「すごいなあ」

と両親に改めて思った。

んなことで

尊敬する私の大好きな両親と、私の生い立ちをここでもお話しようと思う。

少々お付き合いいただけますと幸いです。

726。

私の出生体重。

生まれた時は浮腫んでいたみたいで、浮腫が取れたら500ｇ代だったと聞いている。

分かりやすく言うと、頭の大きさは果物のキウイくらいで、体は500mlのペットボトルくらい。

なぜそんなに早く生まれたのか、理由は聞かされていないけれど帝王切開だったらしく、しかもあまりにも手術時間が長かったのか、手術中に麻酔が切れたと、冗談かそうでないのか分からない、嘘のようなホントの話をされるのが、この話を母親とすると毎回。

私は2004年の1月4日生まれ。

まあ年始の寒い日のさらに深夜だったもので。寒かったし、眠かったし。と父親はへらへらしていたっけ。

予定日は4月の17日だったから、3ヶ月半の早産。

‘’生まれてから72時間が山場”とドラマで聞くようなことを言われたようで、

重ねて

「この子が頑張れるようにすぐに名前を決めて呼んであげてください」と。

当時両親は、名前を決めるどころか、ベビー用品を何一つ買っていなかった。

このままもし私が亡くなったら、出生届けも名前の決定がまだで出せていないのでこの世に存在していなかったことになる！！と焦った両親は、麻酔が切れてまで、頑張ったから、母親の字「香」で止めること。

そして、将来お嫁に行った時、おばあちゃんになった時の組み合わせと、音と、画数がいいもの。

それが条件だった。

そんな中決まったのが

遥香

‘’遥”か彼方のしんにょうの‘’遥”に

母親から頂いた‘’香”。

病院の先生たちからは‘’遥ちゃん”と呼ばれて、退院するまでの6ヶ月間可愛がっていただいた。

未熟児で生まれた子供の大半がかかると言われている「未熟児網膜症」。

お腹にいる時は、酸素が制御されているけれど、早産でお腹が出てきてしまっては、お腹の中よりも、何倍も多い酸素が胎児の体を巡ることになる。

私も例外ではなくて、目の器官のうちの網膜。そこにある毛細血管が異常な酸素量急増によって、不必要に発達してしまった。いわゆる突貫工事で作ったものなので、その血管は邪魔なだけで、むしろ、網膜が血管のせいで分厚くなってしまうから、網膜剥離などの危険もあった。

だから、私は「レーザー治療」という治療を受けた。

産婦人科･NICU･眼科の先生がタッグを組んで、レーザーを目に当て、その異様に発達していく血管を焼き切っていった。

その中で、どうしても視神経に近い血管を焼き切る必要が出てくる。視力と視野が共に悪くなる。これは代償なのかもしれない。

なので、私が目が悪いのは未熟児網膜症のレーザー治療後遺症によるもの。

あとそれは、手術などではなく直接目にレーザーを当てていくので、目の表面には月にあるクレーターのような、凸凹ができてしまう。それによる、乱視。乱視持ちでもある。

私の場合は、右目の方が進行が強くて多くレーザーを当てたから、現在右目の方が目が悪い。

視力の数値で言うと矯正視力が

左(いい方)：0.15

右：0.015

こんな感じの立派な(？)、視覚障害者が爆誕したわけなのだ。

産まれてからこの見え方が普通だし、それ以上見えている世界も見えていない世界も想像ができない。

そんな私を両親は甘やかさなかった。

「やってええ」と泣きつけばやって貰えたけれど、両親はそれを拒んだ。

極力1人で行動させた。両親は後ろから見守ってくれてた。

買い物に行っても、

「○○を持ってきてここにいるから」っていう簡単なことから。

両親の教えは

「困ったことがあれば人に聞きなさい。障害者手帳をおでこに貼って歩く訳には行かないのだから(白状持ってなかった(今も))自分から言わないと分からないんだよ」

だった。

なんでも1人でできるようにしてくれた。

できないことは手を貸してくれるし、やり方は教えてくれるけど、最終的に手を下すのは全て1人。

小学校と中学校は、地元の公立に通って、高校は印刷物や定期テストでの対応がいいと、私立高校を受験させてくれた。

中学校と高校で吹奏楽に打ち込んだ。

中学校に入学してしばらく経ったある日、気が狂ったかのように

「フルートが欲しい」と言った私を連れて、翌週の週末には楽器屋に連れて行ってもらって購入までしてくれた。

そいつ(フルート)とはもうすぐ8年の付き合いになる。

(なかなか辞めるにも辞められないのがホンネ…💦)

