届かない手紙

パパの位牌

Tue, 16 May 2023 18:37:31 +0900

叔父さんから連絡があり、

色々な理由があり、よければパパの位牌を引き取ってもらえるかと聞かれた。

その時は考えてみますと答えたが、

考えれば考える程何かがおかしい気がした。

そんなにも娘である私を尊重してくれるのか？

父の不倫相手であり、私と妹から父親を奪い、ママに苦労をかけたあのクソ女再婚相手がいるのになぜ？

夫の位牌は妻のところに行くべきでは？

位牌を引き取れない理由を考えた。

ああ、きっとあのクソ女、パパが死んだ後再婚したんだな。

だから位牌引き取れないんだろ。

もう、言葉では表せられない怒りで涙が止まらない。

家族がいる男と不倫して、

まだ幼い子供2人から父親を奪い、

奥さんに1人で2人の子育てをさせ、

私の父がお前に貢ぐためにかしらねーけどできた借金を奥さんに返済させ、

そんな奴が

幸せになっていいはずないんだよ。

死ぬほど苦しみながら

もがき苦しみながら

死んでいけ。

パパの位牌をお願いしてきた叔父さんたちにさえ怒りを覚えてきた。

落ち着いてライン返さないとな。

父の存在

Fri, 24 Feb 2023 08:05:09 +0900

芸人のやす子さんが好きで

録画してあったしゃべくりを見た。

「２歳の時にお父さんがいなくなっちゃった。」

この言葉の裏に、両親に対する

いろいろな配慮があったのではないかな。

私の家も、子供の頃の私からすると

急にいなくなっちゃった

ということになるし、そう思っていた。

母親から詳しい話を聞くまでは

ただただ急に帰ってこなくなったパパ

と思っていたから、

やす子ちゃんももしかしたらお母さんから

何も説明されていないのかも。

そんなことより、

やす子ちゃんがお父様と再会できて、

お父様も元自衛隊だったとのことだったけど、

そういう親子の繋がり、偶然というものは

本当にあって、

私も会えなかった父とは

色々な共通点があったことが、

最近になってやっと分かってきました。

成績優秀（笑）

部活はバレーボール

沖縄好き

三線を持っている

ロサンゼルスのドジャースの野球観戦

などなど

多分まだ知らないことが多すぎるから

色々知ったらもっと共通点が出てくるかもしれないね。

やす子ちゃんが言っていた、

「自分のことを娘だと思ってくれている人がいるということが分かってよかった。」

という言葉が沁みました。

本当にそう。

いてくれるだけでいい。

会えなくてもいてくれるだけで、

希望になることもある。

やす子ちゃんがお父様と再会できてよかった。

私もいつか。

私の誕生日

Sat, 18 Feb 2023 17:42:51 +0900

パパへ

今日は私の誕生日ですね。

昨日、パパの姪から

今日おじいちゃんの四十九日と

パパの13回忌の法要をする

という連絡がありました。

13回忌って確かようやく仏様になれるんではなかったっけ。

私の生まれた日に仏様になるパパ。笑

そして今日、手続きのために

名古屋から取り寄せていた

おじいちゃんの戸籍謄本と

パパの戸籍謄本が届きました。

なんでパパに関すること、

全部私の誕生日に起こるかな。

やっぱり父と娘、変な縁があるね。

戸籍謄本に書かれた

【死亡】

という文字に目が霞ました。

ずっと目を背けていたパパの死

文字で見るとやはり辛い。

そして、謄本には

パパの新しい奥さんの名前が書かれていて、

文字では表せない感情が込み上げました。

この女のせいで

と、何度憎んだことでしょう。

浮気不倫は両方に非があるのは分かります。

でも、当事者の子としては

どうしても相手を恨んでしまう。

この女は既にかなりの罰を受けているけれど、

それでも2人の罪もない子供から

父親を奪い去った罪は一生償っていただきたい。

やっと籍をいれて半年後にパパを亡くしたとか、

パパが死んで代わりに借金を返済したとか、

側から聞けば悲惨な話だけど、

私からすれば、

もっと苦しんでほしい。

どうせ周りに悲劇のヒロイン扱いされて

気持ち良くなってるんだろ。

パパは浮気、借金をして

最愛の娘と再会できずして早死に。

こう考えると、

やっぱり悪いことをすると

それなりの報復を受けるのですね。

全世界の不倫する男女が

もれなく不幸になりますように。

なんか話が逸れてしまった。

なんだかんだ言ってるけど、

パパは私にとってはいいお父さんだったし

今もずっと会いたいんだよ。

恨んでない。

恨むとか、そんな気持ち一切ない。

ただ一目、生きているうちに会いたかった。

最期もやっぱり女の存在のせいで会えなかった。

やっぱりあの女のことは許せない。

お墓ができたら、

手を合わせに行くね。

おじいちゃん、お葬式に行かなくてごめんね。

行きたかったし、行く気満々だったんだけど、

呼んでもらえなかったの。

これも女のせい。

謝るべき人

Fri, 17 Feb 2023 08:19:32 +0900

パパへ

不安なことが一つ。

何も伝えることができないうちに

もうこの世では会えなくなってしまったから

