ありがとう

とは思うんですがね。

営業いいね！

な訳ですよね。

分かっちゃいますけど

それなら、いいね！

しないでほしいと思う私は

心が狭いのでしょうし、

拗ねてるのかもね。

じゃ、いいね！見るなよ！

とも自分で思うんですがね。

見ちゃうんですよ。

営業じゃない人がいたら

私もその人のブログ見てみたいなって。

でも、営業ばかりなので

なんなんかな～って。

私のブログ

別に興味ないですよね？

私も興味ないです。

ここはクソノート場

にしてるのね。

たぶん、ナリ心理学以上に

私の心に響くものは

無いんじゃないかと思っているの。

あぁ、でも気持ちって変わるよね。

だから、その隙間を狙って営業するのか！！

それなら仕方ないかっ。

私だって「自分がいい！！」と

思うものがあれば営業するよ。

自分が好きなもののためなら努力するもんな。 

なるほど！

納得。

では、やむ無し！！

何をしても偽善な気がして

全てが機嫌取りな気がして

相手を不愉快にさせるもの。

という思い込み。

けど、今日

息子と娘と旦那がオモチャで遊んでたら

息子が痛そうに転んだ。

直ぐに娘と旦那が「大丈夫？？」と声をかけてた。

あっ！なんて優しいんだろ。

なんで、私にはこれが出来ないんだろう。

なんで、だろう。。。

と苦しくなった。

娘と旦那に

「二人は優しいね。私にはなんで出来ないんだろう」と口から出てた。

あっ。大人げない。

お母さんがこんなこといっちゃダメなのに。

こどもが不安になるようなこと言ったらダメなのに。

と思い黙ったら

娘がトテトテと来て

私を抱き締めて

「大丈夫だよ。今から出来るよ」と言いました。

旦那がとても優しくて愛情深いから

娘にも優しさが身に付いていた。

なんて優しいんだろう。

なんで私はいつまでも拗ねてるんだろ。

私はずっと娘に優しくしたい！

と強く思っているのに出来ない。

甘やかすのが怖い。

依存されるそうで怖い。

優しくしたらドンドン漬け込まれて

消費される。

なんでそう思うか？は知ってる。

母にも沢山消費された。

大嫌いな、あの男の子どもだから愛されない。

大嫌いな、あの男に似ているところがあるから愛されない。

だから、いつも愛されたくて必死にしてた。

愚痴も聞いてあげる

お金もバイト代、勝手に引き出されて

文句言ったら倍返しで文句言われて

黙ってお金使われた。

お金が足りないとき水商売もした。

母がキレる度

私はいつも黙った。

めちゃくちゃ母を攻撃するように

反抗的な態度もとった

けど、

結局はいつも黙った。

いつも本心は我慢して言わなかった。

彼女に優しくするという名の

機嫌を取り

愚痴を聞き

心配をして

大好きだと

伝えた。

それでも不機嫌な毎日の彼女。

優しくする。という行為は

大変疲れて

骨が折れて

頭を使い

心も使い

体も動かし

私が消費されるもの。

という考えがこびりついている。

優しくすると、依存されるのが怖い。

もうあの背中の重みを感じたくない。

と思ってしまう。

私に沸き上がるような優しさは

思い出せるのかな？

と不安になります。

でね、書き出してるといろんな事が出てくるのだけど、その一つに

「出きるだけ早く反応しなきゃ！」

が見つかった。

だから会話してても

ノリで返してることが多くて

これ言いたかったのに言えなかった！

みたいなことが

めちゃくちゃ多い。

さっき気がついた！！

その時は楽しいんだけど

後から

あーーー、また自分の言いたかったこと言えなかった！！！

って、なるのを

勇気がないから。

と思ってたのだけど

早く反応しなきゃ！

に踊らされていた！！

母に私の話を最後まで聞いて！

ちょっと待って！

ゆっくり考えさせて！！

と思ってたんだ。

そこから私は

自分で！

早く反応しなきゃ！

ってノリだけで答えるようにすることを

選んだんだ(笑)

