https://ameblo.jp/habutaimochi/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 3月はやはり忙しくて休みの日も理由があって会社に行ってました。
朝起きて会社行って日が変わるくらいに帰って寝て起きての繰り返しでした。
不思議と体力的には大丈夫でしたが、久しぶりの休みで起きたら今日は休みなのか、会社に行かないといけないんじゃないか、分からないくらい気持ちが休まりませんでした。気付けば2週間以上働いていました。
もう本当に特別手当てが欲しいです！


そして気付けば私、友達や親に、大切な人の愚痴しか言ってなかった…。自分でも不思議です。
どうして良いところを見てあげられないんだろう。
悪い所ばかりが見えてくる。

昨日もいろいろ本人に言ってしまいました。
まず車。

彼免許はあるのに車がないんです。
だから言ってやりました。
「再三言ってきたけど、車なんで乗らないの？意味ないじゃん。乗らないのなら何で免許採ったん？」
いろいろ理由は言ってたけど何れもよく分からなかったので
「練習してから。とか、いつか乗せる！とか、それっていつなん？いつかはって期待させるだけやし聞いてたら乗りたくなさそうやしもういいよ」
って言いました。
どう思いますか？
この年になって車乗っていない人男の人っているんですか？
都会じゃあるまいし。
余程理由がない限りは理解できない事です。
車があれば行動範囲も広がるのになっていうのは私の甘えになるんでしょうか…
]]> https://ameblo.jp/habutaimochi/entry-11507095447.html Mon, 08 Apr 2013 00:12:52 +0900 最近さぼりがちですね。

皆さん元気に過ごしてますか？

私は元気です。
相変わらず何に対しても深く難しく考えてしまう私なので悩みの種はつきませんが！

久しぶりにも関わらず早速私の悩みです。

皆さんは好きな人がいると、どんなことも頑張ろうって前向きになれますか？
私も今まではそうでした。基本自分でモチベーションあげるしかないですけど、誰かの言葉が支えになったり励みになったりしますよね。

仮にそれが彼氏だったら、一般的にはそうゆう気持ちになりますよね。

でも今の自分は、状況は、そうは思えないんです。だったら好きじゃないって事に直結するとは思いませんが、不思議なものです…



単なる私のわがままと、プライドが邪魔をしているだけ

例えば、来月お互い仕事で忙しいとゆう状況だとします。
相手が私より休み少なくて、「休みの日も会社行くと思う」と言ったとします。

これを聞いて皆さんはどんな気持ちになりますか？
大抵の人は、
そんなに忙しいんだね、休みの日まで会社に行くなんて偉いね！
体壊さないでね。
と言った所でしょうか。
しかし私はそうゆう風には思えません。

何だか悔しいんです。
私より忙しかったり終わるの遅かったり負担かかってるのが嫌なんです。そもそも私がやりたい仕事を彼が今会社に任せられてやっているとゆう事が嫌なんです。
私はやっぱり常に仕事の時は相手よりも少し上に立っていたいんです。でもそれは後輩だから。自分がその見方を捨てない限り今の嫉妬や劣等感は消えない、そう思うんです。

相手にそれを伝えたら
それって俺を認めていないからそうゆう気持ちになるんじゃない？と言われました。

多分認めるのが悔しいからなんだと思います。
後は自分に自信がないからだと思います。

なかなか共感してもらえない事かもしれませんが、今はそんな事を考えてしまいます。

だから違う職場の人ならどんなにラクかと何度も考えました。


どんな恋愛にも障害はつきものだと聞きますが、始めからついてくる障害は、私に余裕と自信がつけば薄れていくもの、干渉しなければ気にならないものなのかもしれません。

]]> https://ameblo.jp/habutaimochi/entry-11471508521.html Fri, 15 Feb 2013 23:56:28 +0900
仕事もプライベートもはたから見れば上手くいっているように思われていますが、そうでもないです。
異動してもう少しで半年。早い気もしますが、まだ半年かとゆう気もします。どっちにしても、問題なのは今の仕事への要領の悪さとやる気。
今まで4年以上していた仕事とは真逆に近い今の部署。甘えが今に至るんでしょうか。
まだ半年だから出来なくて当たり前とどこかで甘えている自分。
もう半年なのになんでこんなに分からないのか、できないのかとゆう苛立ちと情けなさ。
違う部署とは言え、新入社員ではないから焦りばかりあるのにやる気が比例していません。

どんな仕事も自信があれば、自然と楽しくなるし、余裕も出ると思います。
でも自信がつくまであと何年かかるのか、この部署は本当にそうゆう意味で気が遠くなります。
どこも難しいな。