だから大学になっても吹奏楽を続けている。

とてつもなくシャイで、もう‘はるか’”でも‘’はる”とも呼んでくれないけど、いざと言う時はこの人しかいない！！！っていうくらいに、とってもとってもとってもかっこいい大人の素敵な対応をする父親と。

いつも気にかけてくれて、どうでもいいことでLINEして電話して、愚痴言ってケラケラ笑って。実家にいついつ帰ろうと思うんだけど...って話すと「いつでもいいよ」って言ってくれるけと、怒るとちょっぴりヒステリックな母親。

小学校で一緒だったあきとしおり。

ふたりとは中学校も高校も大学も違うけど、今もあってる、大切で自分でいられるお友達。1番私がなんにも考えてなかった時に出会った子たち。

中学校で出会った、ひなのとまゆこ。

2人ともありえないくらいLINEの既読が遅い(今も1ヶ月くらい既読ついてない)けど、いちばん辛い時期も楽しい時期も一緒にいてくれた大事すぎる仲間。

1番私がグレてた時に出会った子たち。

高校で一緒だったのぞみとめぐ。

ひょんなことから一緒に登下校し始めた。のぞみとめぐは幼稚園が一緒の幼なじみで、私を混ぜてくれている。

この前は長野県に進学しためぐのお家にお泊まりした(夏のお話し)。

いちばん私が不安だった時に出会った子たち。 

大学で出会ったあかりといっちー(いっちーって呼んでないけど本名書くと後で怒られそう)。

2人ともきっと私のことが大好きなんだろうな(やばすぎ)。

いつも(現在進行形で)私の暇つぶしに付き合ってくれてる。

私も大好きだ。

1番私が話を聞いて欲しい時にいつもいてくれる子たち。

あとは大学の部活のみんな。

例外的に部活に入ることを許してくれて一緒に笑ってお話して。私の大学生活がカラフルになった大きすぎる理由かな。

1番私の居場所になってくれる方々。

1番私がアグレッシブでありたかった時に出会った。

こんな私とずっといっしょにいてくれてありがとうございます。

これからもよろしくお願いいたします。

以上「わたし」でしたあああ！！！

お花とかあまり愛でたりするタイプでは無いのだけれど、

やっぱり色とりどりに足元に咲くお花は可愛らしいもので。

上を見上げると見かける桃色も大好きです。

「ああ、きれいだな」って

にっこりしています。

四季でいちばん春が好きだと、常々言っていて、お出かけの度に、外で出る時の、

ふわっと漂う暖かい空気がたまらんのです。

あとは、環境が新しくなることが多いので、ワクワクしているのかも。

今年も、新たな出会いができることを楽しみにワクワクしながら、

どんどん暖かくなっていく気温と一緒に、春に向けて心の温度をあげあげで行きたいな！！

新年度もよろしくお願いします！

星が降る夜と眩しい朝が

繰り返すようなものじゃなく

大切な人に降りかかった雨に

傘を差せる事だ  

何の為に生きて行くのか

答えなんて無くていいよ 

会いたい人と必要なものを

少し守れたら 

背伸びもへりくだりもせずに

僕のそのままで愛しい気持ちを歌えたなら

幸せとは

星が降る夜と眩しい朝が

繰り返すようなものじゃなく 

大切な人に降りかかった雨に

傘を差せる事だ

瞬きもせずに目を凝らしても

見付かる類のものじゃない 

だからそばにいて欲しいんだ  

夢の為に生きられた人 

逸れた道が正解だった人 

誰かの為に費やした人 

自分を生きた人 

誰にもなれなかったけど 

ただ今日も僕を必要だと思ってくれたら

幸せとは

星が降る夜と

眩しい朝が繰り返すようなものじゃなく 大切な人に降りかかった雨に

傘を差せる事だ

また弱さ見付けて戸惑う僕に 

でもそれが出来るだろうか

目を閉じて見付けた場所で  

幸せとは

星が降る夜と眩しい朝が

繰り返すようなものじゃなく

大切な人に降りかかった雨に

傘を差せる事だ 

そしていつの間にか

僕の方が守られてしまう事だ 

