よく聞く言葉だけど、

じゃあ、自分を愛するって、

どうすること？

自分に優しくする？

好きなことをする？

自分を楽しませる？

私も、

「そうだ、私は私を愛そう！」

と思って、

自分のために時間を作ったり、

好きなことをしたり、

楽しませようとしてきた。

なのに、

変わらない。

むしろ、

不機嫌。

なんで楽しめないん？

せっかく自分のためにやってるのに。

不機嫌な気持ちが切り替えられない。

なんでよ？

私ってダメ子じゃん。

って、ますます嫌な気分になる。

「自分を愛する」って、

どうやったらできるん？

そして今、

まさに私は、

そんな気分です。

吉方位に旅に出た。

私を楽しませよう！と思って。

美味しいものを食べて、

温泉に入って、

美しい景色を見て、

ホテルでまったり。

今までなら楽しかった。

でも今回、

全然、楽しめない。

ブログ書かなきゃ。

写真整理しなきゃ。

が、ずっと気になる。

なんでサクッとできないの？

早く済ませろよ。

また、頭の意識が

私を急かしてくる。

一度手放したって、

何回だって出てくる。

だから、そのたびに、

はい、出てきた。

はいはい、わかったよ。

ご忠告どうも。

って、

頭の意識をなだめる。

でも、それとは別に、

私のハートの奥から、

なんとも言えない不機嫌さが出てくる。

楽しくな〜い。

私の「好き」って何なん？

何がしたかったん？ 私。

こうやって私の人生、

終わっていくのかな。

そんなことまで考える。

そしてまた、

「あー、こんな自分嫌だ」

ってなる。

全然、自分を愛せてないじゃん。

でも、

ふと思った。

この、

「楽しくない」

「不機嫌」

それが今の私の本音なんじゃない？

だったら、

いいんじゃない？

楽しめなくて。

無理やりご機嫌にならなくても。

ワクワクしなくても。

今まで私は、

ご機嫌でいなきゃ。

楽しめよ。

せっかくなんだから喜べよ。

って、

自分にまで

気を使ってたんだ。

周りの人に

ずっと気を使ってきたように、

自分に対しても

気を使ってた。

楽しませようとしてくれた「私」に申し訳なくて、

楽しめない「私」を責めてた。

でも、

自分を愛するって、

楽しめない私を、

無理やり楽しませることじゃない。

「そっか。

今、楽しめないんだ」

「不機嫌なんだね、私」

って、

そのまま受け止めること。

どうにかしようとしなくていい。

今まで、

「不機嫌な顔をしたら、

周りの人が嫌な気分になる」

「ネガティブな感情なんて

出したらダメ」

って、

ずっと心の奥に押し込めて、

蓋をしてきた。

それが今、

自分と向き合う時間を作ったから、

やっと出てきたんだ。

天の岩戸から、

「私を愛するって言ったよね？

じゃあ、

こんな私も出ていいんだよね？」

って、

不機嫌な私が、

ようやく顔を出したみたいに。

そう思ったら、

なんか、

ほんとごめんなさいって思った。

ずっと気づかないようにしてた。

今、感じるために、

出てきたんだね。

不機嫌でいいよ。

気が済むまで、

一緒にいよう。

失恋して泣いている友達がいたら、

「いつまで泣いてるの？

早く元気になりなよ」

じゃなくて、

泣きたいだけ泣けばいいよって、

ただ一緒にいると思う。

それと同じ。

私が、

私の不機嫌に寄り添う。

悲しみに寄り添う。

怒りに寄り添う。

「そんな感情、感じたくない」

って追い出さない。

外の誰かに八つ当たりするんじゃなく、

私が受け止める。

不機嫌、

出し切っていいよ。

ごめんね。

ずっと気づかないで。

今日は一緒に飲もう！

くらいの感じで（笑）

不機嫌でいい。

感情には、本当は、

いいも悪いもない。

どんな私も、

そうだったんだね。

そう感じてたんだね。

って、

私が受け止める。

頭だけで、

「自分を愛そう」

「ネガティブも受け入れよう」

ってやっている時は、

なんだかフワフワして、

現実感がなかった。

でも、

自分の感情に

ちゃんと寄り添えた時、

自分のエネルギーが、

自分に戻ってくる感じがする。

「あ、私、ここにいる」

って。

ちゃんと自分が、

自分の世界の中心に戻ってくる。

私を愛するって、

いつもご機嫌な私になることじゃなかった。

ポジティブな私だけを

好きになることでもなかった。

不機嫌な私も。

ネガティブな私も。

悲しい私も。

怒っている私も。

「うん。

それは私だよね」

って、

私が私のそばにいること。

今、不機嫌なら、

今の私の気持ちを無視しない。

今、出てきたなら、

今、感じる。

追い出さない。

置いていかない。

私が、

私と一緒にいる。

それが、

「自分を愛する」

ってことなのかもしれない。

私の本気を、私が受け取る。

糞っ！な文章を世間に公表して、

「馬鹿じゃねーのーーーー！」

って、今までの私なら、

頭の意識が非難してきてた。

今、実際、

アホみたいな文章を昨日ブログにアップした私。

完璧な文章じゃないと、

私の気持ちが納得しない！

と、思っていたけど、

今は、

そんなのカンケーねー！

オッパッピー！（古）by 小島よしお

って感じ。

ほぉ。

すげー。

この心境。

誰でもない、

私が、私のために行動した。

