正社員だった

過去のことを

話してしまいそう

だったけど

やめた

今は

清掃の仕事で十分だし

余計なことは

考えなくて済むし

ただ

目の前の

美味しいご飯が

食べられるだけで

幸せだから

Dさんには

もう大分昔の話です

と伝えました

羨ましいとか

妬みとか

もう

私には

必要ない

ただ

どうして

今頃

過去のことを

ぶり返してくるのだろう

不思議でたまらない

声が出ない時に

Kさんから

契約に入ってない

場所に

掃除機を

かけてほしいと

お願いされた

その場所は

Kさんたちが

常に作業している

精密機器や

秘密文書が

保管してある

立ち入り禁止の

部屋だった

※最初の頃は

自分たちで

掃除機をかけていたが

今は仕事が忙しく

かける暇がないようで…

今日は

他の所は

掃除しなくていいからと

断れず

渋々と

掃除機を

かけることにした

秘密文書を

保管している書庫と

サーバー室は

正社員として

働いていた会社を

思い出す

また

こういう場所に

入れるなんて

思っても見なかった

泣きそうになる

つい

部屋を案内してくれた

Dさんに

※Kさんは

30分程度の見回りで

外出中

懐かしい…と

口を滑らした

Dさんから

こういう所に

いらしていたんですね

私は

Dさんのように

なりたかった…

もしくは

なっていたのかも

しれない

今思えば

私の仕事ぶりに

顰蹙を買ったんだなとも

思っている

気分が

回復せずにいると

喉の痛みと

咳が止まらなくなり

熱はないけと

風邪を引いて

しまった

インフルエンザも

流行っていて

最悪…

何とか

市販の薬が

効いて

病院に行かなくて

良さそうだが

なぜか

Kさんの行動が

うるさい…

風邪で

声が出なくて

挨拶ができないから

会わないように

避けているのに

近づいてくる

挨拶されても

声が出ないから

怒っていると

思われ

ますます

声をかけてくる

もう

ほっといて

くれないかなぁ…

Dさんを

リスペクトしている

って

言ったことを

後悔している

そう言ったら

Kさんが

私から

離れると

思ったから

でも

それが

かえって

Kさんの

プライドや

人格などを

傷つけてしまったと

思っている

Kさんは

ディーン・

フジオカさんに似て

イケメンで

家庭もあり

結婚指輪もしてて

Dさんより

先輩か上司のようで

私なんかを

相手にするような人

ではないとも

思っていた

そんな

Kさんでも

Dさんに

嫉妬や執着すると

思わなかった

私が軽蔑だった

だから

今は

どうしても

Dさんに

何か用がある時は

Kさんが居ない時に

心がけています

依存

執着

この2つが

一番

厄介で

怖いよねぇ

一歩間違えたら

人を殺めてしまう

私も

全くない

訳でもない

勿論

執着や嫉妬

依存はする

私の場合は

どんなに

足掻いても

もがいても

私の話を

否定

受け入れてもらえない

一番のきっかけは

聞いてもらえない

理解してもらえない

私という人間を

必要とされてないことを

知った時だった

生きている以上

自分で

自分を大切にしょうと

心に誓うことにした

そう思えた時に

Dさんを見て

自分がなりたかった

仕事している姿を

見て

近づきたかった

本当に

Dさんを

リスペクトしていた

けど

Dさんにも

否定された

今は

私は

透明人間

そう言い聞かせ

清掃の仕事を

しています

きたかな

やはり

このブログで

独り言を

呟くことで

気持ちが紛れる

私の

ネガティブ感情に

低い波動と

引き換えに

記事を見ている方の

高い波動を

頂いています

※エナジーバンパイア

ってやつ？…

何だか

私のブログを

見ている方の

貴重な

高い波動を

吸い取ってしまい

本当に

申し訳ないです…

でも

私からも

波動を

吸い取られる時も