いつもそばにいつも君がいて欲しいんだ 目を開けても目を閉じても

back number『瞬き』より

WHITE JAMさんの楽曲であり、

映画「泣き虫ピエロの結婚式」の主題歌。

志田未来さんと竜星涼さんが夫婦役で、新木優子などが脇を固めた。

『誰かが笑うと 世界のどこかで

誰かが代わりに泣く

僕にもたまに順番が来る』

という歌詞から始まる、その楽曲。

『咲かないでよ、咲かないで

桜の木揺れる

窓の外に吹いた風が 暖かすぎるよ』

というサビ。

Cメロでラップを挟んで、

ラスサビでは、

『桜色が彩る頃

僕らはまたここにいられるかな』

という歌詞で終わる。

咲かないで。

桜が咲くと、別れの日が近づいてきてしまうから。

風も暖かくなってきてしまった。ああ別れなきゃ行けない。

春は前向きな曲が多い中で、こういったメッセージ性のある楽曲を私は心惹かれてしまいました。

素晴らしいと思います。

[MV]咲かないで

【今年のNo.1卒業ソング】【MV】咲かないで / WHITE JAM《黒板アートVer.》2017.7.17 (月・祝)、アスナル金山にて「6000人大合唱イベント」を無料開催！http://whitejam.net/news/detail.php?id=158WHITE JAM SUMMER TOUR 2017「とりたて免許でブンブン」2017.8.18 (金) 名古屋2017.8.19 (土) 大...youtu.be

映画も好きだし、主題歌もたまらない。

志田未来ちゃんがとにかく可愛くて、

竜星涼くんがかっこいい。

彼の一挙手一投足が、声がだいすきで

キャーキャー言いながら何回も見ました。

私も跪かれたいです。

「泣き虫は嫌いだって言ったから、

あいつは、きっと今も、どこかひとりで泣いてんだ」

はぁああ、かっこいい。

とにかく泣いて笑って、心が揺さぶられ続けるお話です。

ではでは

この映画を見た日から、私が大好きな言葉で終わりたいと思います。

最後になりましたが、ご卒業される皆さん、おめでとうございます。

爛々たる日々爛漫に。

明日もいい日になりますように。

All for you, it's my pleasure.

泣き虫ピエロの結婚式 予告編

映画『泣き虫ピエロの結婚式』予告編第4回日本感動大賞を受賞した望月美由紀によるノンフィクションを実写化したラブストーリー。運命の男性と巡り合って結婚の約束をするものの、彼から余命わずかであることを知らされた女性の姿を追い掛ける。メガホンを取るのは、『すーちゃん　まいちゃん　さわ子さん』などの御法川修。『グッドモーニングショー』などの志田未来、『シ...youtu.be

私が出会ってきた中でいちばんに大好きで大切で、「ありがとう」がたくさんたくさん詰まったアニメーション作品。

出会ったのは7年くらい前。

中学一年生の秋だったかな。出会ったきっかけはよく覚えていないけれど、きっとそのくらい。

吹奏楽をモチーフにした作品で、

ユーフォニアム奏者である、主人公・黄前久美子(おうまえくみこ)がたくさんの仲間と共に、成長していくお話。

演奏は、音楽大学の超名門・洗足音楽大学が務め、

アニメーション制作を「京都アニメーション」が担っている。

吹奏楽部独特のどろどろな人間関係と、音の向き合い続ける苦労と葛藤。

「音楽×青春」をモチーフにしたこの作品はまさに、青春と形容することがぴったりのもの。

今夏には、シリーズ5本目の劇場版の公開と円盤化。

来夏には3作目となるテレビアニメの放送が決定している。

アニメが放送させていない間でも、定期演奏会やイベントを毎年定期的に開催していた「響け！ユーフォニアム」。

待ちに待ち続けた、新作劇場版とテレビアニメ公開。

これからもよろしくね。

“吹”いて

“奏”でて

“楽”しむ

と書いて、吹奏楽。

それは、私が12歳の中学一年生の頃からの青春そのものであり、私の人生を変えたもの。

“どうして始めたのか”

