時間が癒してくれる。

何事も無かったかのように、慌ただしく過ぎていく日々。

でも。

全然癒されない。

亡くなって数ヶ月の頃のような、

激しい悲しみが襲うことは確かになくなった。

でも

ふっと胸の奥が掴まれるような、鈍痛のような

そんな悲しみ、寂しさがずっと続いている。

寝る前には、夢で会えたらいいな、会いに来てくれないかなって願いながら目を閉じる。

でも、全然会えない。

もう一度、ちゃんと言いたい。

お母さん、ありがとう。

母が厳しくて実家を飛び出したのに。

あの頃、こんな思いをするなんて

微塵も思わなかった。

自分が親になってから気づくなんて

本当に親不孝しちゃったと後悔ばっかり。

「あんたも私も、傍にいればけんかばっかりで

上手くいかねぇけど、離れてると、やっぱり親子だものなー。離れてちょうどいいって、何だかおかしいけど、似てるものなぁ、私たち。お盆には帰って来いへ〜。楽しみだじゃぁ〜」

津軽弁訛りのそんな母の言葉を思い出す。

母が亡くなってからしばらくは元気に振る舞っていた。

何にもやる気が起きなくなるのが怖くて、

頑張ろう、家族の為にも落ち込んじゃダメだ！

そう言い聞かせて、日々過ごしていた。

仕事も辞めた。

好きな編み物に没頭した。

好きなことを思い切りできる時間を手に入れたはずなのに、全然楽しくなかった。

ますます悲しい気持ちが溢れて、

しばらく動けなくなった。

このままじゃだめだと感じて、介護施設の面接を受けに行った。

新しい職場で働き始めて

もうすぐ一年が経つ。

今、私がずっと逃げ続けていた分野、

終末期介護の現場で働いている。

介護で働いて26年目。

ほぼ、元気なお年寄りのデイサービスをメインに働いてきた。

やっぱりちょっと辛い。

母の最期の姿を思い出してしまう日もある。

「最後まで聴覚は残っている」

分かってはいたけれど、母の最期に

何も言えなかったことを後悔している。

コロナで部屋に入れなかったこともあるけれど、きっとコロナじゃなくても、受け入れる自分がいなかったと思う。

母は寂しかっただろうな。

傍にいて、手を握って、きちんと言葉をかけてあげれば良かったな。

でも、勇気がなかった。

そんな思いがずっと残っている。

日々、介護で携わる方々に、話しかけながら支援をしている。

同じように母に話しかければ良かったと

心が痛む瞬間が、1日に何度かある。

そんな毎日が

慌ただしく過ぎていく。

不思議で切なくて寂しくて。

それでも、楽しいことも、お腹を抱えて笑うことも、怒ることも、イライラすることもある。

明日もまた頑張ろうって思える。

悲しい気持ちは、無理に捨てなくても

一緒に抱えて生きていってもいいんだ。

そんな日々を過ごしている。

パスワードが分からなくて、ログインできなかった笑笑

でも、自分で決めたパスワードを忘れるとは何事なの？と思って試したらやっとログインできた。

負けず嫌いを発揮してしまった。

近所で開催されるから、えいっ！って勢いで申し込んだけれどよくよく考えたら、開催まで時間がなくて、やばいやばいの毎日でした

1日目

2日目

手に取ってくださった方々が、かわいい〜！きれい！と言ってくれるのを間近で聞いて、マルシェって楽しいなぁ嬉しいなぁと、シアワセな気分になりました。

その日の朝まで準備でふらふらだったけど、とても素敵な経験をしました。

お店の看板２つ。

画用紙で作ってくれたのは、職場のお友達です。

タイから技能実習生として来ている子が、作ってもいいですか？とステキな看板をプレゼントしてくれました

右側の方はハルハルが、「イメージはこんな感じだから」と言って、作ってくれました。

仕事をしながらの準備は本当に大変で、家のことはハルハルとぽこちゃんに任せっきりになってしまった1ヶ月でした

ディスプレイの棚も、ハルハルが作ってくれました。

私の夢は、家族の協力があったから叶いました。

また定期的に開催してね！色んなところでやっているから、出店どうですか？そう言ってくれる方もインスタのメッセージで多かったのですが、私のメインの仕事は介護職なので家のことも体力ももたなくて…不器用な私は全部をまかなうことがなかなかできないなぁと痛感しています。

