前半三連休予定なし！

最高！

朝から洗濯物２回回したり～

ご飯食べたり～

ゆっくり(^▽^)/

この３日間でしたいことは４つ？の動画を作成すること！！！！

ユミの細胞をゆっくり見始めること！

英語、韓国語を勉強すること！

きのこを早めに調理すること。

痛んでたら捨てる！！！

まだ始まったばかり・・・楽しみだ。

断れたんです。

断りづらかったことが！！

うれしい！！！

そして気づいたこと。

やはり自分の気持ちを優先して行動することは大事ということ★

いろいろ考えたけど、最悪のパターンを想定していたり、自分はなんて罪深いやつなんだと被害者ぶるのは、結局自分だけということ。

自分の気持ちを優先できてよかった。

申し訳ない気持ちに支配されなくてよかった。

すこしのことだけど、私には大きな一歩だった←

解放感。

恋したいお年頃。本日はこじらせ三十路の恋日記。

アプリで知り合った男の人と、今日初めて会いまして。

現地集合だったし、知らない土地やったから迷って遅れてはならん！と意気込んで早めに

家を出たところ、目的地に１５分前に到着してしまいまして。

お店に先に入っておこうかなと思ったら、お連れ様が来てからの案内になるのでと言われたので、炎天下のなか、外で待っていたのね。

んで、彼が来ましてはじめましてとあいさつしたんだけど、

会って早々、

あの、失礼になってたらごめんなんやけど、、これ、、、、

といって手渡されたのはなんと

汗拭きシーーーーート

激ハズ

めっちゃ額に汗かいてたけど、恥ずかしいやら、このシートをどう扱っていいやらで

ありがとう・・。って言って首から、拭き取りはじめたら、

え？天然なん？

って言われた。

どこから拭き取ってもいいでしょうが。

えーん。激ハズ。

たぶん、彼なりのやさしさだったんだろうけども。

その優しさを上手に受け取られなくてごめんなさい。

このまま生き恥をさらして生きていくくらいなら、彼とは永遠に連絡をとりたくない（もちろんそれだけが理由じゃないけど大げさ）と思っていたのに、LINE聞かれ、どう断っていいかわからず、交換し、

次回の約束まで乗ってしまった～～～～～～～～

いや、わかる。断らずに、ブログにぶちかます私が一番悪いのだということは

よろしくお願いします！なんて返事してしまったけど、今さら断ってもいいの？

でも相手のお時間を無駄に奪うくらいなら、今から断ったほうがよいのか？

自分は行きたいか行きたくないかと聞かれたら、行きたくない度合いが今は強いかもしれない。

でも、つい、反射で私もたのしかったですと言ってしまった言葉と行動に整合性を保つために断らない言い訳を探している。

行きたくない気持ちが強いのに、自分が言った言葉には責任を持ちたいという気持ちの狭間で揺れている。

気持ちに矛盾が生じる現象を「こじれている」と表現するのかな？

落ち着け、わたし。

気楽にいこうぜ。

みんなの婚活はどんな感じなんだろう。気になる。笑

トピックは、

・ベーシックインカムの日本導入についてどう思うか。

　またその理由を述べよ。

・あなたの生きがいとは何か？

・仕事があなたのアイデンティティに影響を及ぼしていると思うか。

と、こんな感じ。

英語でも話せないけど、日本語でも満足に話せないかもしれない。

こういうとき、答えなんかなくて、ただ自分の中から答えを見つけ出せばいいだけなのに、私はいつもなにかしら正解を求めてしまっている。

というか、正解を探そうとする癖がなかなか抜けない。

正解を探さずに、周りの目を気にせずに、自分の好きなように生きられるには、まず何が必要なんだろう。

周りの目を気にしないようにするんじゃなくて、人目を気にする性格だということを認めて、そういう自分と、本当はこうなりたい自分（自分の好きなように生きる）をうまく共存させるには何が大事なんだろう。

