７ヶ月前に初めて妊娠して、初期の流産になってからしばらくなにもなく。

今回久しぶりにまた妊娠しましたが、またダメになりました。

ショックですが、前回ほどの衝撃はないです。

妊活のために食事もしっかり管理し、大好きなお酒もまっっったく飲まなくなり、

運動もしっかりして久しぶりにまた妊娠できた！！！！と喜んだのもつかのま。

またダメだったと。

なんか笑えてきたwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

近所の、ありもしない嘘や噂を言いふらして人を陥れる人もちょうど妊娠したらしく、６月あたり出産予定らしい。

知り合いの日替わりで男と寝て何回も中絶してる人も、「二人目ほしいー」つって速攻妊娠したし。

そういう人たちが次々周りで妊娠していく。

心が荒れるわwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

私さ、親から小学生くらいのときから「人は子供を産んで一人前」って聞かされてきてるからさwwwww

まっっったく信じてはいないしそういう考え私は嫌いなんだけど、

こういうやつらが「一人前」なのかぁwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

世の中簡単に一人前になれるなぁwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

はい。性格悪い部分が出てしまいました。

すみません。

でも今は心が荒れています。

初期の流産だとはいえ、一度はお腹に宿った我が子？卵？が２回も死んでいったんです。

ちょっとしばらく泣くと思います。

泣くのも体力いるんで、ほどほどにして我慢していた酒でものんで落ち着きますわ。

あーーあーあーあーあーあーあーあーあーあーーあーあーあーあーあー

生きるのめんどくっせええええええwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

とっとと死にてえわ

でも超初期の流産で残念な結果になってしまいました。

ほんの少しだけだけど「子供ができるんだ」っていうワクワク感、不安感、緊張感、

いろんな思いがミックスされて今まで感じたことない様な感覚を味わうことができました。

二週間くらいは心が晴れなくて、いきなり涙がでちゃったり、

スーパーなんか買い物行っても赤ちゃんの洋服売り場とか見ると

辛かったり、なんか空っぽな日々を過ごしていました。

今は１ヶ月経ち、。・・・

うーん。

大丈夫、とは言えませんがいつまでうじうじしてても何も変わりませんし、

性格的にいつまでもうじうじしてるのが気持ち悪く感じてしまうので

今はもはや何も感じない様にしてます。

とはいっても、完全には無理で、

時々泣きます。

このことについてダラダラ書くつもりはないのでここまでにします。

とりあえずさっさと涙拭いてうまい飯でもくって寝れば元気になるだろ。

いつまでもウジウジしてんな。

前向け。自分。

いわゆる「妊活」ってだるいよね。

めんどくさい。

でも子供は欲しい。

でも私が子供が欲しい理由を深く考えると、「自分」のためじゃない。

一番は親のため。

ずっと好きなことを好きなだけやらせてくれた親に、たいした親孝行もできず今まで生きて、

せめて孫の顔くらいは見せないととんでもない親不孝者だからだ。

だから、子供がほしい。

まあ理由なんてなんでもいいよな。

私は昔から、「これをしよう」「これがしたい」と決めたことは、その瞬間に手に入れないと気が済まない性格だ。

自電車が乗れるうようになりたい、と思えば乗れるようになるまで練習する。

一輪車が乗れるようになりたい、と思えば同じくできるまでやり続ける。

「できない」が受け入れられないからだ。

いいように言えば「負けず嫌い」悪く言えば「あきらめが悪い」

この性格は時にいい方向へ行く時もあれば、その逆へ行く時もある。

妊活は悪い方向へいきつつある。

妊娠、なんていつできるかわからない。

誰もわからない。医者もわからない。

「がんばり」ようがない。

ある程度はあったとしても、その後妊娠「するかどうか」のところは神のみぞ知る事。