一年に一度のお楽しみで、またゆっくり準備したり、のんびりとブース販売と、インスタでの受注販売ができればいいなぁと思っています

そんな中、ぽこちゃんは明日で12歳！

今朝の登校前のバス待ち。

黄色い帽子をかぶるのが嫌で、持ち歩いている。

でもバスから降りる時はかぶるらしい。

かなり反抗期

修学旅行で日光に行く朝

日光寒いよ！って言っても足出して行く。

おしゃれ大事。そしてやっぱり黄色い帽子は持ち歩く

かなり反抗期

私もこのブログ、13年くらいやってるんだっけなぁと月日の速さに慄いています

初めて地元で開催されるということで、思い切って希望を出した。

日々、時間を見つけて作り続けている。

軽い気持ちで参加希望をだしたけれど、周りは地元で活躍しているお店や雑貨屋さんばかりで、ちょっと不安になってきた。

でも、夢のマルシェ！

作りたいものがいっぱいある。

時間が足りない。

夜ふかしして作りたいけれど…

仕事も大変でくたくた笑笑

家の中も嵐のように散らかり放題🥲

でも、ハルハルが協力してくれる。

ぽこちゃんも、応援してくれる。

ハルハルは面白がって、

「ほら！作んないと！夢のフリマだよ。休んでないで作りな、作りな！間に合わないよ！」

数分後。

「どのくらいできた？あれっ、それじゃ間に合わないじゃん！笑笑」

励ましてくれている…と思う🤣

そう言いながら、掃除機をかけたり、洗濯をしてくれている。

お世話になっている、美容室のブース販売も滞っている😅

美容室の方々が声をかけてくれる。

「もし商品足りなかったら、ここにあるの持っていっていいよー！終わったらまた持ってきてくれたらいいよ。よろしくね！」

ありがたくて嬉しくて、夢を叶えるってやっぱり大変で、色々な人たちの支えがなければできないんだと感じている。

その支えがあって、夢に向かえていることにありがたい気持ちでいっぱいになる。

どんな感じになるのか想像がつかないけれど、

できることをめいっぱいやって、夢の第一歩、

楽しもうと思う。

今日までは、去年の今頃は元気だったな、電話で長話ししていたな…

って思う日々だったけれど、今日からは去年の今頃の母はもういないんだと思うと、言葉にできない寂しさが襲ってくる。

仕事もまだまだコロナの感染対策が大変で、一周忌に行くことができなかった。

後悔や寂しさばかりが襲うけれど、もうそろそろ私もしっかりした気持ちで生きないと、いい加減にしなさい！って母に怒られてしまうような気がする。

父が、滞りなく一周忌と納骨してきたと連絡をくれた。

毎日続くLINEのビデオ通話も、一年が経ち、父もスマホの使い方に慣れてきたようだ。

明日から、また頑張ろう。

履歴書や写真で苦労したけれど、ありがたく採用になった。

扶養内パートを探していたけれど、結局フルタイムパートで頑張っています。

早番、遅番、夜勤ができれば正社員になれるけれど、今はできないなぁと判断した。

介護の仕事以外で探していたのに、気付けば介護歴25年😂

他の職業は不安すぎて、やっぱり介護の仕事を選んだ。

毎日覚えることはいっぱいで、頭がパンクしそうだけど、一日を大事に過ごして、なんとかもうすぐ2ヶ月になる。

長いスパンで考えるのはしんどいから、一日スパンの積み重ねでいこう！

そう気持ちを転換する方が、私に合っている気がする。

休みの日は手芸に没頭している。

Instagramで、

ぽこちゃんが動画を作ってくれた。

動画作れるなんて…

意味がわからない😭

ピアス

ブローチ

ピアス

がまぐち

そんなぽこちゃんも6年生。

今日は2人で髪を切りに行った。

ぽこちゃんは初のショート。

私はボブショートからベリーショート…の一歩手前。

最近は更年期の症状もあり、頭からとんでもないくらい汗が流れる。

ホットフラッシュがとてもつらい。

髪の毛がどんどん短くなっていく。

いーやーだー‼︎

でも…ショートって楽だなあ。

ぽこちゃんは身長が伸びて、私はもうすぐ追い越されそう。服や髪型も、自分で決めるようになった。

あんなに小さかったぽこちゃんが、暴れん坊だったぽこちゃんが笑笑、いつのまにかこんなに大きくなっていたなんて。

猫たちもとっても元気。

…寝てるところしかない。

基本的にみんなヘソ天で寝ている。

ラッキーな時は写真が撮れる。

それだけ安心したくれているのかな。

盛りだくさんになったけれど、

毎日元気に過ごすことができています。

先週離職票が来たから、今日はハローワークに行って雇用保険の手続きをしてきた。

用意するものの中に、顔写真2枚。

