結婚前はそう思っていました。

セックスがしたいから旦那と

一緒にいるわけではないって。

でも結婚してから旦那から

求められなくなるにつれて

寂しさや虚しさが大きくなって

自分ではどうしようもないです。

疲れてる中ぎゃーぎゃーいう

私がめんどくさくて言ったんだろうけど、

セックスは愛情表現の一つだと

思うから、夫婦の中でそのピースが

欠落してしまえばバランスが

取れなくなるのでしょう。

どれだけ一緒にいても

私をちゃんとみてくれないなら

今の私の心は潤わない。

小さな幸せを見つけて埋めていけば

いいのかもしれないけど

でもそんな心の余裕やっぱり今はないな。

どうしても心が荒れてしまいます

それは子供が欲しい欲が

最強に刺激されるから。

これから先果たして子供が欲しいと

思ってくれるかすらわからない旦那と

一緒になってしまったことを

後悔してしまう自分も嫌で

家に帰ると忘れる為に

家事やってすぐ寝ます💤

なんの解決にもならないし

誤魔化しているだけだけど、

旦那にその想いをぶつけても

どうにもならないとわかっているから。

好きな人が望んでいることを

何故そんなに拒否するのか？

と思ってしまうけれど、

お互い様なんですよねー

私も子供が欲しくないという

彼の気持ちが理解できない。

でも着地点が見えないまま

走り続けるのは疲れたと

思ってしまうけれど自分がいます。

結婚したらなるべく早く欲しいと思っていて

結婚前に旦那に事あるごとに伝えていました

その時は反対もなにもされなかったのですが

結婚後に『子供はいつかはいてもいいかなと思うけど、すぐには欲しくない』と衝撃の告白

えぇー

私あんなに早く欲しいって言ってたじゃん

今言う？結婚前に言われても結婚することは変わらなかったけど

心の準備とかしときたかった

それからレスになってしまったので、

妊活というスタートラインにも立てないで

います

先日会社の先輩方と飲みに行った際、3歳に

なるお子さんのパパさんがいました

お子様がいるから頑張れるというとっても

子煩悩パパさんに旦那が子供を欲しがって

いないと言う話を酒の勢いで相談

実はその方も子供が好きではなかったとのこと

今のパパさんからは想像できない…

私が初めて付き合っていた頃に比べて

ふれあいが少ないと訴えた夜、

出来るだけ話を逸らそうとしていた彼。

 

次の日には私がどんなにピリピリしていようと

普通に話しかけてくる彼。

人の感情に敏感でないことはいい面もあるけれど

わかって欲しいことがある人間にとっては

その行為自体、罪でしかないのです

それでも遠距離でも会う時はしていたし、距離があるから回数が少なくなるだけで、一緒にいれば普通にあるかなぁと思ってたし、彼以外の人とこれから先を一緒に過ごすことなんて想像できなかった。

今となっては結婚前にその点に向き合わなければいけなかったと思うけれど、彼と一緒にいれなくなることが怖くてきりだせなかった自分が甘かったと反省

結婚してからは月1になり、3ヶ月に1回になり、今は5ヶ月目を更新中結婚してもうすぐ1年経ちますが、片手で数えられるほどしかしてませんそして全て私から誘っているという

文章にしてみるとものすごいセックスしたくて文句言ってる人に見えますが…

セックスがそんなにしたいわけじゃないのです(じゃあ文句いうなと言われるかもしれないですけど)

でも、彼から求められなくなって、女としての存在意義がわからないし、子供が欲しくてもスタートラインにすら立てないことが悲しいです。

彼とは何度か話し合っていますが『ただ疲れているだけだ』というばかり…

他に女でもいるんじゃないかと思ってしまう自分も嫌で八方塞がり

彼のことは大好きだけど、これから先もこの事でずっと悩むのかと思うと…色々考えてしまう毎日です

軽く自己紹介を

もう少しで31才 女性

結婚して1年

旦那様は7個上

6年付き合って結婚(その内半分は遠距離)

夫婦仲は良好 

     手を繋ぐ、ちゅーをする等のスキンシップあり   

     (基本私からだけど)

セックスレス

 一番の悩みはでこのブログでは主にこの点について次の記事から綴ろうと思います。