「これだけ頑張れば大丈夫」という確信ができないのが私にとったらありえないくらいストレスになること。

ある程度自分の努力が左右するものならば、あの時一輪車乗りたくて頑張った時みたいに

練習しまくればいい。

テストに受かりたかったら勉強すればいい。

でも、妊娠する、ということに関しては「資格」があるから妊娠できるっていうものでもないし

何時間でもがんばったから「できる」ものでもないし。

まあそんなもんだけど。

「嬉しい報告待ってるね」と言われても、返事のしようがない。

がんばります、でもないし。

なるべく早めにします、つっても自分でコントロールできるもんでもないし。

笑ってニコニコ受け流しときゃいいって思ってたけど。

人間、笑えねえときってあんだよな。

「子供はまだ？」「早い方がいいよ」「嬉しい報告まってるよ」「子供いらないの？」

「できない体とか？」

まあこれらは実際に人から直接言われた言葉たちです。

言ってきた人たちに悪気はないです。

そんなのは２５年以上生きてきた一人の人間ならそんくらいわかります。

ただ思うのは、「悪気はない」からといって　なんでも許されるのか？っていうこと。

相手に悪気はなかったら、全てほんとに「なかったこと」にできるのかっていうこと。

してしまっていいのかということ。

いじめられていて辛い。逃げ出したい、と主張したあげく自殺した子に加害者が「悪気はなかったんだ！」

「そんなつもりはなかったんだ！」って大声をあげたら、周りは「そうか、じゃああなたは悪くないね」ってなるのか。

そういうことでしょう？

言葉にはエネルギーが入っています。

なぜなら、言葉というのは私たち「生きた」ものたちが発しているから。

生きた者が使うものが「生きて」ないわけがない。

そこに魂とエネルギーがつまっている。

言葉は時に人を救い、時に人を殺す。

そういう力を持っている。

それに気づけない大人が世の中溢れかえっている。

最近の芸能人への誹謗中傷で自殺をしてしまった人の事件を見てても、わかるだろう？

「言葉は見えない刃物」

まあ、誹謗中傷はわざと相手を傷つけようとして発した言葉だから、ただの「悪」でしかないけども。

「悪気がなく」発した言葉は、その「悪」よりもたちが悪いことに気づかなければいけない。

世の中想像力にかけた大人で溢れかえりすぎてて、最近疲れる。

精神的に。もう頭が疲れる。

結婚してる夫婦に「子供は？」「いらないの？」「早い方がいいのに」

結婚適齢期の独身の人に「結婚しないの？」「結婚はいいよー」「早くいい人みつかるといいね！」

うるせえんだよ。

お前の人生に、なんらかの影響でもあるんか？

私は今までネガティブな発言や自分が傷つく発言は右から左に受けがなしていました。

でも、妊活のことになるとそういうわけにもいかなくて。

他のことでなにかいわれたら、「ああくやしい。もっとがんばろ」って思えるけども。

なんかなぁ。

まとまりねえ文章だなあ。

なにが書きたいかわからんな、ごめんな。

でも、チラシの裏に書く愚痴やいたずらがきみないなもんだからこれ。

よろしく。

イギリスに来てから最初の方、あることが原因でちょっとだけ精神的に参ったことがあったけど、

まあ復活したけど。

なんだかその時よりも精神的にきそうだなあ。

私、案外強い人間なんだよ。

基本的に根明でポジティブだから。

そんな私がこうなっちゃうんだもんなあ。

ひどいよなあ。

いつまで笑顔で元気なふりしてよっかなぁ。

笑顔やめたら「愛想ねえやつ」認定されて終わるよなあ。

自分に嘘をついて、騙し続けて、心をボロボロにしてでも周りの人に

「元気な愛想いい人」っていう印象を与えたいくらいには、弱い人間だねえ。

ま。人生山あり谷ありだし。

死にたくなる時が少しあるくらいがちょうどいいかもな。

あ、死なないですよ。

死にたくはないけど「消えたい」と最近はそればかり頭にあります。

「悪気のない」言葉を誰もかけてこない世界に行きたい。

それだけ。

めんどくさ。

かくっていうか愚痴だよw

ねええええええええちょっとイギリスがちで年々いろいろ値上げしててやばいんだが。

前回もまあまあなお金が飛んで言ったけど今回はひとまわりふたまわり上回ってだいぶやばいんだが。

単刀直入に今回の配偶者ビザ更新にトータルで約７２万かかった。。。

