてくるのは、

会いたいのに会えない、とか

今は離れてても、とか

君のそばにいたい、とか

君を守りたい、とか

全部がトシと浅〇のことのように聴こえる……

……………はぁ………

そして……極めつけは………

ＥＸＩＬＥの「ＴｉＡｍｏ」（綴りが違ってたらごめんなさい）

不倫してる人達を唄ってる………

そーなんだ………

世の中、「不倫はいけない」なんて言ってても、

不倫してる側の方が、なんだか絵になるんだ……

その裏にいる妻や子供達の、堪え難い悲しみや淋しさ、苦しみは

なかなか表現してもらえない……

私は泣くこともできず、家に戻った。

午後になり、子供達が元気に帰ってくると、家の空気が一変する。

私に纏わり付いてくる彩花の頭を撫で、

その傍でおやつを食べながら、学校でのことを楽しそうに話す結菜と海斗。

ホッとする

でもその反面で

（パパとママが別れたら、やっぱり悲しむんだよね……ごめんね……）

と申し訳なくなる。

わかってる………

子供達にはパパが必要なんだってこと………

だけど、今の私とトシの元で育って子供達は幸せだろうか………

他に女がいるパパと、それを黙認しているママ……？

どう見たって健全な夫婦じゃない………

私はトシのこと、今でも変わらず愛してる。

だけど私の想いだけで、トシをこの家族に縛りつけるのは、私のエゴだ……。

……子供達は、大丈夫。

みんな強い子だから。

わかってくれる。

私は自分に言い聞かせるように、そう思った。

未来は明るい？

Thu, 02 Sep 2010 22:24:58 +0900

住宅振興課（？）みたいな名前だったと思う……。

私はさっきと同じように

「すみません」

と、声をかけた。

「はーい、どんなご用件ですか？」

ここで対応してくれたのは、年配の、これまた感じの良い女性だった。

「市営住宅についてお伺いしたくて…」

私が言うと、

「あ～、市営住宅についてはここではないんですよ…住宅供給公社というのがあって、そちらになってしまうんです」

と、地図を手渡してくれた。

「あ……そうなんですか……」

少し戸惑った私に、その人は

「こちらでわかることならお答えいたしますよ。」

と声をかけてくれた。

私は、随時入居できるのか、子供の学区内での住宅に入居できるのか、これから離婚をするのだけど、申し込み時にまだ離婚が成立していないかもしれない、と聞いた。

その人は、市営住宅は募集期間があり、その期間でなければ申し込みができないこと。

入居住宅は希望区は選べるが、学区までは選ぶことができないこと。

申し込み時に婚姻状態であっても、入居時に離婚が成立していれば母子家庭として入居できること。

それらを丁寧に教えてくれた。

私はこんな状況になって、初めて世間の暖かい部分を知った。

今まで、人間の汚い所冷たい所ばかりを見てきた。

今までの私が、人の暖かい部分に気付かなかっただけなのかもしれないが…。

「世の中なんてそんなもん」と、自分の中でそう思っていた。

だけど、友達や同僚が私のことを気にかけてくれている。

そして、今日のように親切丁寧に色々教えてくれる人もいる。

（頑張れ！母子家庭！）

私は意地とかじゃなく、とても穏やかな気持ちでそう思った。

そしてその人にお礼を言い、彩花の小さな手を握って、区役所を出た。

これから始まる三人の子供達と私の生活に、不安が無いわけではない。

だけど、まだ見ぬ壁を不安に思っていても仕方ない。

壁にぶち当たったら、一つずつ乗り越えればいい。

進むしかない。

次の入居申し込み時期まで、あと半年。

まだ大好きだけど、別れると決めたトシと、あと半年。

私のように、好きなのに別れることが決まっている人と暮らすのと、

浅〇とトシのように、好きなのに自由に会えないのと、

一体、どっちが辛いんだろう……。

離婚に向けて

Fri, 20 Aug 2010 08:49:11 +0900

私は、トシと別れる決意をした。

しかし………

「直ぐに」という訳にはいかない………

帰る実家もなければ、まとまったお金もない………。

私一人ならなんとかなるけど………

三人の子供を抱えて、後先考えずに飛び出すことはできない………

それにつまらない財産分与で揉めたくない。

子供達がいてくれれば、それだけでいい………

トシを好きなまま別れたい………

（準備を整えてから……。子供達もできれば転校なんてさせたくないし……。今話題の離活だな……）

まずはお金………

これから母子家庭になるのに、借金はしたくない。

手元にあるのは……およそ100万……。

家を借りて、必要最低限の家具を揃えて……

それから……車………

やっすい中古で探すとしても………

………100万なんてすぐ終わっちゃう………

……………

…………母子家庭

結局、母親と同じ道…………

ううん！私はあの人とは違う！！

結菜達を捨てたりしない。

こんなに愛しい子供達の手を離すことなんてできない。

これから先、あの子達を守れるのは私だけ。

しっかりしなくちゃ。

そーいえば、県営とか市営住宅ってどうよ？

下手に民間で借りるより、安いはず。

確か、片親の家庭は優先順位が上の方だ。

（区役所行って詳しく聞いてこよ……。離婚届も貰ってこなくちゃ。）

私の心は離婚の準備に向かって動き始めた。

休みの日、私は彩花を連れて区役所へ向かった。

まず、市民課。

彩花の手を引いて、私は窓口へ向かった。

