その患者に突然態度変えられるって

なんでそんな理不尽な仕打ちされなあかんかなあ

しかも私より随分年上やのに。

ほんまに子供じみたことしてさ、

ほんまにほんまに信じられへん。笑

でも、ほんまに勉強になった。

やっぱり自分を守れるのは自分だけや。

どれだけ強くいれるか。

その人の悪口言えって言われたら一生出てくるくらい、嫌い。

でも、おんなじことしたら同じレベルに成り下がる。

絶対やらん。

自分がされて嫌なことは絶対やらん。

決めてる。

自分が相手より大人になったらいい。

ボロボロになるだけやと思った。

そう思ったら、もうそうするしかない。

決まったらすぐに実行してしまう。

自分の中ではもうそれが答えだから。

プライド、捨てた方が楽に生きれる。

わかってても、2年間捨てれなかった。

人は見た目じゃないって言いながら、

自分が一番誰より見た目を気にしてた。

だから肌が荒れてる自分が許せなかった。

私は自分が思ってる以上に、

人からの目線を気にして生きてきた。

だから毎日

なんで？

そんなわけない。

これが、私のはずがない

とかわけ分からんプライドで、

どんどん自分の首絞めてた。

気づくの遅っ💦

でもそれでも2年経って、気づいた。

過去にとらわれて、

今の自分が全く受け入れれなかった。

あの時の自分に戻らないと戻らないとって。

で、肌しか考えれない2年間で、

中身空っぽで、

服も同じ服ばっかり、髪もボサボサ、爪もボロボロ、メイクもろくにせず、

もう、肌とかうんぬんじゃなくて、

女として全然あかんやんって💦

とにかくメンタルを変える。

今の自分を受け入れる。

無駄なプライドとはさらば。

服、髪、メイクはきちんとする。

明るくする。

たくさん笑う。

今までは、

どんよりしすぎた。

負のオーラが凄すぎた。

もう、開き直る。

今までの自分はサヨナラ。

今の自分を受け入れる。

ほんとに、これがテーマ。

ほんま腹立つーーーー！ーーー！！！！

チーズケーキ二個に、カツサンドに、ジュースに

飲んで食べての自分にも腹たつ！

とゆうか呆れる！

なにがしたいん？って！

ストレスに負けるとかまじ言い訳！

なんでこんなに情緒の喜怒哀楽激しいんやろうか💦

自分からそうしてるんかなー

でもこんな顔じゃ会えない(>_<)

髪も切りたいけど

首までニキビができてて

いけないー😢

とりあえず休職して落ち着きたい。

休職か退職かまだ迷ってるけど。

大切な感情

だから全部書いて残す。

いま最強に苦しいこの気持ちだって

このもがいてるエネルギーは

凄いエネルギーだと思うねん。

これは、すごくすごく大切な感情だから、

無駄じゃない。

自分が味わった分、

将来人の痛みもわかる。

これは強み。

同じ経験した人と、

想像だけで言うてる人、

どっちに相談したいかって聞かれたら

絶対前者に決まってる。

肌荒れて人間が怖い気持ちわかる

何百万使ったかわからんくらい

皮膚科、エステ、薬、婦人科、スキンケア、美容ジプシー

貧血で倒れそうな辛い気持ちも

生理痛も

生理がこーへん不安も

ピルに頼ったことも

ピル辞めてからの体の変化も

冷え性も

お腹弱いのも

鬱でベッドから出られへんのも

もう人間やめたいくらい誰にも会いたくないのも

全部経験したからわかるよ。

それに、

失ったものも、たくさんあるけど

出会ったこともその分ある。

どっちが多いとかじゃなくて。

すいなやりたいって思えたし

今日よもぎ蒸しで出会った人は

たまたま私が行きたいと思ってた学校の生徒の方だったり。

縁ってすごい。

これは偶然じゃなくて必然なはず。

まだ24歳

これからの方が長い

死にたいって思うくらい辛いけど

どうせ死ぬならやりたいことやって死ぬ！

勉強したいことまだまだある！

経験したいことだらけ！

海外行きまくりたいし！

いろんな景色みたい。

悩んでる人元気にしたい！

健康って幸せってわかりあいたい！

興味の湧く仕事内容

自分を偽らずに

頑張れる場所

生きていけるお金

健康に関すること

最終なにがしたいか

独立

自分のこの苦しさを生かしたい

話を聞きたい

健康に関すること

食事

マッサージ

呼吸

やっぱこれや

死にたい

なにもしたくない

苦しい

消えたい

仕事やめたい

これが永遠にリピートしてる

やる気もないし

あーここまで落ちたか

こういうときって全てがうまくいかないね

心と体が悲鳴あげてる。

誰にも会いたくない

でも孤独で苦しい

もー

人間やめたい

こんなどん底な日がくると思わなかった

なんで私だけ？！とか

なんでも人のせいにしたり

ほんまにネガティヴマックスな毎日💦

疲れるし、

こんなんなってもまだプライドは高いし。

でもプライド高いから余計自分の首締めてた。

だから悪循環

ストレスを自分でさらに大きくしてた。

今この時期をどう過ごすかが大事。

今の自分が数年後の自分を作る。

今は、意味がある試練。

忍耐のとき。

もうここまできたら楽しむ！

考えるのやめる！

悩んでも意味ないし

むしろ悪化する！

精神てほんまに大事

ポジティブ。

人と比べない！

鏡みるのやめる！

姿勢よくして、深呼吸。

自分は自分

今の自分をどうするか

今どう過ごすか

人間には二面あって

自分の発言はもう１人の自分が聞いてるらしい

だからネガティヴな発言ばかりしてたら

自分にもネガティヴを言い聞かしてしまってるって

だから発言はポジティブに。

人にも自分にもポジティブに。

自分に自信がないから依存する。 

人にも物にも全て依存してる。

他人任せになってる。

自分に自信が持てないから。

自信が持てる行動できてないから。

全部全部全部言い訳して

見た目のせいにしてるだけ。

こんな自分が嫌で嫌で仕方ない。

こんなの自分じゃない！

目標も漠然としてて口ばっかり文句ばっかりな自分。

私は変わる。

口ばっかりにならない。

できる。

ごまかしてきた人生。

これは自分への試練。

こうなったのも全て運命。

これを活かさん限り繰り返す。

縁でできてる人生。

物事には必ず理由がある。

乗り越えてみせる。

一か月10万貯める。

3か月で30万

ここで家を出るか考える

自立したいし転職したいから絶対近いうちに家は出る

でも仕事をどうするか

仕事はやめたいけど次の仕事は？

家賃、食費は最低限稼げる仕事

ひとのせいにしない。

他人任せにしない。

ブログの題名も変えた。

肌を取り戻すことにとらわれてたけど

ちがう。

本質はちがう。

自分を受け入れる。

自分が変わる。

自分を好きになる。