ビザそのものの申請代金は£1860（約27万）

ビザ申請する際に一緒に代金を支払わなければならぬHNS代が£1000（約１５万）

これで合計約４２万

私の場合、イミグレーションアドバイザー（移民専門弁護士）もつけてるから

その代金が£2000（約３０万）

なので、すべてで今回ビザのために使った代金７２万円という素晴らしいことになりました〜。

まあイミグレアドバイザーは別につけなくても申請はできるので、

つけないって人も全然多いとはおもうけど、それでも必ず４２万は飛ぶ。

配偶者ビザに４０万かかる国って、多分イギリスだけだおともうんだけど。。。w

結婚ビザってたしか国によっては金かからないところあったはず。。。。w

はぁーーーーーーーーーーーーーーーー。

イギリスまじで勘弁してくれ。

前回のHNS代はたしか記憶がただしければ£650くらいだったのに。

Brexit後はきっともっと値上げするだろうから、次回の永住権を申請するときはもっとかかる。。。

と覚悟しておこう。。。

え、１００万越えもワンチャンあるんじゃね？？。。。

非常に移民には厳しいですね。

移民があふれかえってるから、まあわかるけども。。。

あーあーあーーあBrexit後こわいよーーー。

「移民は消費税５０パーセントにします」とか言いかねない国だからな。。。w

もうそしたら他の国ひっこそうぜみんな。

またもやこの時がやってきましたよ〜。

役２年半前、イギリスにくるために取得したイギリス配偶者ビザ。

配偶者ビザの有効期限は２年半なので、はい。また更新する時期がきました。

前回もめんどくさかったけど、今回も同じようです。

ていうか、用意しなきゃいけない書類は正直って簡単です。

前回とほぼほぼ変わりません。（前回の記事をよんでちょw）

ただ今回変わったのは、住んでいる家（前回は旦那の実家同居だったけど今は家を購入しそこに住んでる）から

自分の家の証明だったりが必要だった。

そんだけだなでも、違うのは。

あとは同じ。

今回は旦那が一緒に住んでいるので（前回は日本とイギリスでのやりとりでその時差がめんどくさい&旦那からの書類を日本まで送って〜とかそういうのがめんどかった）

まあ比較的楽です。

今回も前回同様、同じイミグレ専門のソリシターに頼んでやってもらっています。

なんだか前回より値段あがったんだけど。

前回が£1300くらいだったけど、今回£2000もした。。。

約３０万円ですね。

いや、ソリシターに頼まないで自分でもできるんだけど、前回もまあスムーズにビザ取得できたし

なんといってもやっぱ質問があったり必要な書類とか用意しなきゃいけないものを気軽に相談できるのがなにより

一番楽なので、頼みました。

ネットの情報だといまいち信用ならんし←

一言でイギリス配偶者ビザ、といっても夫婦の経済状況だったり雇用状況、また賃貸なのか持ち家なのかさまざまな状況ごとに

用意する書類が少しかわるので、そういうのってホームオフィスのURLに詳しく書いてなかったりするからさー。

（そんなことない？wもう分かりやすくなったのかな？w）

ただまあ高いよな。。。

なんでイギリスのビザってこんなにも金かかるんだろう。

前回もそう思ったけど今回もよりいろいろ値上げされてるから前回以上に払わなきゃいけないものがもりだくさん。

そんな金はらってまでみんなイギリスに住みたいのか。。。？w

と、思いながら。まあこればかりはしょうがない。

まだビザ更新作業は終わってませんが、はやくおわってほしーーーー。

とっととビザ更新してすっきりしたーーーーい。

次ビザ更新するときは、やっと永住権を申請できます。

イギリスはどんな理由があれどんな人間でもイギリス人と結婚してようが最低５年は住み続けないと永住権もらえません。

最初２年半、次２年半、の配偶者ビザを経て合計５年イギリスに合法的に住み、やっと永住権、ってかんじ。

早く永住権とりたいーー。

そうすればこのめんどくさい書類集めとかも一生やらなくてすむんだー。

次永住権申請するときは、、どうなってんだろう？

またどうせ値上がりしてるのはみえみえなんだけど、Brexitもあるし、より一層厳しくなってそう。

めんどくせえなー。

