あしたのそら～きっと晴れる～

あしたのそら～きっと晴れる～ https://ameblo.jp/ha11-12/ お空の可愛い息子と地上のやんちゃな息子のママです。只今、日商簿記１級･全経上級目指して独学中。大したことない毎日を綴ります。 ja 向き合わない、向き合えない朝や晩ご飯の後にはならないのに…

流産確定から約2週間。

常に何かしていないと落ち着きません。

ここ１年ほど趣味にしているクロスステッチを時間があればひたすらしています。
息子くんの時は塗り絵。
ただただ手を動かすだけ他の事を考えなくていい時間が今の私には居心地がいい。

決して若いと言える年齢ではないうえに2度の(後期・初期)流産。
先生は「この２回は関係ない」と言われました。
自分でもそれは分かっています。

でも「妊娠」を考えると不安でしかない。

そもそも妊娠出来るのか…
そして、また１０ヶ月不安と心配のなかあの辛いつわりを経験するのか…息子ちゃんにきちんとしたご飯を食べさせてあげれない、遊ばせてあげれない…それどころかお世話が出来ない…

今回のつわりは以前に比べると軽かったけど、毎日最低限の家事や育児しかできなかった。入院したいと思った。

そう思う反面、もう一度赤ちゃんを抱きたい。もう1人育てたい。
赤ちゃんがほしい。と思う。

周りから「2人目妊娠した、産まれた」と聞くと何とも言えない気持ちになる。

妬みなのか羨ましいのか分からない。

ただ「どうして私は流産したんだろう」と思う。

流産と告げられた日の病院で(順調に育っていれば)同じ予定日(であろう)の人が受付で分娩予約をしていた。

その時も「私と彼女は何が違うんだろう」と漠然と思った。

「何が」「どうして」

そんな風にばかり思う。

まだ何も向き合えていない。

]]> https://ameblo.jp/ha11-12/entry-12195248015.html Tue, 30 Aug 2016 22:52:00 +0900 術後とラミナリアについて
2日目、言われた通り出血が増えるも思っていたよりかなり少量。たま〜に腹痛がある程度。

3日目、出血が少し増える。生理3日目ぐらい。
腹痛を感じる回数が増えるが痛み止めを飲むほどでもない。息子ちゃんにずっと我慢させていたので久しぶりに家族でお出かけをする。車で出かけたけれど(運転は旦那)帰宅する頃にはグッタリ…疲労感とイライラがひどい。

4日目、実家にしばらく帰るため旦那の運転で車移動。出血は変わらないが、腹痛と腰痛がひどい。我慢できず病院で出されていたロキソニンを初めて飲む。
到着後、しばらく横になって休むと痛みが治まる(薬が効いてきたのかな？)

病院では翌日から普通に生活して良いと言われていたけど、無理だと分かった…しばらくはゆっくりしようと思います(いつもゆっくりしてるけど！

そして、ラミナリアについて。
私は1本いれました。
手術説明の時に看護師さんに「ラミナリアって痛いですか？ネットで色んな情報見てしまって…」と聞くと「う〜ん。痛いって言われる方はほとんど居ないですけどね〜でもネット見てしまうのも分かりますよ〜私も何かあると検索するし！」と言われました。

息子くんを死産してから良くも悪くも色んな知識がつきました。その多くが不安や心配ばかり…。

とりあえず、手術当日まで何も考えず検索もせず過ごし、当日の朝になって検索しまくる…

そんな私の経験からの感想です。

痛いか痛くないか？と聞かれたら「う〜ん。痛くない…か…な…」です。

どちらかと言うと「違和感」がありました。
何とも言えない感じ。

ネットで見た通り息を深く吐くと少しは痛みを抑えられると思います。看護師さんにも「息をフーっと長く吐いてね〜」と言われました。

あとは先生の腕によるのも大きいと思います。

ただ、正直なところ私は1本だったので「違和感」で済んだのだと思います。
処置をしている間「今ので終わりやんな？もうないよな？？」と心の中でつぶやいてました。
本数が多くなれば私は我慢出来ないな…って思う「違和感」でした。

なので、どうしたら痛みを抑えられるか…と言われれば深呼吸をして力を抜くぐらいでしょうか…

繰り返しになりますが、これは本当に先生の腕によっても大きく変わってくると思います。

結果、役に立たつ情報でなくてすみません…
]]> https://ameblo.jp/ha11-12/entry-12194743464.html Mon, 29 Aug 2016 11:23:00 +0900 初期流産手術について(長文です) 出血することなく手術の日になりました。

