あと1週間をきったあたりから、

彼の電話の第一声はいつも

「あと○日だよ」。

ひとところに思い入れができるほど

長く暮らしたことがない私にとっては、

彼が今感じているような寂しさのようなものが

上手く想像できずにいます。

でも、勇気のない私には、

今回の彼の決断が

どれほど勇気のいることかっていうのは

ちゃんと想像ができるから、

きちんと迎えて、きちんと暮らしていきたいと思います。

今までみたいに、ちゃんと話をして。

毎日、毎日、彼にちゃんと「ありがとう」を伝えて。

これから起こるいろんなことを

一緒に楽しみながら、

一緒に乗り越えていきたいと思います。

「これからは一生一緒にいるんだよ。」

彼が昨日の電話で、

相変わらずワガママな私に言った一言。

私に欠けているのは

きっと「相手を信じる勇気」。

まずはこの言葉から、

ちゃんと彼を信じてみようと思います。

あと3日。

この日記をつけるのもあと3日。

今朝、

「気が付けばあと4日だよ」

って彼からメールが来ました。

残り少ない地元での時間で友達に会っているので、

普段に比べると連絡が途絶えがちなのですが、

それもさすがに慣れてきました。

とりあえずは今の私の家に一緒に住むので、

彼のスペースを作らなきゃ、と

片付けてはみているのですが、

やっぱり大量のお洋服はなんともならず、

衣装ケースを１個空けようと思っていたのですが

断念……(*_*)。

彼のは彼の分で、

新しく衣装ケースを買うことにしようかなと思います。

今週の土曜日に、

ふたりが出会った場所で待ち合わせ。

なんだか、いつもの待ち合わせとは

心持ちが全然違っていて、

変な感じがします。

きっとしばらくは、

家に仕事から帰ったら彼がいることも、

毎日一緒にいることも、

不思議な感じなんだろうな。

あと4日。

ゆうべは電話を待ってたのに、

そろそろかかってくる時間かな、と思ったら

「疲れたから寝るよ。お疲れ様、また明日。」

ってメールが来て、

すぐに質問を含めたメールを送り返したのに、

ぷつりと音信不通。

もうすぐこっちに来てくれるのはわかってるけど、

それでも、すごく悲しかった。

「待ってたのに！」

って電話してしまいそうになったけど、

怒られるのが怖くて電話できず

ひとりでうじうじしてしまう自分。

こんなことで一喜一憂するのもイヤだし、

何かあると「イヤなこと」をいっぱい想像して、

もやもやもやもやいろんなことを考えては

また寝付けずにいました。

なんで信じられないのかなー、とか

１日電話がないくらいでざわざわしてるなんて

重いオンナ以外の何物でもないよなー、とか

ヤキモチと信じる信じないは一緒なのかなー、とか。

考えているうちに頭が冴え冴えで、

どうにもこうにもいきません。

こんなことで大丈夫なんだろうか、私。

あと１２日。

７月３日の土曜日。

彼がこちらにお引っ越ししてくる日が決まりました。

ふたりが出会った場所で待ち合わせして、

ふたりで一緒に帰ってきます。

出会ってから約１年。

長かったような、あっという間だったような。

夏に出会って、秋を迎え、冬を越して、春を送り、

また巡ってきた夏。

出会ってほどない頃に彼が約束してくれた通り、

２回目の夏からは一緒に過ごせることになりました。

離れてることが当たり前だったふたりが

一緒にいるっていうのがなんだか想像がつかなくて、

嬉しいの半分、不思議なの半分。

これからはもっともっといろんなことが

起こるんだろうなぁ、なんてぼんやり考えてみたり。

帰りの新幹線で泣いちゃうかも、とか思ったり。

ふと気が付くと、

そのことばかりを考えています。

「嬉しい」をじんわりと噛みしめながら。

あと１３日。

来月、彼が私の住む街に来ることに決まりました。

ここ数カ月、いろんなことがありすぎて、

どれも思いのよらないことばかりで、

すごく、すごく大変だった彼。

そんな中で彼がしてくれた大きな決断。

人生というのは、

なかなか予定通りにいかないもので、

彼がこっちに来るというのことは、

ふたりの中で「予定」していたことけれど

その過程は予定通りにはいきませんでした。

ただ、過程はどうであったとしても

「ふたりで幸せになる」っていう予定だけは

大切にしながらふたりで進んでいきたいと思います。

きっと大丈夫。

ふたりでいれば、きっと、きっと大丈夫。

いろんなことやものを乗り越えていけるはず。

そう信じて、

彼と一緒に前に進もうと思います。

大きな決断をしてくれた彼に、

「ありがとう」の気持ちを忘れないようにしながら。

ゴールがかなり遠ざかっていることを

知ってしまって

もっともやりたくなかった

最後の一手を打ってしまった夜。

前の彼とあったいろいろが

ぶわって一気によみがえってきて、

朝の目覚めも、

そこから始まる１日もなんだか晴れなくて、

外の空とは反対に、

曇りきった私のココロが今、ここにあって。

これで本当に解決しなかったら、

もう後戻りも先に進むこともできなくなります。

でももう自分でも

何が最善の方法なのかわからないのです。

『信じる』って、

裏切られた記憶がこびりついている

私にとってはやっぱりすごく難しくて、

自分に言い聞かせるために、

「私はあなたを信じてるから」

って、ゆうべは何度も何度も彼に伝えました。

「今度こそ」って思いたい。

思わせて欲しい。

自分のしたことが、

最善の方法だったって思いたい。

数日後でなくても、

数週間後、数カ月後、数年後でもいいから

心からどう思える日が来ますように。

いろいろあって、

いろんなことを乗り越えての再会だったけど、

やっぱりあきらめずに会ってよかった。

繋いだ手が温かくて、心地よくて、

そして力強くて。

この手を一生離さないって、

心に決めました。

お別れをした後に、

彼から、

「本当にこいつでよかったって思えた」

ってメールがきました。

私も、

「本当にあなたでよかった」

って思ってるよ。