足りなくて足りなくて

泣きながら

足りない自分を責めて

足りない自分を情けなくおもって

足りない足りない

情けない情けない

カッコ悪い カッコ悪い

だから

こんな風にしたら

こんな風になったら

こんな風に、、、

たくさん積み上げすぎて

目の前のものが

望んだものか分からなくなったフリをした

フリをした。

フリをした。

ずっと知ってた。

劣等感で積んできた

だからマウンティングばっかり

人の荒さがして

自分の方がスゴいところ探して

上から目線で発言

そうやって一人になってた

そんで一人になっちゃうって思ってた

なにソレ？

書いてると

なにソレ？

って突っ込む自分がいる

私は特別になりたかった。

特別な何かに。

なんで？

特別なら見てもらえるとおもった。

お母さんに。

特別だからイジめられたの。

他の人と違うから。

やっかみよ。

母の言葉だ。

小さな私には

現実逃避して

ギリギリで息をするのには

ちょうどいい言葉だった。

特別だから。

なにも出来ないのにね。

勉強もダメ

高校すらいけなかった。

運動もダメ

お友達とも仲良くなれない

なのに頑固で

変なところ気にして進めなくて

母を困らせていた。

手に余る私を母は

特別だから。

人と違うから。

変だから。

と言って逃げてた。

私の顔なんて見てない。

でも、私普通なんだ。

別に特別じゃない。

私は私にしかならない。

それも知ってたけど

知るのが怖かった。

知るのが怖かった

怖かったんだよ。

そのままの自分がいじめられたなんて。

もっともな理由が欲しかった。

けど、きっと理由なんて

無かったんだろうな。

けど、そうすると怒りがスゴい湧く。

せめて納得のいく理由があれば

私が安心するのにね。

◯◯したから！

とかさ、そしたらそこに

向かってハードモードに

自分責めをのせられるのにね。

でも、無いんだよ。

たぶん、６歳やそこらの子どもに

大層な理由なんて無いんだよ。

私はずっと自分を大切にしてなかったから。

そのビクビクしてるところが

言い返さなそうなところが

丁度良かっただけなんだろうな。

みたいなのありますが、、、、、

30年前に私が言ったとき

母なんて信用するに値しない人だった頃は

ムカついての「クソババァ！」と言ってました。

今振り返るとあの真意は

「自分を大切にしてくれよ！！

あぁーーーーホントにクソババァな！！！！」

です(笑)

子は母親が自分大切にしてないの分かる。

だからクソババァ。

※私の意見

私は家事をしながらちょこちょこ見てた。

話の中でピンクの象とヨロコビが

女の子の心の中の光の当たらない部分から

オモチャのキャリーみたいのに乗って

脱出するときピンクの象とヨロコビが

力を合わせて脱出するために

何度もチャレンジするの。

ある瞬間、ピンクの象が気がつくの。

そしてね、自分は途中でキャリーを降りるの

けど、ヨロコビは気がつかない。

目的を見据えて、

ピンクの象が乗ってることを信じて、

出口を必死に目指してる。

そして脱出できてヨロコビは振り返るんだけど

ピンクの象は乗ってない。

光の当たらない部分で喜んでる。

喜んでる。

それを見て涙が止まらなくなった。

ピンクの象は、女の子が小さい頃に

拠り所にしていたぬいぐるみ。

小さな頃「私を守ってくれていたもの」

小さな自分が少ない少ない経験や

拙いアイデアで必死に

小さな自分を守ってくれていた

「小さな私」

のような気がして涙が。

もう、とっくに消してしまっていいもの。

もう、とっくに通用しない思い込み。

「小さな私」が作ってしまったもの。

その時は、

とっても大切で私を守るために

必要だったこと。

けど、もう要らない。

けど必死に頑張った

小さな私の手を離すのが

怖くて。

もう何十年一緒に生きている。

小さな私は手を握り返してこないのに。

どうしても、どうしても

母に笑ってほしくてね。

かわいそうな人。

助けなきゃいけない人。

孤独な人。

溜めてる人。

男運のない人。

などなど

まぁ～自分の母をダメなヤツ扱い。

あの母が笑顔になる魔法ばかり考えていた(笑)

小さな頃

だから、笑わせようと

いつもふざけてて怒られる。

おかしいなぁ。。こんなはずでは！！

と思ってただろうね(笑)

そんなだから激怒する母に

半裸で外に放り出させれ家から

閉め出されるなんて日常茶飯事。

怒鳴り付け。

押し入れに閉じ込められる。

階段から落とされる。

無視。

日常茶飯事すぎて

フツーだった。

けど、今思えば

女の子を半裸で外に出しちゃダメだよ母さん。

ストレス溜まってたからって

そんな扱いされたら悲しいですよ。

母は恐ろしく未熟だったのに

なんとか一人で子育て

「ちゃんと」やらなきゃ！！！

親だから強く偉くいなければ！

と力みすぎてたのね。

子どものためとかって

ファンキーな父と別れず

ピリピリしながら生きてた(笑)

母さん大変だな～

そりゃあぁもなる(笑

だからって私は嫌なんだわ！

我慢するのおかしいなと。

私は母から

優しくされる価値もない？

なぜ、私の意見は全部間違えなの？

あなただけが世界の答えなの？

私はバカにされ話を聞いてもらえず

目も見てもらえない。

そんなわけない！

私にも子どもが出来た。

そんなわけない！ことが分かる。

だから母にも色々言った。聞いた。

恐ろしく未熟な人なことが分かった。

ただ、私の望む形じゃないけど

愛情をかけていたそうだ(笑)

そのうえで曲げない信念(笑)

あっぱれ！！！

別に格段に仲良くなったわけでもない。

ただ、母から人へ変わった。

だから残り掃除は私の中のこと。

小さな私の手を少しずつでも離す。

おもしろい。

お話は

三年峠という場所で転んでしまうと

三年きりしか生きられない。

というジンクスのようなものを

みんなが信じている世界。

その三年峠で、おじいさんが転んでしまい

寿命が縮んでしまったことに恐怖を感じ

寝込んでしまい、本当の病気のような状態に

なってしまった。

しかし、トルトリの助言で人生は一変。

「三年峠で一度転んだら三年きりしか生きられないなら、二度転んだら6年、三度転んだら9年,,,100回転んだら300年となるんじゃない？」

と。

最初は疑ったおじいさん。

しかし、

現状を打破したい！

死にたくない！

何もせずに死んでしまうのは嫌だ！

と思ったのか？

「よし！やってみよう！」

と三年峠で転んでみました。

すると、

おじいさんメキメキ元気に！！！

てな話。

真実かどうかも分からない

ジンクスで病気になってしまう。

そして、真実かどうかも分からない

提案にのって元気になってしまう。

さて、これ両方とも

「真実かどうかも分からない事。」を

信じた結果なのよね。

同じことでも視点を変えたら、、、

生きたいように人生は生きられる。