今回は手術の流れなどを覚書としてアップします。

前日21時より絶飲食

当日9時前処置のため病院へ。
本来なら前日にするのですが諸事情があり経産婦ということもあり当日に。

「優先的にすぐに呼びます。」と言われていたものの50分ほど待ちました。

すぐに内診室へ。エコーで確認をした後、ラミナリア1本。

ガーゼなど出てきたら持ってくるようにとの事。

13時前にタクシーで来院。

すぐに呼ばれベッドに案内され術着に着替える。

15分頃、点滴開始。

25分頃、内診室へ血圧などの器具を着ける。麻酔を効きやすくするため筋肉注射。

35分頃、麻酔開始
点滴に入ってすぐ目の前がボヤける
「点滴ってすぐ効くんですか？」
「すごい。すぐに目の前がボヤけてきました〜」とまだ喋る…

が、一向に意識がなくならないので天井の電気を見続ける。

もう1人看護師さんが来て麻酔を追加する。

…。

…。

14時5分「終わりましたよ〜」と言う呼びかけとゴボゴボと何かを吸う音で目がさめる。

何を思ったのか「え、今、電気を見てたんです…」と報告する。看護師さん苦笑い。

その後、持って来ていたナプキンとショーツを履かせてもらう。
「歩けるかな？」と言われたので立ってみると意外にスタスタ歩けたので驚かれる…

残りの点滴が終わるまでベッドで休むように言われる。
意識はハッキリしている。でも目をつむればすぐに夢を見ていた。あまり楽しい夢じゃない。

15時過ぎ。点滴が終わりトイレに行きたくなったのでナースコール。
２回行く。

その時「17時にガーゼ抜く予定なのでそれまで休んでいて下さいね」と言われショックを受ける。
「え、説明では16時頃に帰れるって言ってたのに…帰りスタバに行こうと思ったのに…」と心の中で思うも頭がフラフラし始める。

あ、帰るの無理。と気づく。

寝ては覚め寝ては覚めを繰り返す。
途中、体が熱くなり汗をかきだしたので着ていた布団をよける。

16時過ぎ、お腹が鳴りだす。「あぁ…体も何か食べたがってるな〜息子くんの時と一緒だ…。どんなに悲しいことや辛いことがあっても人間って食べるんだよな〜」って思う。

17時過ぎ内診室に呼ばれガーゼを抜く。

出血は2、3日遅れてあるので驚かないように。
あまりにもひどい出血、腹痛がある場合はすぐに連絡するように。
シャワーは当日からオッケー、入浴は次の診察が終わってから。
性生活は2週間後から可能だが、次の生理までは避妊する様に。
次は病理検査の結果が出る１０日後に来院。

などの説明を受け終了。

17時30分頃。着替えてお会計。次回予約と薬を貰い終了。

病院からは送迎かタクシーで帰る様にと指示があったけど何となく歩けそうだったので15分程歩いて駅前のスタバへ…眉毛半分消えてたけど…化粧品持って来ればよかった…

で、これがバカでした。
スタバに着いた頃にはフラフラ、お会計でお釣りを貰う手が震えていました。
お腹がすいたからかと思い食事をするもフラフラ治らず…麻酔のせいとやっと気づく

今回の手術で先生の顔を一度も見ていないことにモヤモヤしながら18時過ぎタクシーに乗って帰宅。

お会計

1週間前の診察と血液検査→6910円
当日の前処置→2670円
手術→12550円

なんか書いてみるとバカなことを言ったり食べることしか考えてないみたいだけど、ずっと心に壁を作った様な感じです。それは息子くんの時もでした。考えないように…考えないように…と勝手に頭がそうさせていた感じ。

今回の流産では、息子ちゃんにも寂しい思いを沢山させてしまいました。

色々思うとすぐに涙が出てきます。
でも今はまだ向き合わず
楽しいことを考えよう、好きなことを考えようと意識が勝手にそちらを向いています。
これは無意識のうちに防御する仕方を勝手に身につけてきたのかなと思ったり…

出血は言われたように3日目ぐらいから増えました。
思ってたよりはなく…でも動きすぎるとお腹や腰が痛かったりします。
そしてここ最近、生理前になると疲れた時にすごくイライラしていたのが今も起こります。
自分でもホルモンのバランスが崩れてるのが分かります。

ただ今は何も考えずに過ごそうと思います。頑張らない。

後日、ラミナリアについてなども書きたいと思います。

長々と読んで頂いてありがとうございました。

]]> https://ameblo.jp/ha11-12/entry-12194389987.html Sun, 28 Aug 2016 08:00:00 +0900 7週4日
日に日につわりがひどくなっていたので頑張って成長してくれてるのかなって思ってました。
でも、きっと心拍は確認出来ないんだろうな…
そんな気持ちが半分半分。