所謂、動悸を聞かれることは幾度となくあるけれど、私は特にはない。

本当に、ない。

スポーツを始める人によくある、

「漫画を見て」だとか

「誰々という選手に憧れて」

とか言うこともなければ、

部活の同期が言っていた

「ピアノを習っていたから」とか

「親が少しやっていたから」とか

ましてや、「音楽が、楽器を吹けることがかっこいい」ということもなかった気がする。

今思えば、始める上での明確な「こうなりたい」というビジョンがなかった。

故に、”辞めたい”と何度も思ったし、反対に”やめたくない”とも思った。

これは持論なのだけれど、

”辞めたい”にも”やめたくない”にも、存在する理由は大きく2通りだと思っていて。

それは

「こだわり」か「逃げ」。

”辞めたい”には、「自分はもっとこうなりたい、でも周りや環境がついてこない」とかのこだわりだったり。

単に「もう嫌だ」という逃げなのか。

“やめたくない”には

「自分はこの今の環境てこうなりたい、それまでにはここでないとダメ」というこだわりと、

「辞める」ということへの周りの視線を気にするがゆえの「辞めない」ことへの逃げが存在するのではないか。

まあ、私はどちらでもなかったのだけれど。

ここでこうなりたい。ここじゃないどこかでこうなりたい。

とか言うこだわりも、自分への期待をしてなかったし、

「逃げ」は何よりも1番嫌いだったから。

若気の至りなのかもしれないけれど、「辞める＝逃げ」たと思っていて(比較的今も)。

『それが嫌な先輩からか、同級生からか、

それとも自分からかは分からないけど

とにかく逃げたの

私だったら絶対逃げない

嫌ならねじ伏せればいい

それができないのに辞めたってことは

逃げたってことでしょ？』

この言葉は今度また話そうと思うのだけれど私の大好きなアニメーションに登場するキャラクターの台詞で、

私の頭の中の「辞める＝逃げ」を具現化してくれた言葉。

これがずっと頭にあるから、だらだらと何となく、惰性で続けてしまっているのが私なのかもしれないとも、思うけれど。

私が吹奏楽という音楽の世界に飛び込んだきっかけは、おそらく消去法。

今となっては始めたきっかけなどどうでもいいことなのだけど、きっと当時の私は、運動が本当に嫌いだったからやりたくなくて。

楽譜が読める、読めないに差は生まれたとしても、管楽器のスタート時期・スタートラインは同じなのだから。

と思ったのだと思う。

両親も、祖父母も

「はるかがこんなに続けるなんて思わなかつた」

と口を揃えて言うけれど、

それは多分、吹奏楽で培った負けず嫌いすぎる性格と、

私の隣を歩いて、音で後ろから背中を押してくれた、中学の15人の同期がいたから。

12歳の4月、入部届けに印を押し、

4月25日。自分の楽器を買ってもらって、手にした瞬間。

それがきっと、私の始まりなのだと思う。

この間までの暖かさがうそみたいに、

ぽかぽかした空気がひんやり冷たくて、

ゆるんでた心のネジをピシッと正してしめ直してくれるような冬の日。

どこまで続く青い空で。

そんな日に、一緒にお仕事をしている先輩から

「こういうところは直した方がいいね」

「こういうことは言ってはいけないよね」

まあ、そうだよな。それはそうだな。

だけれど、

その方にボソッと言われた、

「あなた、ちょっと変わってるね。」

「私、あなたが分からないわ」

それは、ちょっと、、、。

いたかったな。

“変わってる”

“分からない”

“変わっている”ってなんだろうか。

“普通”。

普通、という言葉を人はよく使うけれど、

“普通”というものの大きさは、それぞれ自分のオリジナルの物差しで測ったもので、人によってまちまち。

“分からない”って、なに。

自分とはなにか。それは私の方が分からない。私にだって、分からない。

“なにが”。

具体的には教えてはもらえなかった。

まあ仕事中だったし。

以前していたアルバイトをやめた時も、去り際に上司に言われたけれど、

「あなた、変わってるね。」

「ちょっとおかしいよ」

そういう言葉って、

私にとってはとっても鋭利な刃物のように鋭くて、心にグサグサと刺さって傷をつけた。

同年代の子らに言われるよりも、

自分よりも、何年も何十年も、

長く生きてらっしゃる方だからこその、

言ってしまえば、

人格を否定するような言葉って、

私にとっては重すぎた。

ぽろぽろと、涙が止まらくなくて。

お茶を貰って、ちょっと休憩をいただいた。

本当は言っては行けないのかもしれないけれど、

“おとなげないな”