でもひとつ言えるのは、まあ次永住権申請するときもアドバイザーは必須かな、とはおもうんだけど、

次のイミグレアドバイザーはスコットランド内のイミグレアドバイザーに頼もうと思います。

暇なのでブログ書きます。おひさしぶりーふファブリーズ。

暇、、リビングの掃除しなきゃなんだけど。。風呂２箇所掃除したら案外１時間もかかってちょっと疲れたので、

塩キャラメルラテを飲みながらいろんなことを考えてましたw

その考えをちょっとまとめたくなったので、どうでもいいことなんですけど、かきますw

最近一番おもう、人生において大切なことって、

感動することだなーって。

感動って別にタイタニックをみて泣く、とか、障害者がマラソンがんばってるのをみて泣く、とか、

ピエール瀧が捕まって泣く、とか、

そーいうんじゃなくてw

心を動かして感じること。

要するに、いろんなものに見て触れて考えたときにおこる、心の動き。

これがどれだけできるかによってその人の価値観や感覚が随分変わってくる気がする。

いろんなものに出会って、いろんな考えを学んで、いろんな生き方を学んで、

そうすると人間には想像力が備わる。

想像力がない人間は、簡単に言って人生を損してる気がする。

自分の生きかたと考えだけで生きてると、見逃すものが多い。

自分の中にブレないものを持ったり、意見を持ったりすることと頑固は違くて、

頑固な人て自分がしっかりありすぎるって思われがちだけど、実は単純に想像力がないだけな気がする。

「自分は◯○だから（だったから）、◯○にするべき」だったり、

「○◯は◯○のはず。」だったり、

世の中に○◯＝◯○なんて単純なものって実は限りなく少ないのに、そう思ってる人がこの世にはまだ多いのかもしれない、

って思いました。

自分から見たら完全に◯○＝◯○に見えるものでも、隣の人には◯◯＝○△に見えてるかもしれない。

そのまた隣の人には、◯○＝△△かもしらんし、◯○＝△○かもしらんし、かとおもったら今度は◯◯＝□□って見えたってひとも出てくるかもしれない。

見る角度が違うと物事は全く別物に見えてくる。

犬の絵が描いてあるマグカップを真正面からみても犬のしっぽはみえないけどちょっと右にずらしたらしっぽがあったことに気づいた、みたいな。

なんだ、ちょっとずらすだけでこんなものも見えたのかよ。ってね。発見できることが増える。

ちょっとずらすだけでいいのに、その「ちょっと」がなかなかできない。

大人になればなるほど。

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

私は、今イギリスに住んでいますがその前はずっと日本です。

あたりまえですねw

日本で生まれ育ち、日本人の両親の元、日本で教育を受け、日本で育ってきました。

なんとなくなんですけど、私のものの見え方を説明すると、

日本での私は、青●

イギリスでの私は、　黄●

そんで、今私はものごとを　緑●　で捉えている。

黄色一色にはなれません、だって日本で得た青があるので。

その青は一生なくなりません。

青一色にも、もう戻れません。だって、今イギリスで黄色を見ているので。

この黄色も、もう一生離れないと思います。

前までは青色で見ていた景色も、今は緑色で見えている、ということです。

よくわからないかもしれませんが、

言ってることがなんとなーーーーーーくでもわかってもらえたら、うれちいですw

でもこれって、別にイギリスに住まなきゃできない、ってことじゃなくて、人生ってその連続だと思うんです。

いろんな本を読んだり人に出会ったり、見たり聞いたり感じたりして、

私たちの色は混ざり合って変化して、価値観を生み出す。

その価値観の色の色鉛筆をつくる？感覚。

色鉛筆を多く持っていればいるほど、いろんな絵が描ける。いろんな表現ができる。

そんな感覚。

自分の色を作らず一色で突き通していると、必ず途中から書けないものが出て来る。

あたらしい色をいきなり加えようとおもっても、その色で何描いたらいいかわからん。みたいな。

何言ってるかわかりませんね自分でもよくわからないけどw

こういう感覚ですよとりあえず。

人間その人の立場になってはじめて見える景色がある。

これを大切にして生きたいなあああああああああああああああと思う。

なんで？WHY?