今日は、海鮮焼き飯にしよう！

オフィス製品が入っているパソコンを買ったんやけど、

なんと、オフィスのプロダクトキーが見つからない！！！！！！！

こんなトラブルあったことないし、どこに電話したらいいかもわからぬ。

ということでいったん購入元のヨドバシに連絡。

・・つながらず。

ネットでなかなかつながらないと書かれてあって。

次にしたことは、問い合わせフォームからのメール。

送ってすぐ、本当に折り返し連絡もらえるのかなと思って、ネットで調べたら、

メールは返信がないという情報を得て、ダメもとでまたヨドバシへ再度連絡。

つながったぁぁぁ

ということで、プロダクトキーがないこと伝えるも、

「そういうご相談を受けることもありますが、たいていお客様のご自宅で発見される。」

といわれ、なにをぉう？！

私が探しもせずに電話したとお思いですか？！

めっちゃ探したんよ！！１日かけて探したんだから！（それはうそ）

って気持ちで、でももしもともと入っていなかったら、こういう場合どうなります？

と食い下がると、こちらでは対応できないので、メーカーへ対応してくださいとのこと。

わかりました。と伝えて、切り際に、

私も大げさな溜息を一つ。はぁぁぁああああー－－－ん。（絶妙にうざい）

ほんでさ。

あるよねぇぇぇぇええええ

ゴミ箱の中にあったよねぇぇええ

大変ご迷惑をおかけいたしました。

疑うべきは自分でした。ありきたりなオチでごめんなさい。

大事に使わせていただきます。パソコンとプロダクトキー。

私は断然夏派かなぁ。

２０代のころは冬派だったけど、２０代後半からは断然夏派に変わったなぁ。

＃RADWINPS　の＃SEPTEMBER　の歌詞の

夏ってだけできらきらしてた、あの気持ちが好きなの。

って言葉がぴったりという感じ。

自分的に好調じゃなかったとしても、夏ってだけで好調かのようにふるまえてしまったり、気持ちが上がったりするのが好きだなぁ。

何かしたいといきなり何かを始めだすのも、夏前から夏真ん中が多い気がしてる。

ということは私は、いつもなにか行動していたい気持ちが根本にあるのだろうなと思う。

冬はね、寒くて、何も行動したくなくて、家に引きこもりがちなのよ。

あと、あれだね。人肌恋しい季節でもあるじゃないですか。

すごく切なくなる感覚が、年を重ねるたびに増えてきて、少しだけ心細いのかも。

もう少し夏を堪能していたいなぁ。

でももう９月で、風が次第に涼しくなってきて、おセンチメンタルになりそうですよ、私は。

冬は冬で、冬のイベントは好きなんだけどね。笑

あまりパソコンを開かないので、いつも久々の投稿になります。

過去のブログで、映画や本を見た感想をここに記そう！と意気込んでいるものの、全然続いておりませんね。笑

まぁ、気まぐれに投稿していこうと思います。

自分の中の感情をアウトプットする意味で。

今日は久しぶりに、洋画を見ました。

コロナの影響で、在宅を強いられているのでなにか楽しめないかなとアマゾンプライムを登録したのがきっかけです。

アマゾンプライム良いですよ。ドコモ会員である項目に該当する方であれば１年間無料で入れます＾０＾　ラッキー☆

本当は、洋画で英語の勉強をしたくて、英語字幕が出ると、いうこと無しなんですけどね。

タダで登録させてもらっておいて文句は言うまい。。！！笑

と、まったく関係のない話をしました。

私が書きたかったのは、映画の感想でした。

結論から言うと、気持ちがほっこりして観てよかったです。

特に早朝から観たので、何か今日一日素敵な気持ちで過ごせそうです。

---------あらすじ---------------

結婚して31年目の夫婦の話です。

アーノルドとケイのお話。

ケイは、結婚して子供を育て、子供が独立して、その後の夫婦の在り方に疑問？を持っています。

疑問というか、もっと幸せを感じたい。もっと夫と触れ合いたい、というような。

「同じ家に一緒に住んでいる人」というだけの関係ではなく、昔は持っていたようなもっと別の絆を改めて築きたいと思っています。

今までは結婚を夢見た幸せ、子供を育てる幸せ、があったけど今は？今はどんな楽しいことを想像して人生過ごせばいいの？

それがわからない。この生活から抜け出したいと考えています。

反対にアーノルドは、夫婦には何も問題がないと思っています。ケイが寂しい思いをしているということも知りません。

もちろんケイがアーノルドに自分の気持ちを打ち明けた話をしていないから。

そんな悩みを持つケイが、カップル集中カウンセリングの存在を知り、アーノルドに内緒で予約をとります。

一緒に行こうと乗り出すケイですが、アーノルドは乗り気じゃない・・・が、しぶしぶ一緒に行くことに。

そこで出会ったカウンセリングの医師に振り回されながらも、夫婦関係を見つめなおしていく・・というお話です。

---------以下　感想（ネタばれ？注意）-----------------

私がこの映画を見て、自分の考えや思いを開示して相手に伝える大切さを改めて学びました。

そしてそれは、いつからでも遅くはないということ。

もちろん、自分や相手の中に膿がたまればたまるほど、難航するけども。

素敵だなとおもったのは、なんだかんだ文句をぶーたれるアーノルドがそれでも妻のためにと行動するところ。

あとケイも自分がしたいことをちゃんと伝えて、可愛く着飾ったり、一緒に寝ようと言ってみたり、バナナでフ〇ラの練習したり、健気で可愛くってだいすき！！作中、何度か悶えました。少女のような彼女に。（お前は誰目線なんだ）

