命日が過ぎて　やっと気持ちが落ち着いてきたかな

こうちゃんの亡くなった土曜日はきらい

5月の土曜日の空は　あの日のことを思い出させて

考えないようにしていた後悔と自責の念にかられてしまう

今日も仕事が終わり、あの日と同じいいお天気の空

でも、夏が近づいてきている空。１８時なのにまだまだ夕焼けの様子もない青い空

今年のつらい時期は終わったかな。

「ばけたん」

なんとなくネットで検索してみて　

喋るばけたん「ばけたんワラシ」にひかれて

買ってしまいました☺️

早速、私のベットの横に置いて寝ていると、爆眠していた深夜に

「いいことあるよ」

と光っておしゃべりしました。

寝ぼけてた私は、バイトで朝方帰ってくる娘が無事に帰宅するのかな〜なんて考えながらすぐにまた夢の中。

すると、夢で亡くなった父と母の臨終に立ち会という（実際のシチュエーションとは違いましたが）初めての夢を見ました。

父が亡くなった当時、私は父にひどく怒っていて優しい言葉をかけれなかったのが申し訳なかったと後悔していたのですが、

この夢の中で、父にハグをして大好きだと伝えることができました。

目が覚めても覚えていて、ばけたんワラシくんの言ってたのはこのことだったのかなぁなんて思っちゃいました😊

今度は息子からのメッセージ欲しいよ☺️

ぼーっと生きてると　あっという間に４月になり５月になる。

そしてまた　命日になって　

命日は　何をして過ごそうか。悩むんだろうな。

日常では　たくさん笑って　趣味も作って　友達も増えて。

元気にしているけれど　

息子を失う前に感じていたころの

１００％の楽しい気持ちにはなれません。

どんなに楽しくてもあの頃の５０％程度。

今のMAX　はそんな感じ。

そして　落ち込んだり悩んだりする深さは

以前より　ずっと深く　簡単に落ちてしまうようになりました。

２年と９か月たって　声を出して泣くことはあまりありません。

ただ　勝手に涙がでてくることは　相変わらずありますが

それも以前に比べると　減ったように思えます。

友達に　息子を失ったことを話そうとしても

言葉が見つからず話すことができません。

一人でいると　寂しくて息子のことばかり考えちゃうので

人と過ごす時間を増やしています

相変わらず　自分の寿命が　早く終わらないかと待ち望んでしまいます。

長生きしたくないと　切望してしまいます

これから　何年　何十年経っても　

こんな感じが続くのかなあ。

偶然　目についてその題名にひかれて　読んでみた

「私の息子が異世界転生したっぽい」

子供を失った親の気持ちが　手に取るように伝わり

涙ながらに読みました。

子供を失った母親が

息子の残した本を読み漁ったり

どうやったら息子と会えるのか　ずっと考えたり

息子が亡くなったことを知らせる書類を書いたことを悲しんだり

私と同じだなって。

主人公は　異世界なんてないんだと　子供を失った親を励まそうとしますが

私は　そうじゃないよって思っちゃいました。

だって

私も　

息子は　違う世界で　幸せに暮らしていると思ってるから。

勉強したり　友達と過ごしたりしてるんだろうな～って。

それは　この本でいう　異世界なのかもしれません。

普通に過ごしてるって思ってたけど

もしかしたら

ドラゴンと戦ってるかも(笑)

勇者になってるとか(笑)