別に他人の景色なんて見たところでどーでもよくね？？

自分は自分だしぃ！

うん。どうでもいい。

他人が何を感じていようが何をしていようが何を着ていようが

どーでもいい。

だからこそです。

自分のためです全ては。

不満たらたら、な、人生を歩みたく無いからです。

不満たらたら不安たらたらだと、疲れるからです。

ただそれだけ。

あとさーーー。

今月で結婚３周年記念なんだけどさ、私たち夫婦は子供まだなんですよ。

不妊とかっていうわけでなく、単純にまだトライしてないってだけす。w

理由はさらっというと、ずっと遠距離だったので１年に１回しか旦那と会えてなかったので結婚してしばらくは普通のカップルの

ように二人だけの時間が欲しかったから。

それがすぐできればよかったけどイギリス引っ越して来て０日目から義両親との同居スタートだったので、

夫婦二人だけの”新婚生活”が始まったのはイギリスきて１年１ヶ月後だったから。

１年１ヶ月遅れで新婚生活を味わえたんです。

そんで二人だけで最低１年は過ごしたかったから、それで２年はもう費やしてしまった。

二人だけの家に引っ越してきてもう１年４ヶ月が経ちます。

イギリスにきて今年の１０月で３年目になります。

夏にギリシャ旅行に行くのでそれまでは身軽でいたいのでまあ、、今の所今年の夏以降から開始しようかとおもってるところではあります。w

まあだからといってそのあとすぐ妊娠！とは限らないし、時間かかるかもしらんし、そんなのは

わからないけど。目標としては今年の年末までに妊娠できたら、いいかなと思ってます。

それが今年の今のところの目標。そんで２０２０年、出産できたらいいけど。まあわからんわ。

去年日本に１ヶ月帰った時、いろんな人に「子供まだー？」って聞かれて正直くっっっそめんどかったw

友達の一人には、「できない体なの？」ってはっきり聞かれたしwww

なんとまあデリケートなことをストレートに聞くなぁと正直びっくりしたけどw

私は別にそういうわけじゃないから、笑って「ちがうよ〜w」って説明できたけど

もしこれでほんとに不妊とか、トライしてるのになかなかできない、っていう状況だったら、、ってかんがえると

人間のこういう一言で心が殺される危険があるな、と思った。

親戚とか近所のひとまで

「まだなの〜？」「はやいほうがいいよ〜」「結婚して２年たつんでしょ〜？」って聞かれた。

去年の今頃は日本にいたけど今年は帰って無いです。

ビザの準備とかでどれくらい時間やお金がかかるか不安だった、っていうのもあるけどあとは

どうせまた子供は〜？って聞かれまくるんだろうし、めんどくさいなあ〜っていうのもある。w

日本大好きだからなるべく帰りたいけど、このまま子供もしできなかったら私帰る頻度まじで下がりそう。

ブログを書くのが１年以上ぶりになってしまいました。

特にだれも読んではいないと思いますので、あえてお詫びは致しません。

誠にすみません。←wwwwwwww

最後の記事が、、

足の親指の爪を剥がしたことで終わっているのですが、あれあらいろいろありましたよお。

まず一番あれから変わったことは、家を引っ越しました。

１年と１ヶ月の義両親との同居生活を終え、今は旦那と二人で新居のフラットでワイワイ楽しく住んでいます。

もうこの家に引っ越してきて、あと２週間くらいで一年が経ちます。

同居時代のストレスが嘘のようになくなって、

今はのびのおおおおおび暮らしておりますwwww

今思うと、同居してたときはちょっと自分の感情がおかしくなることがあったりして、

気づかない間にありえないほどのストレスを抱えてたみたいで、感情が一時期なくなったときがあったりしてましたw

いきなり涙でてきたり、完全にやばいやつでしたw

今は大丈夫ですよおおおおおお！

もう義両親とは住んでませんからあああああ！！！！！

はい。

んでですね、今日は何を主に話したいかというと、

イギリスに来て２年が経ち、ほんとおおおにいろんなことがありまして、

人生でこんなに短期間のうちにたくさんの感情になったのは、もしかして初めてかもしれないと思います。

そんな中で、出会った言葉があります。

それが、

「足るを知る」です。

私はとても怠惰な人間です。

人生、なるべく楽をして生きて生きたいんです。

楽というのは、物理的に何もしない、っていうより感情的に常に満たされたような、幸せな気持ちでいたいということです。

イライラしたり、不満があるときって、

ものすごおおおおおおおおく体力を消費しませんか？

私はするんですよ。

特にイライラしてる時。あと、悲しんでる時。

イライラしてるときとか不満っぽいときって、

「なんで私だけ」

「なんでこうなんだよ」

「頑張ってるのに。。うぜえな」

こういうことばかり頭にあります。

なんで私だけ。。。

同居していたときよく思っていたことです。

でも、ある時思いました。

「幸せ」ってこういう「イライラ」とか「悲しい」とかと同じ「感情」だよな？って。