ハローワークに提出するものだからと、履歴書写真アプリというものを使ってみた。

あら？

これ、本当に私ですかね？

一体いつの間にこんなになってしまったんでしょうね。

まず体幹が歪みすぎて、画面の指定する線に全く顔が合わない。

奮闘すること数分、線に合わせることに気を遣いすぎて、エラい写真が撮れた。

なんなんだろう、これ、本当に私？？

全体的にとろけてるけど、本当に？？

ええ、私なんですよ！

一人でノリツッコミをしながら、また奮闘してしまった。

少し口角をあげて、やる気のある目力も必要！

まぁ、私だと証明されればいいんだものね。

今の私だものね。

就職の面接に行く時はちゃんとスーツ着て、メイクして、髪の毛も整えてから、スーパーの脇の証明写真の機械で撮るものね。

いいのいいの。

……ちっとも良くないけれど、現実を受け止めた44歳最後の日。

色んなことを考えたけれど休養できた。

これから仕事探し、頑張ろう！

ぽこちゃんが折り紙で作ったカーネーション。

手編みのがま口。

毎年母の日は、実家の母にも同じものを用意して贈っていたけれど、今年からは一つなんだなぁと考えていたら、悲しくて寂しくてどうにもならなくなった。

いつまでもそんなことでくよくよしていたら、ぽこちゃんにもハルハルにも、お義母さんにも申し訳ない。

分かってはいるのだけど…。

母の日が来るたびに、悲しい気持ちにならないように、しっかり強く過ごしていかなきゃと思っている。

お義母さんとは週に3回は電話でお喋りをしている。

一緒に住んでいた頃は、お互いイライラしたり、面白くなかったり、泣いてばっかりだった。

少し離れると冗談を言い合ったり、お互いを心配したりと、やっぱり大切な存在だ。

ハルハルに届けてもらった。ハルハルが家を出てすぐにかけたんだろうな、電話が来た。

「何よりも嬉しいよ〜。もったいなくて使えないよ〜！でも友達に自慢したくなるよ。本当にありがとうね」

そう言われて、また泣きそうになった。

喜んでもらえて良かった。

お義母さん。色んなことがあるけれど、たまにはケンカもするけれど、これからも元気で一緒に過ごしていこうね。いつもありがとう。

お母さん、きっと今の私を見て心配してるだろうな。でも、いつも見守っていてくれていると思っっているよ。ありがとう。

なかなか言葉には出さないけれど、私もしっかりと前を向いて歩こう。

色んなことを考えた。

そんな素敵な母の日。

アレルギーがあるとのことで、シルバー925の パーツをたくさん預かった。

シルバーって柔らかいんだなぁ。

そうか、アクセサリーは金属アレルギーのことも考えなければならないんだなぁ。

おや。このパーツは何に使うのかな？

色んなことを考えて調べてみたり、足りないものは注文して、友達をイメージして作った。

天然石やガラスビーズ、スワロフスキーを色々組み合わせて、作りながらとっても楽しかった。

やっぱりかぎ針のお花もつけたくなって、作りすぎた気もしたけれど、並べてみるとまた楽しくて、どんどん作ってしまった。

一つずつラッピングするよりもこのまま飾ってもらおうと、ハルハルにお願いして飾り棚を作ってもらった。

うーん、仕切り版がちょっとチープな感じになってしまった。

これからの課題だなぁ。

喜んでもらえて良かった。

家族で出かけることがめっきりと減ってしまった。

ぽこちゃんはとうとう我慢も限界になってきたようで、

「ねーーー！どこかに連れて行ってよー！どこでもいいよ〜！長い時間じゃなくていいからっ！」

痺れを切らしたように言った。

ちょっと気が進まなかったけれど、家族みんなで海に行ってきた。

行ってみれば、風や波の音、周りの人の笑い声を聞いて、鬱々していた気持ちもさっぱりした。

干潮で普段海の中にある海藻も見えて、砂浜が鏡のように反射していた。

海に来たら必ずやること。

それは、シーグラスを探すこと！

ガラス瓶もせとものも、波のおかげで宝石のようになる。

小さな頃から、宝探しのように楽しんできた。

3人で結構拾うことができた。

シーグラス。

これはきっとお茶碗とか湯呑みだったんだろうなぁ。

拾ってきたシーグラスをぽこちゃんがコースターにしてくれた。

角を黙々とヤスリで削っていた。

こういう作業が大好きなんだろうな。

ふんふん、ふんふん言いながら削っていた。

少し気泡があるけれど、レジンで固めて出来上がった。

ぽこちゃんの発想はすごいなあといつも思う。

親バカなだけなんだけど。笑笑

私もそんな自由な発想が欲しいなぁ。

久しぶりの外出もやっぱり大事だなあと感じた1日だった。