HARUlogu

料理について、作品について、趣味や日常生活について...いろいろしゃべります。人と関わること、勉強すること、学ぶことが好きです◎ブログを通していろんな人と関われたら嬉しいです ja かわりたいと思ったきっかけ。
専門学生でデザインを学んでます。

さっそくですが、なぜわたしがブログを始めようとしたかというと...

「変わりたかったから」です。

今、わたしはなんというか、
生きる意味がわからなくなっています。

必死になれるものもない、なにも持ってない、自信もないなければ、気力もない状態です。

でも、「このままじゃいけない」というのは感じています。

何かすると言っても、なにもわからない。

自分で自分がわからない。

そこで、とりあえずは「文章」を書いてみよう、と思いました。

文章を考えることは好きなほうです。上手い下手は置いておいて。

思いついた言葉や考えがあったらツイッターで呟いたり...ということも多いので、まずはブログを始めてみました。

＜次の記事に続きます＞

]]> https://ameblo.jp/h4rurnk/entry-12390857562.html Sun, 15 Jul 2018 00:00:55 +0900 わたしの過去とかもろもろ。＜前記事の続き＞

わたしは完璧主義です。あんまり自分では感じたことないのですがくそ真面目とよく言われるので多分そうです。

責任感もってる、争いごとはあまり得意じゃない、頼まれごとは断れない、最後までやりきりたい。

中学の頃からプレッシャーを感じて、自分の力以上のことをしようとして、何回か潰れてきました。

中学の頃部活のストレスで痩せて、引退後反動で太りました。

高校入学時は制服がパンパン、顔はニキビだらけで、「こんな自分じゃどうせ」と決めつけて生活してました。

高校2年生の冬、祖母が亡くなったあと、なぜか急にダイエットに目覚めました。

1ヶ月の冬休みの間に8kg減らしました。

やったのは「食べないダイエット」です。

1番やってはいけないものですが、スルスル減っていくのが楽しくなって一気に減らしました。

結果、生理がとまりました。

けど、便秘はなくなってつらくなくなった、周りからは「痩せたね！」「いいなあ〜」「かわいい！」そう言ってもらうことが増えて嬉しくなってました。

色んなことが楽しくなりました。

勉強もものすごく頑張って、やればやるほど上がって、高校3年生のときには常にクラス順位で1位か2位でした。

そしたら自分に良いことが起こるようになって(クジが当たったり)、あれがわたしの人生の中でのマックスキラキラ期だったと思います。笑

高校3年、進路を決めるときに、勉強ができてデザインも学べる美大と悩みましたが、より専門的に、色んなことが学びたいと思い、推薦で専門学校に入ることにしました。

専門に入って初めの夏、過去1番体重が減りました。

原因は様々だと思いますが、たぶん夏の暑さとストレスです。

いま写真を見返すと、ピースをする指の骨はゴツゴツしてて、頬は痩けて、背中の骨が出てました。

あの当時はぜんぜん痩せてるなんて思ってませんでした。

そして秋頃になると、学校帰りに寄り道して甘いものを食べたりして、ちょっと体重が増えました。

でもまあ自分的には許容範囲。

事件となったのが、夏休み明けから年明けまで一連の課題で取り組んだグループワーク。

始めてのリーダー。わからないことだらけ。

わたしがやらなくちゃというプレッシャー。

来なくなる班員。先生の期待の圧。

学校でどうしようと悩み、家に帰ってからどうしようと悩み、深夜まで考えて、作業をして、言葉を発するたびに理由もなく泣くという、ギリギリのところまできていました。

ご飯を食べていても楽しくない、なにを食べても味を感じない。無味無臭。

でも手は伸びる。食べる食べる。

自分の「やりたくない」「わたしには無理」という感情を押し殺して「やらなくちゃ」となった結果、ガタがきて、学校に行けなくなりました。

人に会いたくない、考えたくない、早く楽になりたい、進まない決まらない、もう無理。

わたしを見ていた母は、

「嫌だったら辞めちゃえばいい。無理していくことない」

そう言ってくれました。

本当にありがたかったし、不安だったから、「休んでいいんだ」「わたし頑張ったんだ」そう思うことができました。

休んでいる間、母は積極的に外に連れ出してくれて、2人でおいしいごはん屋さんに行ったりしました。

けど、どこかで「これでいいの？」と言う自分がいました。

「やりきっていない」という事実がまとわりついて、わたしは5日休んだのちステージ発表に臨みました。

行ってもやっぱり不安だったけども、

チームの人が「今まで任せっきりでごめん」と行ってきたり、「なんで話してくれなかったの？」と逆に怒られたり、「ここはこうしたほうがいいと思う」とアドバイスをしてくれたり、他のチームの子も先生も心配してたくさんサポートしてくれました。

その甲斐あって、不備とか、足りないところもたくさんあったけど、ステージ発表をなんとか終えることができました。

そこからはストレスがなくなって、過食です。

春休みにモデルをやるお仕事があったので、そこで少し減らしましたが、2年生になって「しがらみに囚われることはもうしない」と誓ってストレスを溜めないようにしたことで食べる量が増え、体重も徐々に増えました。

秋には入学時から5kg増えて、高校の友だちには「太った？」と言われるまでになりました。

そして3年生になって、進路に悩み始めます。

第1希望の企業を受けました。自信は正直ありました。ですが、エントリーシートで落とされて、自信は一気に減ります。

ここから負の連鎖です。

今まで失敗したことってなかったんです。

高校受験も一発合格だし、免許の時も。

だからショックが大きくて、尚更わからなくなっちゃって。

でも自分を奮い立たせ、2社目、3社目を受けましたが、面接でズタボロ。

質問されても答えられない。

「なんのためにデザインやってるの？」

「自分に足りないものってなんなの？」

「やりたいことなんだっけ？」

そしてそんなことを深夜まで考えていると襲ってくるのが「食べたい」という衝動。

深夜2時でも構わず冷凍庫や冷蔵庫を漁って、アイスやパン、いろんなものを食べました。

途中までは味わってるけど、最後には「詰め込む作業」になってました。

そして食べ終えると必ず襲ってくるのが「自己嫌悪」「罪悪感」。

最初は体重もそんな増えなかったし、安心しきってたら、やっぱり途中からガンっと増えて、

それを今の今まで繰り返して入学時から8kg増えました。

足はぶよぶよ、お腹はでてきたし、顔は重い、背中のお肉がつまめる。

気持ち悪い、でも食べたい、甘いもの食べてる時しか癒しがない、またやっちゃった、太った、醜い。

自分で自分をコントロールできず、ついには下剤にまで手を出す始末。

毎日胃が痛いし、お腹は張ってて気持ち悪い。

あからさまに日に日に太っている自分に自信なんて持てない。

痩せてる時しか見てない高校の同級生、久々に会う友人、家族、誰にも見られたくないこんな私。

「こんな私、私じゃない」

こんな風に思いながら、何もせずただ食っているだけで毎日生きて、正直ぜんぶに失礼。

自分にも、親にも。

変わりたい、変わらなくちゃいけない。

このままズルズルいったらいけない。

環境に甘える自分、下心のある自分、どこかで人を差別している自分、イライラを親にぶつけてしまう自分、まあいっかで誘惑に負けて間食をする自分、、、

ダメなところ全部書いて、そしてひとつひとつなんでだろう？どうしてそう思ったの？掘り下げて自分を知っていきたい。

焦らず、でも着実に、変わりたい。

]]> https://ameblo.jp/h4rurnk/entry-12390860349.html Sun, 15 Jul 2018 00:00:20 +0900