ってことは、自分の「感情」ならそれってどうにかしてコントロールできないだろうか？って。

そんでもってその「イライラ」もコントロールできないのかな？って。

よく考えてみると、どんなにイライラしてるときも悲しんでる時もお腹すいてるときも眠いくて疲れたときも

めっちゃハッピーなときも、それって自分の頭の中だけで起きてることなんです。

頭の中で自分がラベル付けをして、「こうこうこうだからはい、今イライラする」みたいに生きてる？ことに気づきました。

そんな時に出会った言葉がこの「足るを知る」。

これの全文は、

「足るを知る者は富み、強めて行う者は志有り」

です。

足るを知る、とはどういうことか。

それは、身分相応に満足できるできる、すでにあるもので満足できる、ということです。

そのためにじゃあどうしたらいいかというと、すべてのことに「感謝」することです。

たとえばあたりまえだけど、日々食べるものがある、寝る場所がある、家がある。これってあたりまえだけど、

その「あたりまえ」なことに感謝を私たちはし忘れがちです。

でも、日々生きてこれほど素晴らしいことってないなって考えると思うんです。

「幸せ」って、結局は「心が満たされる」ことですよね。

物質に幸せを頼ると、例えば新しいバッグがほしい、いい家に住みたい、金持ちになりたい。。。

と、エンドレスなんです。

もちろん私もバッグがほしいし金持ちになれたら最高じゃん、って思いますが、

じゃあその全てを実際手に入れた時、私の「幸せ」はそこで終わって、また新たな「幸せ」を感じるため、

じゃあ今度はもっとでかい家にすみたい！と、エンドレスになるわけです。

結局心が満たされるには、物質に頼ったところで、一瞬は幸せな気持ちになれますが、本当の意味での「心の」「満たし」は、

そうじゃないんです。

「●●がほしい」「●●がしたい」と思うのは人間ならあたりまえに抱く感情かもしれませんが、

そこに幸せを求めると永遠に求め続けることになる。

じゃあ、手っ取り早く「心」が満たされるにはどうしたらいいか。

「今」の自分の状況に感謝することなんです。

これ、理解すると本当に生きるのが楽になります。

最初は、ハァ？って感じかもしれないけど、今の自分に感謝をして生きると、本当に、もう生きてるただそれだけで

なんだかはっぴーになります。

でも私はまだまだその境地にはいたっておりません。

まだまだ未熟です。

でも、「感謝」の気持ちを持って生きていく大切さはとてもわかりました。

今生きて、感じて、食べて、笑って、怒って、これができるのも健康に生きてるからなんだよなあ、

それってすごいことだよなあ、って思えます。

生きてると本当に色々なことがあります。

こんな人間がいるのか？！っていうくらい失礼な人に出会ったり、

理不尽なことが起きたり。。

でも、それにすら感謝する。

こういう人、出来事があったから、「自分はしっかりしよう」と思えるわけですから。

悲しいことがあって傷ついたら、そのぶん魂は成長しているわけですから。

ある意味いい教材なんですよそういう人や物事は。

そう考えると、ずいぶん生きるのが楽になります。

最初は難しいです。

理不尽な世の中に感謝なんてできるか！って感じですけどw

でも、それが一番楽に生きる近道です。

実は今病院から帰ってきたところです・・・。

義母の仕事終わって帰ってきたところ、早々に申し訳ないけど病院まで連れてってもらって今帰ってきました・・

何があったのかというと・・

足の親指の爪が剥がれましたwwwwww

根元だけを残して、残り全部べろーん状態になってしまいました。

出血多量。

なんでこんなことになったのかというと・・

部屋の掃除をしようとおもってゴミを外に持っていくために、旦那のでかい靴を履いていこっておもって二階から旦那の靴を履きながら下におりてきました。

靴がでかいため、つま先？で滑っていかないように固定？wしながらなんとかおりていき、

歩き出そうとしたとき！！！

靴の中の上部分になんだかボコっとでてるところがあって、脱げそうになったのを瞬時につま先でまた阻止しようといたらそのボコ部分に親指がひっかかりまして、そのままべりっといきました。

その瞬間は、「いてっ！！！」って感じでそこまでくっそいでえええええええええええええええええええええええ！ってのはなく、ただ「あー・・これちょっと痛いわ。。。爪欠けたかな」くらいにおもってたんです。んで足をみたら・・・

え。爪とれてんじゃんwww

え、え、え、え、え、え、え、え、え、e,e,e,e,e,e,e,e

って感じで固まりましたw

こんなことはじめてなのでw

血だらだらしながら、根元だけくっついてるものの、ベロンベロン状態。

こんな簡単に爪ってはがれるもんなんだーwwwwwwwwww

痛いけど、正直自分が予想してたより痛くなくて、生爪はがすなんて死ぬほど悶絶もんだとおもっていたので、でも実際はまあ痛いッチャ痛いけど、余裕で我慢できるイタさでした。