と思った。

相手の方もだし。

もちろん自分にも。

情けない。

くやしい。

ありえないよね、仕事中だよ。

私の抜けた穴は、誰かが自分の分以上に頑張って埋めないといけない。

それをわかってきていたからこそ。

くやしい。くやしいくやしい。

先月19になって、来年には20になる。

もういい大人だ。

ああどうしよう。

よし。

もっと成長しよう。

大人になろう。

帰りは、朝よりも寒かった。

暗くて、寒くて、

ポケットに手を突っ込みながら、

マイナスな感情ぐるぐるで。

よし決めた。

暖かくなるまでに、

背筋を伸ばして、

ポケットから手を出して、堂々と歩けるようになろう。

春。

なにごとも、リセットされる時期。

だからこそ、

大人になろう。

おとなになって、

「ありがとう」を沢山言える人になろう。

時には「ごめんね」。

目を見て、話を聞くことは、

できるようになってきたから。

1年前の自分より、

大人になれている、はず。

今日は、

色々なことに気づけた日。

色々なことを、教えていただいた日。

くやしいけど、「ありがとう」な日。

明日も、いい日になりますように。

2018年。

吹奏楽を通して培い育んだ絆と友情。

「辞めたい」

「やめたくない」「やめちゃあダメだよな」

「やっぱりつらい」

「でも楽しいかも」

そんな葛藤が心でぐるぐる喧嘩して、

今では“特別”で大切な思い出。

特別。

途中で辞めていった仲間たちも当然いたけれど、もう忘れてしまった。

そんなことなんて、やめて欲しくないと必死に引き止めた日々なんて忘れてしまうくらいにその後が濃厚だったから。

やっぱり大好きでたまらない、信頼している15人の仲間。

「最初で最後。唯一無二」

そう顧問はよく行っていたけれど、当時は全く意味がわからなかった。

ついこの間、私たちの代の引退公演での演奏を聞く機会があった。

「ああこういうことか」と痛感した。

メンバーも

会場も

楽器も

観客も

もう一つだって一緒にはできない。

隣に座るかわいい後輩も、ソロを吹く同期も、後ろから支えてくれるたくさんの音も。

目の前にいる顧問だって。

会ったらできるのは昔話だけで

もう、あの子の音もあの子の音も。

大好きだったみんなの音が聞こえることはなくて。

大好きなみんなで奏でたハーモニーももう鳴らなくて。

毎日毎日、嫌になるほど練習して、泣いて、怒られて。

むしゃくしゃしていた私に、

「大丈夫だよ」

「どしたの」

って、声をかけてくれる友人はもう隣にはいないし、

「そんなんじゃダメだよ」

「それじゃあ、コンクールでは勝てない」

「あなたのその考えは、部のためにはならない」

って喝を入れて厳しくしてくれた部長だって……。

私たちの青春を書きなぐったノートは、

もうそのページにペンが走らされることはなくって。

どんなに切望しても叶わない、

そんなことはわかってる。

6月の本番は、12月も本番も、

精一杯務めよう。

また会おうよ、会いたいよ。

私は気まぐれで優柔不断で……

ころころころ。

くるくるくるりん。

と意見が変わる。

1人で色々と考えて、最善だと自分なりに思うのだけど、時間が経つと別の視点で見えてくる時があって、また考えて。

あれはダメ、

これはいい。

最善だと思ったのは、あくまで独断で、自分が楽でいるために価値観を押し付けてしまう。こんなことはほんとにほんとにタブーだったんだ。

こういうふうな生活は素敵だよね！

大学生はこうあるべき！

一人暮らしはこうでなくちゃいけない。

これをいいと思える価値観は素敵だよね！！

ふぅ、、

なんと凝り固まったな“決めつけ”なのでしょう。

大の親友（と私が勝手に思っている、大切な人）から言われた、「しんどいな」は、ぐさりぐさりと心にふかーくつきささった。

ごめんなさい。。

予定が立て込んでいると、つい予定のせいにしちゃうけど、本当はぜんぜんそんなことなくて。もう子供では無いのだからそんなことも分からなくてどうするのよ私。

って反省。

本当に反省。

いつも懲りずに、隣を歩いてくれる友人へ。

いつも本当に本当にありがとう。

今日は日頃の感謝を書こうかなと思います。

照れくさい…笑

とりあえず好きなことを上げてみよう。ざっくりと。

好きなことは……

話すこと 誰かといること 食べること。もちろん寝ることも。

あ、こう書き出してみると私、大好きなことが多いなあも気づきます。

ありがたいです。誰かと一緒にしたらもっともっと楽しくなってHappyな気持ちになれることが大好きなんです。

私には友達や家族と大切な人たちがいて、そのひとらにも一緒にいたいと思われる人でいれたらなと思います。これは常に心に留めていることで、みんなみんなに日々感謝です。

私が声をかけるとみんな快く私にあってくれてお話してくれるんです。

本当に私は「生かされてる」なあと。

後ろから背中を押してくれる大好きな両親がいて、隣を歩いてくれる大切な友達が何人もいて、手を引いて道を示してくれる大尊敬な先輩方がいる。

その道を歩いていると、誘惑に負けてしまいそうになるけれど、「ダメだよ」と引き止めてくれたり、たまに道草食ってばかしたり。

私は本当に恵まれているな。

これからも支えてくれる人たちへの感謝を忘れずに、新たな出会いに胸ときめかせながら、また今日を明日をいきていきます。

みんないつもありがとうね。