そしてずっとひっかかっているモヤモヤ。
本当にスッキリしないです。何がそうさせるのか、理由は自分でなんとなく分かります。
簡単に言えばやっぱり同業者は嫌です。根本的に違っていたのかな。

１人の男性として見ることができたら、どんなにラクか。楽しんだろうな。私がこう思っている限り、将来なんて言ってられません。

俺には私しかいない。
私じゃないと無理。
もう俺からは逃げれんげんよ。
絶対離さんから。

どうしてこんなことが言えるんでしょうか。

私のことを好きって思ってくれるのは嬉しいけど、表現の仕方が違うので、たまについていけなくなる。

いろんなことを報告するのは当たり前かもしれないけど、イチイチ面倒だし、誰とどこに行くのかも勝手だし…
私は自分がされて嫌なことはしないようにしているつもり。
その逆がすれ違っています。
私にとっては普通でも、相手にとっては嫌なこと。そんなの結構あると思います。
私の思いやりが足りないのかな。

私が他の人と話していると、たとえ上司であっても、全員に嫉妬する。
可愛いなと思う反面、理解できない部分もあります。上司の場合は仕事に対しての嫉妬も混じっているのかもしれないですけど、そんなこと言われても困ります。

私に絡んでくる人に対しても、刺してもいい？とか燃やしてもいい？とかそんな稚拙な事を言われてどんな反応をとればいいか迷います。
]]> https://ameblo.jp/habutaimochi/entry-11424641914.html Tue, 11 Dec 2012 02:18:18 +0900
かなり間空きました。




最近プライベートはまずまずですが、やはり私は何に対しても深く考え過ぎなのでしょうか？
今が楽しければいいって、そう思いたい気持ちと、相手の気持ちを考えるとそうは言ってられない現実と交錯してます。


好き？
と聞かれて
好き
と答えられない。

好きなのに答えられないのか
好きって聞かれるから答えられないのか
好きじゃないから答えられないのか

よく分かりません。


私は昔から追われるより追いたいとゆうか、私の気持ちの方が少し強いくらいの方が相手を想い続けらるタイプなので、相手の気持ちの方が強いと、少し安心してしまってか、刺激がなくて重くなってしまいます。

でも嫌いじゃない


嫌いだったらとっくに離れてる。


こんなにも本気で私の事を考えて、想ってくれる人は初めてなので、少し重い気持ちもなくはないんですが、やっぱり嬉しいです。
ただ、私が理想としている男性のタイプとは違うだけ。
もっと〇〇だったらという願望は結構ありますが、なかなか言えることでもなく、時間ばかりが過ぎていきます。


だから今が楽しければそれでいいと思ってました。

過剰な言動はいらない。

分からなくなるから。



飲み会とか行きたいんなら行ってきてもいいよ。行った後に言うんじゃなくて行く前に言ってくれれば。相手によっては行くなって言うけど。


飲み会に行くか行かないかは私が決めるもの。

あんたが決めることじゃないよ。

どうして言えないんだろう。

言えないことが増えると自分だけが勝手に相手との距離を置いてしまいますね。

楽しいはずの恋愛なんだけどな…
]]> https://ameblo.jp/habutaimochi/entry-11329468345.html Wed, 15 Aug 2012 23:06:18 +0900
近々異動します。

てゆうかできなきゃ困る。
１日でも早く異動したいです。

やりにくい。
モチベーション上がらない。
やる気が起きない。

久しぶりの更新にも関わらず愚痴ってもいいですか？

上司二人は意見バラバラ。これ昔から。直らない。いや直そうと、向き合おうとしていない。


後輩は皆態度でかい。
これは私が甘いから。
直接言われたり遠回しに言われます。



なんだろな。
今1番いろんな意味で会社行きたくないかも。



どうしてこんなことになったんやろ。
こんなことになって本来1番頼りたいはずの人に嫉妬して勝手にムカついて…
駄目だ。
振り回してるのは私だと思ってたけど逆かも。
振り回されているのが私なんだよね。

情けない。


あーまじで遠い所に行きたい。
そしてできるならもう帰ってきたくない。
顔見たくない。
同じ空気吸ってるのも嫌。
私何かしたかな…
もう半年前からこんなくだらないことで悩み続けた挙げ句変わらないし、やっぱ私が変わるべき。
だから散々持ち上げて顔色伺って…
でもそれって違うよね。
それで仮にいい関係築けたとしてもそれはうわべだけで実際は違う。