つっても、私結構痛みに強い（鈍感なだけ）ところが結構前からあるので、そのおかげでかもしれないけど・・w

ネットで調べたら悶絶する痛みって書いてあったし。

家にだれもいないし、病院いくつっても車ねえし。。タクシー？っておもったけど一人でタクシー乗って歩けるほど余裕で歩けないし・・・

ってことで時計みるとちょうど１時間くらいで義母が仕事おわる感じだったので、とりあえず彼女の帰りを待つことにしましたw

その間ティッしゅで血をとめたり・・洗いたかったけどとりあえず放置してましたw

痛みはほとんどなく、義母が帰ってきて病院行くときはほぼ痛みはなかったです。

ただ、爪がべろべろしてるし爪と皮膚の間がヒヤヒヤして不快感ははんぱないw

病院ついたらめっちゃ混んでて、２、３時間は待つな・・っておもったら１５分くらいで呼ばれました！ラッキいいいいいいいい！

あたしより前に６０人くらいいたんだけど・・なんでだ？w

爪がはがれたっていったから緊急で対応してくれたのかなw

ナースにみせると「いやー！これは痛いね！」ってみんな笑う。っwwwww

「なにしたの？！」「めっちゃ痛いでしょ？！」の嵐。

ほぼ全爪むけてる状態だから、こりゃ引っこ抜かれるなっておもってたけど、

「根元は生きてるので、このまま爪を元にもどして固定しましょう」って言われた。

んでベロベロになってほぼ垂直になってる爪をもとにもどされたけどそれが一番いたかったw

んでテープでとめてもらって、カーゼまいてもらって、終わり。

固定した今の方が剥がれた瞬間より痛いw

でも、全部抜かれなくてよかったw

ってことで帰って来ました。

痛いけど、痛み止めを飲んだのでまぁ様子を見ます。

だいぶさっきよりはマシになりました。薬が効いて来たかな。

火曜か水曜にGP（かかりつけ医者）に行ってねって言われたので水曜あたり行って来ます。

イギリスきて初の大怪我？wwwwが爪剥がれとは・・。

ナースたちもみんな感じよく対処してくれてよかったです。

なんと昨日は２７−２８度まであがってバスに乗ってるだけで汗だくになりました。

こんなに汗だくになる日がスコットランドでもあるのか！！と感動しつつ暑すぎて思考停止しつつ・・昨日はタウンをぶらぶらしてましたw

こんな天気がいい日はめったにないので（夏でも最高でも２５度くらい。しかも雨が多いから雲ひとつない晴天は楽園のごとくみんなが騒ぎ出すw）

一人タウンでぶらぶらと日光浴してましたw

さぁ今日はまたまた同居について・・w

愚痴りたいとおもいまあああああああああああす！！！w

なぜかというと、今、たったいま！！！！なう！！！で、義妹とその彼氏とその子供（もうすぐ２歳）がきているからです・・w

私は皆さんご存知の通り旦那の実家で同居してます。あと３、４ヶ月には自分たちの家に引っ越せるので本当にそれまでの辛抱ですが・・・。

同居の大変さなんて独身時代はわからなかった。

前の記事にも書いたけど、ただでさえストレスたまるのに義妹は週に２くらいのペースでここに泊まりにきます。やばくないですか・・？

もう家を出て自分の子供もいて自分の家族がいる身になって実家にそこまで頻繁にくる。

いえ、いいんです。実家ですから。羽伸ばしたいのはとってもわかるし、必要だと思います。

ただ、頻繁すぎやしないか？

週１は「絶対」泊まります。おおいと週２。今週は週２でした。

月１、２ヶ月に１回でも多いんじゃね？って思うのに週２って。これって普通なの？w

私が変なの？w

旦那いわく「妹はホームシック気味だから。」とのことだけど・・まてよw

自分の子供いて彼氏いて家あって家族つくってる身としてもう少し自立しようとか思わないのか・・・？ホームシックっていうか、実家恋しくなる気持ちはすごくよくわかるし、家をでていった身としていろいろあるからそこはわかるけど、、・。

私には理解できません。

それに、ここは彼女の実家ではあるけど今は「私の家」でもある。

一人ゆっくりしたい時とかでもふつーにドカドカと彼氏と子供も連れてきて、義両親がいないときでも当たり前のようにきて、庭でワイワイしている。

義両親がいないときは唯一一人の時間を楽しめる最高のタイムなのに、彼らがいるせいでゆっくりなんてできない。やりたいことができない。

彼らのことは決して嫌いとかではない。好きです。ただもうほんとにほんとに距離が欲しい・・・。

自分たちだけの家に住むことが楽しみすぎて禿げそう。はやく家完成してくれ！！！

結婚したことで自分の時間が減ったり、義家族と距離が縮むことで自分のやりたいことができる時間がへったり、っていうことは承知しています。

結婚したんだから、義家族との関わりは一生続くものなんだし。私がよそもので、その家族に入れてもらったんだから、私が我慢しなきゃいけないことがあるなんて、わかっています。