パパの手記にも書いてあったように、

もしかして、ずっと私たち娘に

お父さんがいない寂しさを

背負わせてしまったことを悔やんで悔やんで

死んでいったのではないかと。

25年ぶりくらいに会った叔父さんたちも

「可哀想な思いをさせて申し訳ない」

「今まで会いたかったけれど、どの面下げて連絡したら良いかわからなかった。」

と言っていたよ。

兄弟にもこんな気持ちにさせるなんて、

まったく。パパは本当に、ね。

もちろん本来いるべき両親が1人欠ける寂しさはありました。

でもパパが欠けた分、

ママが何倍もの愛をくれました。

こっちのおじいちゃんおばあちゃんも

たくさん可愛がってくれました。

私は幸せにすくすく育ちました。

精神的に弱いところはありますが、

何不自由なく大人になりました。

だからもう謝らないでね。

あなたが謝るべきなのはママなのです。

死んでも悔やまなければいけないのは

ママを裏切ったことなのです。

おじいちゃん

Tue, 14 Feb 2023 21:36:24 +0900

パパへ

名古屋のおじいちゃんが2023年の元旦に亡くなりました。

パパのお父さん。

2022年の夏に勇気を絞り出して自分でおじいちゃんに電話してみた。

おばあちゃんが出てびっくりした。

認知症と聞いていたので、自分のことを何と言ったら良いかわからず、「本名フルネームと申します。」とか言ってしまったよ。

そうしたらおばあちゃん、「○○ちゃんって、東京の○○ちゃんだよねぇ！もう何年も会っていなかったねぇ」と言ってくれた。

覚えていてくれて涙が出た。

それからおじいちゃんにかわってもらって会いに行きたいと伝えたんだよ。

自分のおじいちゃんおばあちゃんなのに手も声も震えてたの笑っちゃうよね。

なんといってもまともに話すのは25年ぶりくらいだもんで。(エセ名古屋弁

それから1人で名古屋に行って、叔父さん、叔母さん、おじいちゃんおばあちゃんに会ったんだよ。いとこにも初めて会えた。正確にはいとこたちにはパパの葬式で会っているけれど、何も覚えていない。その時は悲しすぎて。

叔父さんたちからおじいちゃんの具合が悪いと聞いて、早く妹もおじいちゃんに会わせないといけないって思った。

もう後悔はしたくないんだ。

一目でも会いたかった、と後悔して生きていくって本当に辛いんだよ。

パパは分からないだろうけどね。

それから11月末に妹を中ば無理矢理名古屋に連れて行って、おじいちゃんおばあちゃんに会わせたよ。

妹はおじいちゃんおばあちゃんの記憶がほとんどないんだけど、おじいちゃんおばあちゃんのために会ってほしいと思ってね。

会わせないと私が後悔すると思ったから、絶対諦めなかった。

この行動力、パパに褒めてほしい。

そのあと１ヶ月ちょっとでおじいちゃんはパパのところに逝ってしまった。

やっとパパも寂しくなくなるね。

金縛りによくあうようになって、誰かの気配を感じるようになったのは、パパがおじいちゃんに早く会いに行けって伝えようとしてくれてたのかな。

あの夏に会いに行く決断をしていなかったら、また後悔に後悔を重ねることになっていたと思う。

昔、あんなに可愛がってくれたおじいちゃんに、永遠に会えなくなってしまったことを後悔することになっていたと思うんだ。

改めて、このタイミングで会いに行ったのって、ただの偶然ではないんじゃないかと思ってる。

でもね、一つ悲しいことがあって、

おじいちゃんのお葬式、呼ばれなかったんだ。

理由は分かってる。

大丈夫。

漂流郵便局

Mon, 13 Feb 2023 21:30:44 +0900

たまたまInstagramを見ていて、

「漂流郵便局」というものがあることを知った。

天国にいるひとに手紙を出せたらいいのにと

ずっと思っていたから衝撃だった。

手紙書いてみようかな。

いつか行ってみたい！

星月夜

Mon, 13 Feb 2023 07:39:07 +0900

音楽の捉え方って

人によって変わってくると思いますが、

由薫さんの「星月夜」の最後のガラスが割れるような音の意味が気になります。

誰かに会いたい気持ち

この気持ちを持ち続けて、

それでもずっと会えず、

そのまま永遠に会えなくなってしまった時、

人の心は壊れてしまう。

私はそう捉えました。自分がそうなので。

本当はどういう意味なのか気になります。

初めまして

Wed, 08 Feb 2023 21:04:35 +0900

父を亡くしてもうすぐ13年が経ちます。

会えなくなってからは24年くらいかな。

時がいくら経っても、もう一度だけ会いたい気持ちは日に日に増すばかりです。

それは、私の中の父の記憶が幸せなものしかないからで、

私の中のパパは今でもかっこよくて、面白くて、私のヒーロー。

実際は最低なことをしているのに。

大きくなってから一度でも会っていたら、父のことを1人の人間として見ることができて、悪いところも見えてきて、今のようにこんなにも苦しむことはなかったんじゃないかと思っています。

急に涙が出るほど悲しくなったり、怒りが込み上げてきたり、伝えたいのに伝えられないもどかしさに苛まれたり、

そんな時、どこに吐き出したら良いか分からなかったので、ブログ初めてみました。