でも上司だから言っていいことと悪いことあるし。向き合えと言われても、向こうに向き合うつもりがなかったら
あぁ、その時間すら無駄かもって思ってしまう。

だから私言う変わるが指すのは私の上司に大しての言動ではなく、私自身が居なくなればいいっていう結論。

今の場所から居なくなる。
それが辞めるとゆう選択肢でも私はいいと思ってた。
親も早く辞めなさいって。
なんだ、誰も反対しないこの状況でもう迷うことなんてないじゃん。

ただそこにきて部長からの異動の話し。
まぁ異動できなかったら辞めるつもりだったけど。正しいこと言ってるつもりはないけど、今の私には限界。
だから間違ってるなんて思わない。



とりあえず8連勤。
あと半分。


なんとか乗りきらなければ。
]]> https://ameblo.jp/habutaimochi/entry-11279537110.html Sun, 17 Jun 2012 08:15:05 +0900
理想と現実の違いにずっと悩んでいる気がする。

じゃあ私の理想はどんなだって言われるとうまく言えない自分も居たりする。


完璧な環境、自分はないはずなんだけど。

誰かにすがりたい気持ちでいっぱいです。


同じ部署じゃなければ劣等感も感じずに居れたでしょうに。

同じ環境じゃなければこんなに悩まなくてもいいでしょうに。



そんなどうしようもない現実に理由つけても何も変わらない。

分かってるんだけどね。



ただ最近全くモチベーションが上がりません。

どうしたもんでしょうか。


嫌だと思ったらそれで終わりだから言いたくないけど、言えることなら言いたい。


頑張るつもりが空回り。


どうしたらこのモヤモヤから抜け出せるのかな。
]]> https://ameblo.jp/habutaimochi/entry-11233833360.html Thu, 26 Apr 2012 13:46:29 +0900
忙しい3月。

先週末の連勤、今週末とかなり忙しかったです。
先週の披露宴は480万とゆう多額な媒酌人ありの披露宴もあり、より一層身の引き締まる思いでした。毎日が無事終わればいいとそう思っていました。
毎日3時間睡眠だったので気持ちを強くもっても体がなかなかゆうこと聞きませんでしたね。

木曜日はディナーショー、金曜日は85名の貸し切りでアフター店を開けたら開けたでほぼ満席。土曜日は披露宴2件。

頭が全く追い付きませんでした。それでもやるしかないし、今までもやってきたので頑張りました。何かもう特別ボーナスほしいです。


こうやって毎回忙しい度に気持ち切り替えて、終わったらすぐ次の事考えて、よくやってきたなと思います。自分で言っちゃってるけど、ふとした時思いますね。
自分を甘やかすつもりはないけど自分を客観視した時に、自分を褒めたくなるときがあります。
ナルシストなのか。


そんなこんなありますけど、とりあえずやっと決心して、自分へのご褒美に引っ越す事となりました。

やっとです。
もう待てません。

これ以上待つと気持ちが変わってしまいそうだし、今を楽しみたいから。ちょっと無理してでもね。
だから私、引越してからは倹約家になります。
料理もします。
家計簿もなるべくつけます。
少しでも将来の事を考えて、無駄なものは買わない、迷ったら買わない、財布にそんなにお金入れない、TSUTAYA行くのにタクシー使わない、お菓子も控える！煙草は…ちょっと減らす。んーこれは難しいか…
でも努力します！



最近よく言われる「おいで」のWord。

おいでと言われて行きたい自分はやっぱり女です。

いつかゆっくり会えたらいいのに。

でも横浜行く約束しました！何年先になるか…


自分の青春時代を費やしたバイト先に一緒に行きたいって言われて純粋に嬉しかったので、いつか行きたいものです！

]]> https://ameblo.jp/habutaimochi/entry-11203751115.html Mon, 26 Mar 2012 00:07:46 +0900
今自分は何をしたいのか。どうしたいのか。
部長と話して明確になりました。

でも今はまだ今の環境で頑張ってほしいと遠回しに言われました。

後輩を育ててくれ
自分の価値を大きくしなさい

持ちかけられたある大きな話し。

そんな器じゃないと言ったら、そうゆう風に思うなと言われました。
でも実際そうでしょ。
自分が思っている器よりも大きなものを背負えと。
つまり自分ができる範囲内で努力するのではなくもっと負担を大きくすることで成長できるって事なんでしょうけど。