こんな風に思うのは自分がわがままだからかな、ともこの７ヶ月間ずっと思ってきていました。

でも、やっぱり違う気がする・・。

自分のわがままさもありますが、（同居によってストレスを感じているのは義両親も一緒だと思うから）・・。

なんかぐちゃぐちゃの文章になってしまった。

いいたいことがよくわからない。

あーーーーー早く帰ってくれーーーーw

びっくり。　なんと半年ぶりにブログかきますw

っていっても、今回はまたビザのことについて語りたいので語るだけなんですけどw

あ、家購入しました。

義両親との生活も残り数ヶ月となりとってもハッピーですwwwwwwwwww(義両親は好きですよ、ただ・・まあ一つ前の記事をおよみくださいw）

とりあえず念願のマイホームも買えたし、最近はストレスふりーな生活を送ってこれていました。

しかし・・

私はイギリス人の旦那と結婚したあとも苗字を変更せず旧姓のままビザをGETし、そのまま渡英してこちらに今住んでいますが、今年の２月にパスポートを新しいのにし、その際に旦那の苗字をカギ括弧表記でいれてもらったんです。

※国際結婚をして苗字を変更していなくても、日本のパスポートは結婚証明ができれば希望者は旦那さんの苗字をカギカッコでいれてくれます。

それをしましたw

理由は・・苗字はちがうけど一応結婚してるよアピールになるかなとおもいw

例えば子供が将来できたとして、「あれ子供とおまえ名前ちがうじゃん。まさか誘拐？」とか疑われた時証明になる、とかそんなことをどっかで読んだので・・・w

別に別姓なら別姓でぜんぜんおーけーなのでそこまで気にすることではないけどw

まぁ結婚してるぜ、まじで。っていう証明としていれましたw

そんなこんなで新しい旦那の名前いりパスポートをGETしたのが今年の２月・・

それから３ヶ月が過ぎ・・

なんとなくUKBAのページをぶらぶらしてると・・・

「名前の変更があった場合はただちにinformすること」と発見。

いや・・名前は変更してないし、大丈夫かな・・とおもってたら、mixiで

「パスポートとビザの名前は同じでなきゃだめです！」って断言してる日本人の方もいて・・ここで冷や汗。

もっかいUKBAに戻ると、

「とりあえずなにかしら変更があったら即報告すること。３ヶ月以内に報告しない場合は罰金１０００ポンドもしくは滞在期間短くします」

・・・・・・・。

は・・・１０００ポンド・・・？

いやいやお前らどこまでほんとかねとるんだよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

ってことでこっから焦りモード。

昨日一日中ネットで調べまくっても

「パスポートの名前かえたらBRPも変えなきゃダメ」としかでてなくて、

だから名前は変えてねえんだよ！！！！！！！！！旦那の名前付け加えただけで変えたわけじゃねえ！その場合はどうなんだよ！？！？！？！？！の連続で眠れぬ夜を過ごしました。

そんな中、今朝。

あ、ビザ取得したときお世話になったアドバイザーにきいてみればいいんじゃん。

とおもってメールしました。

するとほんの数分で・・

「パスポートのカッコ表記は名前変えたことにならないのでBRP変える必要ナッシング。

次のビザ更新の時も別になんら影響ないぜ」（こんな言い方じゃないですよw）

はい救われましたありがとうございますーーー

ってことで、BRPの名前表記は別に変えなくていいらしい。よかったよかった。

1000ポンド払わずにすんだw

mixiでパスポートのカッコ表記をBRPにも入れたらBRPはカッコで入れられないから

そのまま名前として入れたって人いたけど・・・（パスポートとBRPは絶対一緒じゃなきゃだめと言っていた人） 

例えば　山田はなこさんが苗字がSmithさんと結婚した場合

パスポートは「Hanako Yamada(Smith)」になるんだけど、BRPカードはカッコで入れられないから

「Hanako Yamada Smith」にしたらしい・・・

ただそれだと完全名前扱いになる・・・

カッコ表記って自分の名前ではなく、ただ配偶者の名前ってだけであって、日本の戸籍上なまえ変えてないからそれってちょっとやばくない？っって思うんですが・・

　大丈夫だったのかなw

まあ、いいや。

ってことで、　

国際結婚して苗字かえてないけど旦那の苗字入れたいーってひと！入れられますよー。www