ここ2日程は夜中に目が覚めて寝れなくなったり寝ても嫌な夢ばかり。

あぁきっとダメだな。
今日の星占いどれも最下位だった。

この1週間は覚悟するための時間だった気がします。

泣かない。

エコーで見ると少し成長はしてくれていました。

が、心拍も母体の様にゆっくりとしていて今にも止まりそうに弱々しい。
あまりにも小さすぎる。

子宮内にはもうすでに出血しそうな血のかたまりが見られました。

素人の私が見ても「あ、無理だな…」と分かりました。

結果、流産です。

泣かないって…。覚悟していたけど先生と話している時に少し泣いてしまいました。

その後、看護師さんから手術の説明や血液検査を受けました。

1週間後に手術予定です。

でも、それまでに出てきてくれる気がする…
なんとなく…。
それとも最後の最後までお母さんと一緒にいてくれるのかな。

ふうちゃん、ありがとう。頑張ったね。
お母さんずっと妊娠できるか不安だった。でも妊娠出来ることを教えてくれた。

息子くん、あなたの弟妹がそっちに行くからね。
迎えに来てあげてね。お母さんが行くまで2人で仲良く待っててね。お空に行ったら1番に2人を抱きしめに行くからね。

息子ちゃん、あなたを地上のお兄ちゃんにしてあげれなくてごめんね。
そして生きていてくれてありがとう。

3人とも大好きよ。

]]> https://ameblo.jp/ha11-12/entry-12191545598.html Thu, 18 Aug 2016 19:58:00 +0900 なかないで

帰りの電車で少し泣きたくなったけど我慢した。

帰って洗濯物をたたんでいる時に泣いた。
でも声をあげて泣くことはなかった。

まだ流産と決まったわけじゃない。
7週で確認される場合もあるってネットで見た。

でも、それを検索する前に流産について手術についてばかり検索していた。

ごめんね、お母さん弱くてごめんね。
あなたを信じてあげなくてごめんなさい。
まだ決まったわけじゃない。頑張れ。

でも、息子ちゃんを見ているとまた泣けてきた。

私の涙を見つけて「おかーさん、なかないで。ダメよ〜」ってギュってしてくれた。
ティッシュで涙を拭いてくれた。

ごめんね。ごめんね。
私はどこまで弱いんだ。

]]> https://ameblo.jp/ha11-12/entry-12189291177.html Thu, 11 Aug 2016 10:18:00 +0900 約１年ぶり〜女の勘〜ご無沙汰しています。もう前回更新してから約１１ヶ月。

この一年間、周りから見れば平々凡々に過ごしてきました。
でも気持ち的には色んな葛藤がありました。

3人目。

地上の息子ちゃんにもう1人兄弟をつくってあげたいと思っていました。

でもなかなか行動が伴わず…そしてガッカリする毎月を送っていました。

そして、やっとやっとで3人目を妊娠しました。
なんとなく「できてる！」って思えたんです。
で、病院を受診したのが先週。
先生に「週数通りの大きさ！卵黄嚢も見えてるね」と言ってもらい「次回2週間後…でも連休明けで混むからその次の週でもいいよ！」と言われたのですが、年齢的なこと息子くんのことがあり早く心拍を確認したい気持ちもあり1週間後に診てもらうことになりました。

本日2回目の診察に行ってきました。
週数は6週3日。

胎嚢が少し成長しているだけで他は見えませんでした。

あぁ…そっか…

そんな気がした。

]]> https://ameblo.jp/ha11-12/entry-12189033674.html Wed, 10 Aug 2016 13:18:00 +0900 モチベーションそれは今も現在進行形…。

モチベーション降下中…。

基本ですら解ってない自分にがっかり。
全然、頭に入らない。

一体、私はどうしたいんだろう…。
今は勉強する時じゃないのかな。

]]> https://ameblo.jp/ha11-12/entry-12058331132.html Thu, 17 Sep 2015 10:08:51 +0900 付箋

以前、ブロ友さんが使いやすそうな付箋を紹介されていたので早速買いに行きました♪

ってのは、だいぶ前の話で購入していたのに使う事がなく(勉強してないから…)やっと陽の目を見ました(´∀｀)

この極細の付箋！

文字の邪魔にならずに、どこにでも貼れる優れもの！！

それも100均！！！これ付箋１枚で計算するといくら位なんだろ～( ﾟ∀ﾟ)ｹﾞｷﾔｽ！

この細さなら読書の時に良いなと思った言葉に貼ったりするのも良さげ…(*´∀｀*)