一番手前にいた、ちょっと年配の男の人に声をかけた。

「すいません」

その人はすぐに私の前へきて

「ご用件は？」

と、優しく聞いた。

私はハッキリとした口調で言った。

「離婚届をいただきたいのですが」

その人は、私の言葉を聞くと、

「ちょっとお待ちくださいね」

と、さっきよりももっと優しく言った。

そして必要な書類をまとめ、記入の仕方、揃える書類等、とても丁寧に教えてくれた。

私はその人の対応を

（こんなふうになる前は、トシも優しかったな……）

と、ぼんやりしながら見ていた。

しかし、書類の入った封筒を手渡されると

（ぼーっとしてる場合じゃないよ……）

と、正気に戻った。

（次は………市営住宅）

私は離婚届の入った封筒を手に、次の窓口へ向かった。

心のバリア

Sat, 03 Jul 2010 18:33:46 +0900

それから私は、トシのために自分にできることを、思い付く限り精一杯やった。

トシのお弁当に「いつもお疲れ様」「いつもありがとう」と、一言書いたカードを入れるようにした。

いつも溜め気味だったワイシャツに、こまめにアイロンをかけるようにした。

夕食も、トシの帰りを待つようにした。

週末の買い物は午後、トシと一緒に行くようにした。

そして何より、

トシの話をちゃんと聞くようにした。

私が変わることで、家の中の空気が変わってきたように感じた。

トシとの会話が増えて、

笑顔が増えて、

今までの家族の姿に戻り始めていた。

少なくとも、

私はそう感じていた……。

だけど………

私は取り戻せそうな幸せを感じながらも、

時々思い出したように不安に襲われていた……。

突然心拍数があがり、息苦しさを感じたり、

急な不安感が込み上げてきたり、

何かにとりつかれたように悲しくなったり……。

そんな日は、「駄目だ」とわかっていながら

トシの携帯や通勤かばんの中をチェックした。

私は、トシの携帯や通勤かばんの中に安心感を求めた。

「女の影はない」

それを確認することで、自分に纏わり付く『不安』を振り払った。

そんな日々がしばらく続いたある日、

トシの定期入に、キティちゃんのシールが貼られているのを見つけた……。

そう………

前にも貼ってあった……

（あの時、確かに剥がしたのに……）

薄れ始めていたあの時の思いが込み上げてくる………

（またここに貼ってあるってことは……まだ会ってるんだ……）

私はまた、あの時と同じようにシールを剥がした。

（やっぱり、もう駄目なんだ……）

漠然とそう思った………

だけど、人間ってスゴイ………

トシの浮気が発覚した当時は、あんなに怒り狂って、自分の感情がコントロールできなくて………

どうしようもなくなったのに………

二度目になると、怒りも悲しみもなく………

ただ………

落胆………

あの時と同じ思いをしないようにと、脳みそが私の心にバリアを張ったみたい………

同じ苦しみを感じないように………自分があの時以上に辛くならないように………

トシの裏切りがこれ以上心に突き刺さらないようにと、壁ができているのを感じた………

そして、この時私は、トシと別れる決意をした。

動き始めた心

Wed, 09 Jun 2010 08:34:18 +0900

トシが発した言葉が

「切ない………淋しい………辛い………」

そういって固くなっていた私の心を

少し動かした………

（このままで幸せなのかな……）

それは私だけじゃなく、結菜、海斗、彩花と……

トシ………

（このままじゃ、誰も幸せじゃない……）

どうしたらいい………？

……………

やり直す…………？

やり直せる…………？

やり直せるかも………？

さっきのトシの言葉をもう一度思い出す………。

（なんで？どうして？）

ずっとそう思ってたけど、

私にも原因があった……

朝早くて、帰りも遅いトシ……

休日出勤もあって………

たまの休みはいつもお昼まで寝てた………

子供達はパパと遊べなくて寂しがってた。

私も……最初は淋しかった(ﾉ_･｡)

だけど子供達に

「パパ仕事忙しいし、疲れてるから仕方ないよ」

そう繰り返し言っているうちに私の気持ちも

「淋しさ」から「仕方ない」に変わり

トシが寝ている休日の午前中は、

子供達が騒がないようにと、極力外出した。

トシが仕事の愚痴を私に零しても

（だから休みぐらいはゆっくりしてもらおうって、こっちだって気ィ使ってるんだよ！）

って心の中で面白くなくて、

トシの話をちゃんと聞かなかった………。

だから………

浮気相手は………

話の合う職場の女の子………

だったのかな………

私がもっと良い奥さんなら………

トシは………

トシの気持ちは………

戻ってくるのかな………

子供達には父親が必要だし、

何より………

私が………

まだトシを愛してる………

浮気されて、そのまま嫌いになれたら

答えはすぐに出た………

だけど、まだ気持ちがあるから

苦しかった………

トシが私や子供達に必要なら………

………頑張ってみよう！！

私の、『妻』として足りなかった所を補って、

『夫婦』として『家族』として、やり直せるように

私にできることをしてみるしかない……

それでもトシが戻ってこなかったら………？

その時は………

決断の時………

やるだけやって、それでもダメだったら、

それでいい。

きっと頑張った分、後悔しない。

前向きな私が、少し顔を出し始めた。