当時結構仲良かったんだよね。

その子は歌もバレエも上手で凄いな〜って思って見てました。

でも体型が、、、身長がね小ちゃくて結局ダメだったんだよね。

今は育児ママやってるからお仕事お休み中なんだけど舞台の仕事してるから復帰するのかな？

やっぱり業界の人って気がキツイ？強いんだよね。

漏れなく今日の友達もそう。

懐かしい話に花が咲いて楽しく話してたけど、どこかで一線引いて話してた。

ストレス感じてたんだよね。

家帰ってフッと腕見たら爪の刺さった後がくっきり。

確かに私腕組んでたわ。

キラーストレス、、、

彼にごめんなさいしたら「そんなの大丈夫だよ」って言われたけど私がデブになる事が問題なんだよ。

自分的には元気に楽しんでるのに大人しいって言われる。

納得いかない。

って言うか落ち込む。

あんなに楽しそうに生活してるのになぁ。

どうやったら元気な人って思ってもらえるんだろ、、、

なんか友達大人っぽくなって綺麗になってたなぁ。

私は「ミク全然変わらな過ぎてミラクルなんだけど！笑」って言われました。

可愛くなったとか綺麗になったとかないんかい！笑

8年ぶりくらいに会いました。

摂食の事は軽く知ってもらってたけど、詳しくは今日話しました。

私が摂食になったって言うと皆必ず「仕事大変そうだったもんね」って言います。

、、、

仕事関係ないから！笑

私は自己肯定感の低さから病気になっただけ！

仕事のせいにされると余計に自分は使えないヤツって思われてる気がしてイヤなね。

あ〜早く社会復帰したいな。

今朝体重戻ってから始めて体がガクガクして倒れました。

久々だったな〜。

多分低血糖になってたんだと思います。

食生活乱れてるしな。

一回なると明日は大丈夫かな？って不安になります。

明日は大丈夫でありますように。

彼に対する気持ちがわからなくなってきました。

きっかけは結婚式の話からだと思う。

なんでちゃんと最初から向き合ってくれなかったんだろ。

いつも「タイミングがきたらね」って。

そのタイミングっていつじゃ？

絶対誤魔化せないぐらい詰め寄ったら「結婚式に前向きじゃない」って。

それってタイミングが来ることなくない？

その場しのぎはずるい。

イライラ。

そこに乗っかって家事のこと言われて、、、

まだ引きずってます。

こんなんで結婚していいのかな？

私結婚に対して夢見すぎなのかな？

ただ平和な関係を築いていきたいだけなんだけど、それって結構難しいのかな。

彼の顔色ばっかり伺って、、、父に対してやってる事を彼にもしちゃってる。

大人になって父親から離れて自由になれると思ったのに、、、甘かったね。

毎回お騒がせすみません。

さて、

なぜか今とてつもなく切りたいのです。

ここまで強い衝動は久々です。

彼との事がストレスになってるのかな？

それは多分あります。

でもそれでここまで切りたいって強く思うのは違う気がして。

リア友には切りたいなんて言ったらドン引き（過去にやってたって知ってる子はいますが）されるから言えなくてここに逃げてきました。

書くだけで少し落ち着く気がします。

誰が読んでるかはわからないけど、一方的にでも話聞いてもらえると安心します。

このまま落ち着きますように、、、

彼と結婚式の話でモヤモヤ。

彼は挙式は親兄弟だけで、後はレストランとか貸し切って友達呼ぶしかOKしない。

私は挙式から親兄弟、親族、友達呼んで披露宴してお色直しもしたい。

何度話しても平行線。

友達に話したら「結婚式はちゃんとやりたいならやらないといつまでも引きずるからやった方がいいよ。」って言われました。

結婚式私の夢の１つだからやりたい。

でも彼は2回目だから恥ずかしくて親族とか友達呼べないって。

それは彼は1回盛大にやってるからいいけど、初婚の私がなんでそっちに合わせなきゃいけないのさ！

ってムシャクシャしてる時に

彼が朝からゴルフ行ったから私は洗濯物干して出掛けました。

帰り雨が降ってきちゃったから洗濯物困ったな〜。バス1時間後にしか来ないしな

って思ってたら彼がゴルフ早く終わったから迎えにきてくれることに。

迎えに来てくれる事はありがたいと思いましたけど結婚式の話で私はまだイライラしながら車乗ったら彼が「洗濯ありがとう。でもちゃんと出来てなかったから教えなきゃな。」って言うんでなんでか聞いたら「生乾きの匂いがしたから洗い直した」とか言うから本当ブチギレそうでした。

帰って教えてもらったら「雨で部屋干ししかできない時は洗濯は2回に分けてして、干したら扇風機当てるんだけど干す向きによって扇風機の角度を変える」って。

扇風機の角度まで変えるの！？

いや、ちゃんと当たるようにはするけどそんなに神経質にやるの？

私は雑だからそこまでしない。

その後シャワー浴びて洗い物してたら「シャワーの後は扉を5センチくらい開けて閉める」って言われてもう、はいはいみたいになりました。

今は彼のお家にいるから言う事聞くけど2人の家になったら全部は聞かないよ。育った環境が違うんだからやり方違うのは当たり前。

なんで私ばっかり譲らなきゃいけないのか意味不明。

はぁ。

疲れた

でもその前に料理か〜。

最近ブログについて考えてます。

そろそろ卒業しようかな、とか。

でもこのブログは私の病気の記録でもあるし大切なものでもあるし、吐き出せる場所。

このブログを閉じて別アカで闘病記事じゃなく普段の生活、恋愛、結婚とか書くブログに変えるか。

でもでも、このブログのままでも日常生活の話にシフトして（もうしてるか）書いていこうか最近悩み中です。

今回は生理くるまで辛かった〜。

お腹痛いし気持ち悪いしお腹張るし、きそうでこない中途半端な気持ち悪さ。

それがやっときましたー

その影響もあってずっとクッソ眠いです。

彼と話して、大体の入籍の日が決まってきました。

まだ気が抜けないけどなんとなく先が見えてきて安心しました。

友達も同じ時期に結婚するって言ってて仲間がいて嬉しいです

残りの独身生活桜花します！

でも彼と別れた途端に割れてしまったのです。

その時からそのペンダントが欲しくていつか買いたいって思ってました。

箱根にガラスの森美術館があるって知ってからずっと行きたかったんです。

そして今日念願かなって言ってきました。

ちょっと雨降ってたけどなんとか園庭は見て回れました

ペンダントも良かった気持ちともしかしてまだ彼に気持ちが残ってるのかとか思っちゃって、、、でも今はちゃんと今の彼が好きです。

ただ、本当にペンダントが気に入ってただけ！

それだけ！

さて、恒例の温泉彼待ち中。

今の人達全然わからなくて皆同じ顔に見えるからとにかく友達だけを見つめてきました。

可愛かった〜

まだ現役で頑張ってくれてるのが嬉しい

一緒に観に行った友達が今離婚したいって言ってて理由聞くと私もそれイヤだなぁ。って思っちゃって。

2人でしみじみと宝塚目指してた時が一番幸せだったね〜。って話してました。

私は受験生でいる時楽しかったけど家の中がぐちゃぐちゃだったから当時も悩みあったけど同じ目標に向かって進んでいける友達の存在は大きかったです。

なんか宝塚観た後とは思えないテンションの下がりようです。

人生思い通りにはなりませんね。