息子の夢を叶えることのできる世界だといいな。

会えはしないのかもしれません。

でも　きっと元気にしてるんです。

だからまた　いつか会えるんです。

私が死んだときにね。

でもね、

ほんと　何してるのか覗きたいな～

本当にありがとうございました。

パニックになっていた私の気持ちをわかっていただき

それだけでもとても救いになりました

もう、同じことを繰り返したくない

だから、あれこれ言葉をさがしていたのですが

やはりうまく娘に聞き出すことはできませんでした

が、リビングに娘が来たら

そばに座って　ちょっと話しかけたり

マッサージしてみたり

手の届く　近くに座って

お母さんがいるからねって

念を送ってます

そして、甘いものを食べに行ったりして

幸せを感じさせてます

見る限りでは元気にしている気がするので

なんとなくよかったって思っています

まだまだ梅雨は続きますので、気を付けてお過ごし下さい。

今日、仕事帰りに　

今年初の　セミの鳴き声を聞きました

夏ももうそこに来ているんですね

また季節が変わるな〜

コロナでオンラインの事もありましたが

今は通常通り。

もちろん、普通の大学生活のように　

飲み会があったり、サークルを楽しんだりは

ありません

でも、友達もできて　バイトもして

そろそろテスト前なので、私に勉強しなって

怒られながら

普通に過ごしていると思っていました

娘のInstagramに　今日投稿がありました

ある人から頂いたプレゼントに

大喜びしていました

（生きててよかったよああまじでしんどい）

沢山の喜びの言葉の一角に書かれた

この一文に　心がざわつきました

この一文が意味するのは？

辛い生活をしているの？

生きるのが辛いの？

私は娘に聞けません

怖くて、涙が出ます

どうしたらいいですか？

自死遺族の方

もし　自分ならどうされますか？

若者の書きそうな意味のないセリフなのかも

しれませんが、もしも気付くべき言葉だったら

息子のＳＯＳに気づかず、元気が少し無いかな

としか思ってなかった馬鹿親ですから

なんて聞いたらいいのかわかりません

娘まで失ったら　　　

残された人生で、一番怖い事です。

もしも自分ならでいいです。

誰か教えて下さい

こうちゃんの名前の検索

出てくるもんですね

小学生の頃の　水泳大会の記録の記事。

あー、だから、中学でもスイミングに通いたかったんだね

そうして見つけちゃうと、いろんなところで

検索が止まらなくて。

あの子、スマホ持ってなかったのに　

インスタ探したり　

どこ探しても　居るはずもなく。

やっぱり、、

わかってるのに

亡くなってすぐの頃、どうにかして会える方法はないのかと　ネットの中をいろいろ検索してた

あの頃のことを　思い出して

久しぶりに大声でなきました　　

馬鹿です。

自滅。

寂しいのどうにかしようと、

古いスマホの中に残っている

こうちゃんの声を聴いて

あーこの声だよー

会いたいなぁ

想いが募るばかりです

2年前　こうちゃんと夜散歩して　夜桜の前で写真を撮りました。

生きているこうちゃんの最後の写真でした。

そのせいでか　桜をみると　胸がず～んとします。

あと１か月半で　３回忌。

最近また　薬を飲み始めました。

季節が春になり　胸がモヤモヤ。

どうして死んじゃったの

どこで間違えたの

早く帰ればよかった

本屋に行けばよかった

もっと息子にアンテナを張っておくべきだった

後悔と死の原因

考え出すと　渦に飲み込まれる

考えちゃダメなのに

気づいたら　考え始めちゃう。

命日が近づくから　

そんな風になるのかも。

あ～あ。なんだかモヤモヤ。

会いたいな～

夢に出てきてくれないかな～

ただ、私立なので　学費が高く、親を気遣って少しでも免除になるように

特待生を目指してくれていました。

残念ながら　特待生は無理だったね。

このまま　この大学に行くか、一度けって再度受けなおし

特待生になるように頑張るのか。

それとも　浪人して国立の大学を目指すのか。。。

親のことを思えば　浪人して国立に行かなきゃって思う反面、

浪人したところで　国立に行けるかわかんないし。。と不安もあり。

どうしたらいいのか　悩んでいるみたいです。

親として　そばで見守っていますが

この子にとって正しい選択が何なのか・・・

わからない。

以前の私なら　あれこれ指図していたのですが

息子を良かれと思って私立の中学にやったことが

彼を追い詰めてしまったという

失敗をしてしまったため

もう私には

正しい判断ができなくなってしまいました。

自分がいいようにしていいよ。

私立でも国立でも

どうにかなるよ。

それしか言えません。

親って　子供の相談者であるべきなのに

何も言えない。

私の一言で　この子の人生が・・・

そう思ってしまう。

生きてくれてたらいい。

笑ってくれていたらいい。

それだけを望んでいるから。

もう子育ての仕方が　わからない。

親としてとっくにダメだったのかもしれないけど

本当に　情けない。ごめんなさい。