あらかじめ決められた恋人たちへ

2012/12/14

Sat, 15 Dec 2012 14:53:51 +0900

昨日は彼の誕生日でした。
おめでとう！って言ったら遂におやじになっちゃったか‥と嘆いていました。
男は30からだと私は思うのですが。

ちゃんと祝えたかな‥？
私的にはちょっとうーんって感じだったけど本人はよろこんでたからいいや！

2回目の誕生日も祝えて私はうれしかったよ。
また来年も祝えたらうれしいなあ。

くればいいのに。

Tue, 23 Oct 2012 22:48:02 +0900

彼の家に泊まりに行った。
２日目に東京ディズニーランドに行って、今日はお揃いのものを買いに行った。

ディズニーは子どもみたいに二人で乗り物に乗りまくった。
今日は、本当はリングが欲しかったけど仕事のことも考えてお揃いのネックレスを買った。

楽しい日は長くて短くて。

大切な人だから今度は親に紹介しようと思う。
ちゃんと気に入ってくれるといいけど。

つづき

Thu, 18 Oct 2012 23:27:26 +0900

私の印象は｢怖そうな人‥｣だった。

着いたらすぐご飯に食べに行こうと言うことになった。

確かイタリアンのお店に入って大盛況で隣に座るという謎のスタイルでご飯を食べた。

見た目は怖そうな人だったけど、
とても礼儀正しい人だった。
美容師さんだし、接客業だからかな？
でも、店員さんにあまりにも丁寧過ぎて笑ってしまった。

それから、自分のことをお互いに話した。

お互いに友達として付き合った。
たまに会ってご飯食べながら飲んだりして。
なんだか楽しかった。

でも、私は彼がいるのにそれを言いもせずただ寂しいときに誰かに居てもらいたくて
そして、彼を利用した。

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その付けが回ってきたのかな。
長く付き合った彼との別れがやってきた。
いざ別れたら自分勝手だが、ものすごく辛かった。

その後、また付けが回ってきた。
別れた一週間後、私は妊娠してるとこがわかった。

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別れた後、１人で検査に行くしかなかった。
同じ産婦人科には幸せそうなママばかり。
私には下ろす選択しかなかった。
でも、１日１日自分のお腹で大きくなる命を見たら
できないって感じてしまった。

そんなとき、友達の彼に頼ってしまった。
本当、自分勝手な女だ。

連絡したらすぐ会うことになった。
本当のことを言った。全部。
静かに話を聞いてくれた。
なにもいわずに。
嘘ついてたから責められてもよかったのに。

彼は次会ったときに本当は私に告白するつもりだったと言った。
どんな選択をしても一緒に居たいって言ってくれた。

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私は下ろした後、気持ちの整理がついてから彼と付き合った。

年上で、しっかりしてるけど
変な事ばかりして笑わせてくれる。
泣いて、もう生きたくないと思った私を救ってくれた。

私はちゃんと彼を大切にしなきゃ。

さいしょ。

Thu, 27 Sep 2012 23:24:05 +0900

出逢いは、mixiだった。
付き合ってる人は居たけどふとしたきっかけで
なんだか一緒に居てもずっと寂しくてなんとなくコミュニティに入ってみた。
コミュニティに入った途端いっぱいメールがきた。
正直、なんだこいつら。どうせ彼女が欲しいだけなんだろうなあて思ってた。

だって、前にそうゆうことが会ったから。
危うくセフレに成り下がるところだった。

いつもならめんどくさくてメールを返さないけど、
その時は寂しくてメールを返してしまった。

いろんなひとがいた。
でも、優しい言葉をかけて何とか彼女を作ろう。みたいな気持ちが透けて出ていてなんだか嫌になっていた。

でも、その中で１人だけ下心なくメールをしてくれる人がいた。
それが彼だった。

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それからメールを続けた。
付き合ってる人がいるのに。
彼には話さなかった。どちらにも隠したまま。

そうしてるうちにmixiの彼と会うことになった。
罪悪感はあった。
でも、普通のメールが私のたのしみになってた。
そして、会いにいった。

ーーーーーーーー

新宿のアルタ前で待ち合わせして、私は学校祭の準備で遅れてしまった。
着いても見当たらなくて、連絡したら目の前にいた。
ひょろっとして、おしゃれであごひげを生やしたくろぶちめがねのおにいさんだった。
あごひげがもう怖そうな感じで、やばい！って思った。

うたかた

Sun, 23 Sep 2012 14:33:56 +0900

こんな気持ちを知っただけでも
今の僕には許されるでしょう
胸はただれ締め付けられてもたどり着いた先に貴方
貴方だけを咎められたら。

ｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

一時でも一緒に居れたら嬉しいはずなのに
｢もっと｣と求めてしまう。

もっと、冷静な気持ちでいたい。
求めるばかりじゃなく、
与えてあげられるように私はなりたい。

この寂しさはどうすれば癒えるのだろうか。

逢いたいよ。

Sat, 15 Sep 2012 07:21:35 +0900

音速ラインの｢逢いたい｣がすごくしみる。
今の私だな。

逢いたいな。本当出来ればなんだけど。

依存症。

Thu, 16 Aug 2012 07:13:46 +0900

おととい、きのうと彼のところに行った。
おとといは夜勤明けで眠かったけど、横浜に行ったり
花火を内緒で用意してくれたり

全部の優しさがうれしかった。

このまま一緒にいたいなあ‥

記憶は消えても、この想いは消えない。

Wed, 01 Aug 2012 23:05:04 +0900

私は　今　しあわせだ。

昨日　夜勤明けで彼が最近忙しいみたいだから会いに行った。

はじめて２人で映画に見に行って楽しかった。

でも、映画を見ちゃうと私は集中しちゃうから映画の間は全然彼を見ていなかった(笑)

終わった後は「ずっと泣いてたね。」って言われて、見られてたのか！とぎょっとしてしまった。

夜は夜勤明けのためぐっすり寝てしまった。。。

せっかく会いに行ったのに自分のばか・・・・

でも、たのしかったといってくれたからよかった！

「愛してる」って言われた。

愛してるって好きよりも特別な感じがして、言われるとちょっと照れてしまう。

そういう風にちゃんと表現してくれる彼がすき。

もっともっと思い出をつくれるといいな。

１年。

Sat, 14 Jul 2012 20:01:40 +0900

あの日から１年。

私は無事に夢を叶えて憧れの職場で働いている。

産婦人科で働いてるから本当いろんな親をみてしまう。
しっかりと準備を出来ている人もいれば、
子供が子供を産むような人もいる。

あの日の選択は、間違ってなかったと思う。
でも、忘れられない。
忘れちゃいけないと思う。

この世に命を受けて、私に宿ってくれたことを。

あの子は、私に産婦人科を目指すきっかけを与えてくれた。

私、がんばるよ。

僕の気持ちが届くように。

Sat, 07 Jul 2012 00:17:26 +0900

どん底に落ちてしまったときに貴方に出会って、
深い底から助けてもらった。

あのままだったら１人じゃ抱えきれなくて前に進めなかったかもしれない。

でも、一緒にいてくれたから今の私がいる。

でも、頼りすぎてしまったら重荷になって貴方を苦しめてしまいそうで怖くて、
今の幸せも消えてしまいそうな気がして。。

迷惑をかけてしまうのなら一層１人で生きていきたい。。

次に命を宿したとしたら私は１人でも育てていきたい。