それだけで、

周りから非難されたとしても、

気にならない。

一番見てほしい「私」が、

私自身を見てるから。

この文章を書いていて、思う

ブログ書かなきゃと、講座の中で以前

AIに出してもらった文章を見たとき、

「これ、なんか、、私じゃない」

と思った。

私じゃないものは、

「私の言葉」として出せない。

そう思った。

「私」って、

今、感じてる、

この苦悩してるのが、私だ。

今の私のモヤモヤ。

「違うし！」

と感じてる、この気分。

それを、そのまま書き記してみる。

ちょっと前の自分がそう感じてた、とかじゃなくて、

今。

いまの自分。

少し前に感じてた自分は、

もう過去の人だから。

今の自分の気分を感じたいんです！

今。

今。

たった今。

この瞬間です。

ちょっと前の自分を満たすのは、

後でいい。

今のあなたを、

見てあげて。

完璧な自分を表す文章じゃないと……。

こんなこと書いたら、

周りから嫌われるかも。

がっかりされて、

嫌われるかも。

怖い。

自己否定が強すぎて、

自分をありのまま出すのが怖い。

そう思って当たり前。

だって今まで、

自分にかけてあげる時間がなくて、

人のために尽くしてきて、

自分が満足することを

後回しにしてきたから。

「自分には、何もないんじゃないか」

って思う。

愛を受け取ってないから。

自分が自分を見てくれる愛を、

感じてないから。

こんなスカスカな自分、

誰も興味ない。

価値がない。

とか、思っちゃう。

でも、

自分しか、

自分を救えない。

自分を愛して、

満たされる愛は、

自分からしか受け取れない。

私が、

私をちゃんと見る。

それが、

自分を見る。

自分を愛する。

自分を救う。

ってことなんだ。

「なんだ、この文章」

って思われてもいい。

自分を見つめて、

そこから出てきた文章なら、

同じ思いをしている人には、

きっとわかるから。

馬鹿にしないよ。

あなたのことを。

同じように、

馬鹿にされない私。

だから、大丈夫。

信じられる、世界。

あなたが、

あなたをこの世界に産み出すのを

待ってます♡

「やらなければ」

「早くしなければ」

「なんで出来ないの？」

そんなふうに、自分で自分に圧をかけて弱らせていることは、なんとなくわかっていた。

でも、そこまで！？

とは思っていなかった。

それが、母の夢をきっかけに、ようやくよくわかった。

ある夜、2階で寝ている母の部屋から、大きなうめき声が聞こえてきた。

具合が悪くなったのかと思って慌てて駆けつけると、母は夢にうなされていた。

翌朝聞いてみると、

「包丁を持った人に襲われる夢を見た。助けを呼ばなきゃと思って、声を出してた」

と言う。

「なんであんな夢を見たんかね〜」

と母は言ったけれど、私は思った。

どんだけ、

脅迫観念が強いんだ……。

母も、私も。

その時、包丁を持った人が、まるで自分の「頭の意識」のように感じた。

あれしなければ。

これしなければ。

あれしろ。

これしろ。

早くしろ。

なぜ出来ない。

ずっと自分の中で聞いてきた声。

ほんと、口うるさい（笑）

とうとう包丁まで持って、危険人物になっている。

本当は、生きていくために私を守ろうとして働いてくれていた意識。

それがいつの間にか、

「殺される！」

と思うほどの脅迫観念になっていたのかもしれない。

そして今、私にとってその象徴のひとつが、

「ブログを書かないと……」

だった。

文章を書くのが苦手。

それを人に見せるのも苦手。

苦痛でしかなかった。

だから、みちよさんのもとで、エネルギーや感覚を言葉で表現する講座を受け、このブログを書き始めたのだけど、

まぁ、産みの苦しみ（笑）

難産……。

でも考えてみれば、これは改めて「自分をこの世に産み出す」行為なのかもしれない。

今までやったことがないんだから、わからなくて当然。

しかも、これまでの人生では「口は災いの元」と思うような経験もしてきた。

だから、怖くて当然だった。

なぜ怖いの？

なぜ嫌なの？

自分と向き合って、

自分カウンセリング。

すると見えてきた。

不安に思う私のインナーチャイルドは、ずっと「自分責め」という脅迫観念に怯えていた。傷ついていた。

世の中が怖いんじゃなくて、

自分の意識が一番怖い（笑）

なにしろ包丁を持って脅してるわけだから（笑）

「早くやれよ！」

「なんで出来ない！」

「ほんと何にも出来ない！」

せっかちに、食いぎみにわめき散らしてくる私の頭の意識。

母のせっかちな性格を受け継いだと思っていたけれど、

ん？

私？？

卵が先か、鶏が先か。

今となっては、どっちでもいいか（笑）

包丁を持っているのは、

私自身だった。

だったら、その手をゆるめて、

包丁を置こう。

もういいよ。

今までお役目ありがとう。

私を守るの、大変だったね。

私はもう大丈夫。

心配しなくていいよ。

なんと、今はAIだって手伝ってくれる。

私が全部ひとりで、なんとかしなくてもいいのだ（笑）

焦らなくていい。

ゆっくり、のんびりでもいい。

新しい自分へ。

自分の中にあるものを言葉にして、書き記していく。

それは私にとって、

改めてこの世界に

「私」を産み直すことなのかもしれない。

難産だったけど（笑）

ブログ、

やっと始められました。