…。

うん、しないだろうね…

…。

なので私は間違えた問題にマークをして、翌日以降に勉強するときに再度、解き直そうと思います。

これまた仲良くしてもらってるブロ友ちゃんが｢しばらくして再度やり直す。という事を実践する｣と言ってたのでマネさせてもらおうと思ってます＼(^o^)／

良いなと思った事はどんどんマネさせてもらってるけど身に付いてないのは、自己満足で終わってるから…

そう、自分でも分かってるんだけどね…

そして、商会１の２問目で間違えてる私って…

]]> https://ameblo.jp/ha11-12/entry-12058331059.html Wed, 09 Sep 2015 09:18:40 +0900 天使ママになったばかりのママさんへ

本だけでなく引き出しの中も整理し始めた私。

以前、使っていた手帳が出てきました。

息子くんを亡くしてからつけ始めた日記がありました。

今、私は天使ママになったばかりのブロ友さんにもコメントしたりします。

でも日記を読んで、ふと思ったんです。

私は寄り添えてなかったんじゃないか、そう思ってたのは自分だけだったんじゃないか…って。

この日記には当時の気持ちを隠すことなく書いてあります。

辛い、寂しい、死にたい…

毎日、やる気がなくて疲れやすくて泣いてばかり。

自分のことなのに｢あぁこんな気持ちだったんだ…｣と思うのです。

もし、今の自分が当時の自分に会えるなら抱きしめて｢辛いね、悲しいね、でも大丈夫。大丈夫｣と言ってあげたい。

きっとあの頃の私は｢何が大丈夫なんよ！！｣って怒るだろうけど…

きっと｢一人じゃないよ｣って

｢あなたのその心の辛さ悲しみは一人で抱え込まなくてもいいよ｣って

そんな大丈夫。

そして死産後、色んな天使ママのブログを読んで自分もブログに気持ちを吐き出したくなりました。同じママと繋がりたくなりました。

でも、私はブログを書くという勇気すらもなく…毎日、誰も読むことのない日記に書き続けました。

天使ママになられたばかりのママさんへ

ブログを書く気持ちにまでならない…でももし吐き出したくなったら私のブログのコメント欄に気持ちを書いてください。

それも出来ない…なら、日記に書いてみるのもいいと思います。

どうか、今の気持ちを心に溜めないでください。

声に出して泣いてください。

今は｢頑張る｣時じゃないです。

頑張らなくていい、前なんて向かなくていい。
ただ、ただ、天使ちゃんの事を想ってあげてください。

そして話したいと思ったら、どうぞ家族や友人にそして同じ天使ママさん達に可愛い息子さんや娘さんを自慢してください。

にほんブログ村 ]]> https://ameblo.jp/ha11-12/entry-12053227020.html Thu, 03 Sep 2015 11:27:17 +0900 そして、本を買う

人様の本に突っ込む前に自分に突っ込めよ！！

と、皆思ったに違いない…

えぇ、買いました！←開き直り(爆)

知る人ぞ知る…私は北欧雑貨･インテリア好きなのです！！！
北欧雑貨のこともブログに書こうかな～詳しくないけど

え、誰も興味ない？(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

そんな北欧雑貨好きが、たまたま行った百貨店のトーベヤンソン展でずっと気になっていた本を見つけたのです！！

ちなみにトーベヤンソン展には入ってません…(--;)

いや～興奮気味にレジに走ったけどお会計の合計額聞いて、凍りついたよね
ヽ(ヽﾟﾛﾟ)ﾋｲｨｨｨ!

でも見応えはあるので大満足！
ムーミンコミックは簿記２級合格したら買うって決めてたの！！

そして…

なんとこれだけではないのだ！(｀･∀･´)ｴｯﾍﾝ

行動が伴わないのに買っちゃうシリーズ(ぇ

｢すてきなあなたに｣は、分厚いやつ(よく分からんけど)持ってるのに装丁と読みやすいサイズに惹かれて購入。
もうすでに本を決める理由がおかしくなってる…

｢シンプル暮らし｣はブロガーさんがお薦めしてて購入。
シンプルなインテリアいいなぁ～(ぇ

｢片付けの魔法｣私、こんまりさんの本は読まないとナゼか思っていたのにミニマリストの本を読んで気になり購入。←ほら、流されてる(爆)

あぁ素敵な暮らしに

あ･こ･が･れ･る

*｡･+(人*´∀`)+･｡*

実はね…

まだ買ったのがあるだー(*´ﾉ∀`*)

でもこれ以上恥をさらせないので自粛しますm(_ _)m

ね、断捨離なんて意味ないよね…

]]> https://ameblo.jp/ha11-12/entry-12068898759.html Thu, 03 Sep 2015 10:42:16 +0900