でも嫌だなーーー夜の営みが物凄くやる気ないｗ

5・6・7月とねーまさかの事態ですよｗ

しかも私が昨日忘れ物したせいで、本当の最後の日に。

半年前は、一緒に大人のホテルに行くとは思わなんだｗｗｗ

とりま、この辺で。

あーしかし迷惑かけて申し訳ないという気持ちがある半面で、

そこで返信しますか!?っていう(苦笑)

本当に、彼が何を考えているのか見当がつかない(苦笑)

嫌いならスタンプとかいいのにー。

嫌いじゃなかったら、私のいつもの考えすぎか。

東日本への引越しは確定だから、引っ越す前日に

Lineの記録を消そうと思う。つーか消さんとヤバイ。

やらしいことは一切してないけど内容がなあ・・・

とりま、修羅場になりませんように・・・

凄く、悔しい。

特にうちの副社長あたりにｗｗバレたら大人しくクビ宣告されようｗ

スレだけそのまま見られたら誤解受けそうだが、人として好きなのは

間違いないけど(本人にはバレてるだろうな)異性としてはなー・・・

難しいよねっていう。嫌いでは決してないけどしんどそうだ。

本人が、恐らく本音を言いにくくて自らを犠牲にしてしまうタイプだと

わかっているから尚更気を遣ってしまうんだわ。

彼は悪くないんだけなーどこまで踏み込むことが許されるのか難しい。

ただ、略奪とかする気はまったくなくて、純粋に惹かれているかな。

中学生か！って、10数年前のような感覚を取り戻している。

だから、肉体関係とかむしろない方がいいのではないかと思いつつある。

今までそういう行為を致した後で、その相手をより好きになったことないからな。

もういっそのこと修行僧になってしまいたいわｗｗｗ

あーーどうか本人にバレませんように

本人にキレたわけでもないし、前にUPした分がバレたわけでもない(と思う)

ただ、自分の性格があまりにも酷すぎたなーっていう。

ここまで自ら反省するのも何年ぶりかなー

今までどれだけ傲慢だったんだろう。

彼が、今まで周りにいないタイプだからなー

本当に傷つけないように気をつけなきゃ。

ましてや年内は同じ職場やし。

日干相性干支支合、どんだけーーー

どうか平和でおれますように

記事ざっと読み返したら、まあ病んでることｗ

去年の自分から考えられないくらい、今は幸せだわ。(時々イライラするが)

Yに対する憎しみは未だに消えないけどねｗ

どのような形であれ、かつて好きだった人を反動で嫌いになるとは悲しいこと。

Yは頭悪いから一生わからないだろうけど。勉強ではなく元々の能力というか。

こう接すれば絶対好きになってもらえると思って、全てしていたと思うがな。

それこそ、私のことを本当解ってないなーと心底ウンザリしてた。

顔は好みで全般的に尽くしてくれて優しく温厚で体の相性もぴったりだったのにね。

顔さえ好みであれば、大抵のことは我慢できると思ったけど

性格というか元々の相性の悪さに耐えられなかった。

細かい部分がいちいち癇に障る。私はそこまで求めていないのに

なんでそんな余計なことばかりするのだろうと、完全に切れるまで苛立ってた。

でも、今は完全に切れて本当に良かったと思うし、二度と関わりたくない。

互いに幸せになるには関わらない以外に方法はないのだから。

久々に毒吐いたので、目の保養の為にイケメンに癒されてくる～

現在の生活も悪くないけど、ちと飽き気味。平和な証拠だがｗ

あと半年、何もなければ嫌な思い出は消えていくと思いたい。

去年より大人しく過ごしているのに不安が消えない。

迷いというか、結果は終わりであれもっと早い段階で冷たく突き放すべきだったと。

変に情を抱いた自分が悪いんだけどね。あんな半ギレで2時間電話するくらいなら

ホテルで嫌なこと言われた時にブチ切れてタクシー乗ってから電車で帰ればよかった。

そうすれば、以降彼はあんな不可解な言動ばかりしなかったはず。

完全に連絡網を絶っても、当分はトラウマとして残るんだろうな。

他人に干渉されたくないと豪語する人が、何度も関わろうとするとは思わなかった。

だって私より色んな意味できれいで性格が良い人って探せばナンボでも

おるわけよ。そこを放棄してまでキッツイ私と関わろうとするのが間違いだけど

私の本性を見抜けなかった彼が全てにおいて愚かとしか言いようがない。

現在は怒りはほぼないけど、憎しみと哀れみはあるかな。

通常の人より運がとてもよろしくないから、他人の数倍努力しないと報われない。

私みたいに波乱あるも棚ボタ式ならまだしも、大運も元々の運にも見放されているから

他人を裏切るような行為をしたら絶対いけないわけよ。それも現在バレてないなら

後でとんでもないしっぺ返しを喰らうでしょう。その時に元々の運が強ければ

跳ね除けれるかなと思うが、彼はそこまで頭良くないからボロ出して終わりやわ。

財多に偏印の性格だから、本当の彼は明るくない人だと思う。

私自身が、心の闇を持っている人と密に関わりやすいからね。

長年続いている彼も印星大過で病みやすい人だもの。だから、人間的に嫌いに

ならないと私からは手放さない。その代わり、相手から別れてくれと言われたら

引き留めることはないけどね。自分のプライドに勝る人なんているのだろうか。

まぁ、上記のことは絶対誰にも明かさないけどね。

表の自分とのギャップがありすぎるので。

現在の職場仲間がこの文章読んだら確実に引くやろうなｗ

引続き、他人の前では表を演じ続けよう。

無性に占い師に頼りたくなるが、自分の人生の指標がブレそうだから頼らない。

頼るなら、明るくあるべき将来の為に頼る。

幸せの保証のない関係は、最初から結ぶべきではない。

そこに人としての情がない限りは。

自分卒業おめｗいやー卒業証書引換書みたいなの発行して、

やっと現実だと思いました。まぁ、Webで判明した時点でアド拒否したのだが。

同一空亡は大してダメージないがな・・・永遠の決別を選んで実行したくせに

まだウジウジしている自分が嫌い。去年から、自分らしくなさすぎ。

嫌われてでも強くありたいのに、偽りの優しさに心揺さぶられる。

本当、ただの○○○に何がしたかったのか。

承認欲求が強かったのだとしたら、相当重い。

早く携帯変えたいわ。

どのような関係であっても。

それを忘れずに、今日も生きる。