あぁ…どうしてこう次から次へと課題がくるのでしょう。

私がなりたい現実と会社がありたい現実が違い過ぎる。


やっぱり今好きな人のことは諦めた方がいいのかな。
せっかく両想いなのに…

だから違う場所で出逢いたかった。

先輩で居たい私とプライベートでは先輩で居られなくなる私

ふと思ってしまう。
愚痴とか相談とか、彼が同じ会社じゃなかったら言えるでしょうに。せめて同期とか。

なんで後輩なんだよ。
なんでそんな人の事好きになってしまったんだろ。


外で彼氏作った方がラクな事は分かってたけど、仕方ない。

ただ近すぎる。

どうすればいいか考えても分からない。
どうしようもない現実と向き合ってもな。

だったらやっぱり離れた方がいいのかな。

きっとそうゆうことなんだと思います。
]]> https://ameblo.jp/habutaimochi/entry-11189133638.html Sun, 11 Mar 2012 01:45:46 +0900
仕事…悩んでいます。
上司との関係がうまくいかないから。

異動したい気持ちが強まっています。

春に異動できなければこの先考えないとってちょっと思います。

全部人のせいにするのは間違ってるけど、睡眠不足のせいか、もう思考能力低下し過ぎで考えたくないんです。

体調もおもわしくないのでマイナスに考えがちな私ですが、自分の人生だから後悔したくないし異動希望書きます。






皆さんバレンタインはどう過ごしましたか？

好きな人にチョコレート渡しましたか？

私は迷った挙げ句、渡しました。

うまくいったようないってないような…
複雑ですが、まだ終結していないので言葉には出しませんが、やっぱり今じゃなかったので待ちます。

でも嬉しかった。
外で会えたことも、話せたことも、気持ちを素直に話してくれたことも、一緒に居られるだけで幸せでした。
だからありがとうって気持ちでいっぱいです。


両想いでも繋がらないことあるんだって初めて思いました。
ちょっと寂しいけど我慢します。


今は仕事がうまくいってないから悩みの種は増えますが。


仕事が嫌だと現実逃避したくなる。

どこか行きたいな。
１人で行きたい。

プライドとか葛藤とか上司とか全部捨てて忘れてどこかに置いてこれればいいのに。


何か邪魔するものがあって、結局自分自身のことだったり人のせいにしたりかちゃかちゃです。

だからリセットしたくて仕方ありません。

環境変えたい。
変えたくてどうしようもないんです。




好きなんてゆう資格、今の私にはなかったのかな…

自信ないのは私だ。

]]> https://ameblo.jp/habutaimochi/entry-11172833186.html Thu, 23 Feb 2012 01:42:01 +0900
1ヵ月程前から前髪の分け目を変えた者です。
理由は１つ。
気になる人が今の分け目の方が可愛いって言ってくれたから。
単純。


私の気持ちの中で今1番近く感じてる人。

向こうも同じ気持ちなんじゃないかと思ってた。

気になり出したのが丁度半年前くらい。

それからいろいろあったけど大きな進展もなく今に至る。
かなりはしょってるけど。

ここ最近好きになる人は期待するような事とか勘違いさせるような事とか言ってきたり、してきたり…そんな感じ。
結局ふた開けたら空っぽだったみたいな。
なんだろね。


男運がないのかも。
違う人に好かれてもそっちに行ってみようって冒険心もないし、結婚してる人はもううんざりだし。
肝心な人に振り向いてもらえないと意味がない。

今の人は、多分、今じゃないんだと思う。
努力家だし真面目だし良いところいっぱいあるけど恋愛の事になるとめんどくさくなる人らしいから重荷になる気がする。
だから今じゃないだと思う。
こうゆうのってどっちかの気持ちが大きすぎたり些細な気持ちのズレがあると上手くいかないものじゃないかと…

どっちの気持ちが大きいかなんて所詮分からないけど、待ってても無理な気がしてきたこの頃。


想ってないなら期待するようなことしないでほしいな…

からかわれてんのか？

余裕なのか？

私は別にあなただけ見てるわけじゃありませんからって態度とったり計算するのも体外疲れるな。

あぁ、こんなことしてるからか。

何が本当で何が嘘なのか、誰が言ってる事が本当なのか。

まあね。
まずは信じる事から。
疑いたくなるけど疑うより信じている方が強く居られる。


どうなりますかね。
グレーのままが嫌だからって先走ってもいい事はないからな。

タイミングだねきっと。それが合えば上手くいくはず。
ただ気長に待てるほど気持ちに余裕はないので…
その時はその時。
もー知らん。


ただ言えるのは、絶対って事はないって事かな。
]]> https://ameblo.jp/habutaimochi/entry-11141481799.html Sat, 21 Jan 2012 00:59:23 +0900