ケイは、アーノルドに気持ちを求めていました。誰かに言われたから行動するんじゃなくて、自発的にケイを求めてほしいと。

また気持ち新たに二人の結婚生活がしたいと思っています。同居人という関係じゃなく、愛ある夫婦生活がしたいと思っている。

一方、アーノルドは、「言われたままにしてやってるんだから満足だろ、何が不満なんだ」という感じです。

なんだろう、上記は男女の思考まんまな気がします。

こんなにすれ違っている二人が、自分の今まで感じていたこと（言いづらかったこと、伝えても意味がないと思っていたことなど）を伝えて、すれ違いや、相手の考えを知るたびに、絆を取り戻していくというか、もともとあった絆（愛）が明確になっていくさまがリアルに描かれていて、本当に素敵だなと思いました。

長年連れ添っていても、やっぱり照れくさくて言えない言葉や行動があるんだなあと思いました。

いや、長年連れ添っているがゆえかなぁ。

いくつになっても、幸せを求めるのは遅くはない。

そして幸せはすでにそこにあって、見えていないだけなんだなと思いました。

幸せをちゃんと自分でつかむには、一緒に幸せになりたいと思っている相手に自分を開示すること。相手の考えや思いにきちんと向き合うことなんだなぁと改めて思いました。

難しいけれど、私も〇〇歳だから・・と年齢のせいにせずにいつだって今の自分が幸せだと実感できるように、自分の気持ち、自分の周りの事に耳を澄ませて、キャッチした言葉を伝えていきたいと思いました。

はぁ、本当に今日は１日良いことがありそう＾＾

まとまらない感想、最後まで読んでくださってありがとうございました。

では、Have　a　nice　day＾＾*

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読書感想文です。

「私を知らないで。」白河三兎さん

よかった。ほっこり泣けた。（小並感）

皆、「普通」にあこがれるよね。もちろん私もその一人。

周囲の人と考え方が一緒だと分かったとき、自分が多数派に属していると分かったとき、いわゆる「普通」でいられたことに安心していることがよくある。

そう感じることに対して、個性がない。つまらない人間だなと自己嫌悪を感じることもあったんやけど、この本を読んで、ああ、今の自分の環境、状態、すべてに改めて強い感謝の念が沸いた。「普通」ってこんなに尊いことなんだと。

キヨコの人生と比較して自分の「普通」さに感謝するのではなくて。

いつもは忘れがちな当たり前の日常に改めて感謝を抱かせてもらえる読んだあとにほっこりできた本でした。

仕事があること、健康でいられること、一人暮らし出来ていること、大事にしたい人がいること、今の自分でいられること、ただただ今の自分でいられることに強く感謝したいと思った。

そして、彼らの強さに感服する。もろくて一度崩れたら戻らないような繊細な強さが本当にまぶしかった。

辛い過去を話すときに、ユーモアを忘れないところも本当に素敵だなと思う。

そしてそれぞれに悩ましい苦しい過去がありながら、ちゃんと今を自分のできる精いっぱいで生きているところをとても尊敬している。悲劇のヒロインぶらないんだよ、彼らは。ほんとすごい。

自分の目の前に起こった事実に目を向けて前向いて生きている。

どの本や、映画をみても登場人物のそういうユーモアを忘れてないところに引き込まれるんだよな、私。

もし自分がキヨコと同じような境遇だったら、自分が自分のことを一番可哀そうだと思うんだろうし、同情を買い漁る気がする。

ユーモア。私も手にしたい。どんなに余裕がなくてもユーモア分の余裕を残せるくらい器の広い大人になりたいなとつくづく思った。

最後は思いもよらぬ展開だったけど。。どんまい黒田君。いい人を見つけるんやぞ。って思った。

気持ちってコントロールできないんやから。でもちゃんとコントロールできているのはえらいぞ、黒田。と思った。

あー。登場人物すべてに幸せになってもらいたいなと思った。

読んだあとに本当に幸せに包まれる満足感がありました。