あります

あまりにも

酷い時は

※体調不良

もしくは

気持ちが保てなくなる

このブログから

離れます

特に

妬みとか

嫉妬など

魂が幼い方から

何となく

ヒシヒシと

伝わってきます

やっぱり

一番わかりやすいのが

友人や知人

芸能人の方の

結婚

妊娠

旦那と子供が

エリート

昇進

新築

など

おめでたいことを

素直に喜べない人は

大した努力もせずに

口だけは達者で

魂が未熟・幼いよなぁと

私は

いつも思います

無言で

近づいてきたけど

※目が怖かった

真っ直ぐ

私を見て

ドキッとした…　

私は

挨拶だけして

掃除機を

かけ続けました

Kさんからは

なぜか

いつも

否定

拒否した理由の

説明があり

毎回思うけど

私は

Dさんから

説明がほしい

大体

Dさんが

口を濁す時や

私の話が

通じない時は

Kさんが

絡んでいることが

わかった

Dさんは

Kさんには

敵わない相手なんだなと

思うと

私はDさんに

二度と

頼めない

とにかく

Dさんからの

否定

拒否は

精神的に

やられた

中々

立ち直れないでいる

でも

否定

拒否している

Dさんも

カッコ良すぎる

※もう何を言っても

通じない

ブレない

凛としている

だけど

きちい…

クソっ…

最近

私に執着というか…

Dさんとは

まともに

会話ができなくなった

Dさんに

仕事のお願いごとを

頼んだら

否定、拒否され

僕から

わかりました

と言えないです…

この前は

わかりましたって

言ってたのに…

この瞬間に

正社員として

20年以上勤めていた

会社を思い出した

上司や部署の人たちは

私の話は聞かなかった

また

私の仕事ぶりには

嫉妬と妬み

陰でコソコソと

悪口を言っていた

とにかく

私という存在そのものが

否定され

鬱になり

辞めて…

まさか

リスペクトしている

Dさんからも

否定

拒否されるとは

思ってなかった…

その日は

清掃の仕事中

涙が止まらなかった

Dさん

Kさんに

会わないように

仕事を終わらせ

家で

旦那さんの前でも

泣いた

その日は

涙が止まらない

旦那さんには

清掃の会社から

イヤなことを

言われたってことに

した

大好きだった

元カレの話をして

ブログから

離れましたが

また

再開します

※しばらくしたら

消えるかも…

別れる時は

辛かったけど

※本当に心から

好きでした…

今は

元カレと出会って

良かったなぁと

つくづく思う

他に

元カレだけではなく

辛い思いや

色んな経験をして

失敗もたくさんして

今の自分がいる

ちょっと

嫌なことされたり

言われても

ヘタレなくなった

むしろ

お陰で

人に興味がなくなり

自分を

見下しくる者は

無関心を

貫くようになった

まだ

人に興味を

持っていた頃は

人を傷つけることが

怖かった

そして

私は

良い人と思われたかった

たけど

良い人に

見られるほど

嫉妬＆妬みを持つ

人がいることを

知った

そして

今

この世の中は

年齢よりも

魂が成熟している人

と

魂が未熟な人が

混在していることも

知った

ただ

残念ながら

魂が成熟している人よりも

魂が未熟の人の方が

圧倒的に多いこと

だからか

私は

この世の中で

学ぶことは諦めた

嫉妬と妬みや

あらゆる依存を

手放せない

魂が未熟の人たちから

何を学べれるのだろうか

※内容によっては

参考にしてます

私は

ただ

目の前を

どうやって

生きて行こうか

だけを考えている

それから

私のブログを

最初から見ている方へ

ありがとうございます

今回は

ちょっと

精神的に

傷ついたことが

ありました

申し訳ないですが

このブログから

最初から見ている方

魂が成熟している方から

パワーを少しだけ

いただこうかなと

思います

※フォロー受付は

拒否にしました