いなくなって困るのは

わたしじゃなくて

向こうのはず！！！

これは絶対間違いない。

だから、

これ以上感情入れ込まず

付き合ってやってるって

思っていかないと、、、

もたない！！！

あー

余計なこと言うんじゃなかった。

そんなに悩んでくれるとは、、、

考えてもみなかった。

でもそうやって重く考えるのが

当たり前のことなんだよね。

わたし、

能天気すぎ。反省。

でもさ、でもさ、

困るから悩んでるんだよね。

そうじゃない望みは薄い。

現実を受け止めなきゃな。

逃げてばかりじゃだめだ。

今はいいかもしれないけど

先を見据えなきゃな、、、

困る、じゃなくて

嬉しいと思ってくれる人と

出会いたいし。

気持ちは冷めようと思ってるのに

昨日は結果見るの

ひとりで結構辛かった。

側にいてほしいとか思っちゃうし

ほんとは

毎日毎日会いたくてたまんないし

だめね。

欲張りなわたし。

出てこないで。

でも正直なところ、

困らせたくない

ってゆう気持ちのが大きいけど

困ればいいのに。

とか思っちゃう自分もいます。

ごめんなさい。

わたし自分勝手なの。

ついでに彼も自分勝手。

でも同じくらい

思いやりがあるとも思う。

似た者同士ですか。。。

なんでずっと一緒にいれないんだろう。

問題が大きいから

余計に惹かれちゃうのかな。。。

あーーーーーーーーー

真剣に考えよう、、

マイペースで！

今と同じくらいの仕事量で

お給料が上がって

人間関係も円滑になれば

ゆーことないのに←

そううまくはいかないね。

そういえば10代の頃

みてもらった占い師さんには

26歳で独立するって言われたなー

とか思いだしたり。

や、絶対独立とまではいかないし

21歳の出来ちゃった結婚外れたし

鵜呑みにはしてないけど！

それと、2013年の運勢みる度

どれもやたら仕事運いいし、

実際に惹かれるし、、、

25歳で節目な訳で、、

新しい環境でやってみたいなぁ、と！

考え甘いかなぁ(;O;)

とりあえず1年以内に！目標！

とか言って

今、うまくいってないことから

逃げ出したいだけなのかなぁー。

悩。

人にもよく言われるけど

自分でも自分が

ポジティブなのかネガティブなのか

分からない！！！ｗ

ま、どっちでもいっか！

…それってポジティブ！！！

＊

3連休では、

大失態しちゃいましたー

恥ずかしい。

なかったことにしたい！！←

…そんなわけにもいかず。

かなり反省。

嫌われたくないのに

嫌われる原因作ってどーする？

自分、バカ！

猫被れるもんなら被りたいけど

そんな器用じゃないんだなー

それでも好きだと言ってくれるから

あ、最近は言われてないや←

でもやっぱり好きなのです！

いつ止まるんや！

みんな、

自分がいちばん。

わたしも、

いつもいつも

自分ばっかりだなー。

今日も会いたいとか

なんで会いに来てくれないのとか

会えない分、連絡くれないのとか

ちょっと考えれば分かることなのに

なんで、なんで、なんでって。

言えないけどｗ

聞きわけいいふりしてる。

面倒くさいと思われないよーに。

ほんとは、わたし、

面倒くさいの塊。

ヤキモチの塊でもあーる。

毎日ひとりでもんもんもんもん。

自分本位に考えてる。

とゆうか、まず、

この関係こそ自分本位。

改めなきゃいけないのは

自分がいちばん分かってる。

でも、抜け出せない。

ただ、抜け出す努力をしていないのか。

そーです。

人を不幸にさせているから

わたしはいつになっても

幸せになれないのでしょうかねー

神様にも、流れ星にも

しっかりお願いしてるんだけどな

幸せになりたい！

幸せになりたい！

幸せになりたい！って。

まずは改心しないとだめか。

幸せは向こうから来てくれないって

言うしね(;O;)

もっと虹色の

ハッピーライフが送りたいぜ！

2013年こそ！

けました。

誕生日の実感もなくなりゃ

クリスマスの実感もなくなり、

年が明けた実感なんてない。。

え、明けた？

とくに予定もない休暇が終わり

あ、ちょっと出掛けたけど。

仕事もはじまってます。

連休長かったー

この上なく、長かったー！！！

待つのはしんどい。

待つしかできないのは

もっともっとしんどい。

なにがワイハだよ、アロハだよ。

芸能人か？どっかのセレブか？

くそう。

待ちくたびれて絶対老けたｗ

出発直前と帰国直後に会ってくれるって

どーゆーこと？

嬉しいじゃない！もう！

それだけのことで嬉しいとか、

落ちたもんだわ。

でも、可愛すぎて、やばい。

あ、

いかわらずです。

決別作戦失敗。

お互い居ないとだめみたい(;O;)

てか、わたしか。

彼は、、、定かではない。

でもすごく好きだと思う。自惚れｗ

意思弱すぎるけど

もう戻れないところまで来てしまったから

このまま進むと決めました。

離れてあげることはできませんでした。

だって、もう、、、

じゃないよね。

いつか別れなければいけない時がくるまで。

彼が必要としてくれてるから

一緒にいると決めました。

意思、弱っ！！！！！

でも恋活はしよ、、

彼との関係に永遠はない！

整理がつくまで。

…とか言って、整理つく見込みないけど！

溺れるとします！くそう！

わたし泳げない！！！

＊

でも、本当、待つしかない。

待って待って待って

待ち続けるしかない。

わたしが会いたい時は会えない。

会いたいと思ってくれないと会いない。

つらつらつらぁ～(;O;)

これも、自分で選んだんだけどね。

自業自得ってやーつ。

絶えなば絶えね、、、か。。。

今日改めて告白して

振られました。

彼女とは別れて

わたしと付き合ってほしいに、

ごめんなさい。と言われました。

(;O;)

(;O;)

(;O;)

誕生日もお祝いしてもらって

彼の誕生日もお祝いできて

クリスマスも会いに来てくれて

幸せ絶頂の、今！

ひとりになる準備も

まだまだできてないくせに

もう会わない方がいいと思う。

と言ってしまった。

(;O;)

(;O;)

(;O;)

少しの望みに掛けた結果

撃沈。

でも、わたしに対しては

誠実だったと信じている！

彼女はいたけど！

こーゆーの、誰にも理解して

もらえないかもしれないけど。。。

あーやばい。

泣きそう(;O;)

(;O;)

(;O;)

本当は無理。

わたし、そんなに強くできてない。

辛い。(;O;)

(;O;)

(;O;)

でも、今だけ、なんだよね。

きっとすぐ立ち直る！

はず。

それは、いつよ？

＊

誕生日、幸せだった～♡

ばっればれのサプライズと、

フランス料理

緊張したけどおいしかったし

なにより、

わたしのことすごく考えてくれたのが

嬉しかった。ありがとう♡

彼の誕生日は、

大して何もできなかったけど

ご飯もプレゼントも

喜んでくれたから

わたしも嬉しかったー！！

2012年締めくくりに

素敵な思い出ができました！

2013年には曖昧な関係

引きずりたくないの。

それは前から考えてたこと。

でも、いざとゆう時、、ダメね。

寂しい(;O;)

(;O;)

(;O;)

半端ない喪失感。

孤独に耐えれる気がしない。

彼以上に優しい人、

いる気がしない。

かなり引きずりそう。

本当はもっと一緒にいたいよ。

もっと早く出会いたかった。

残酷や～

神様～

最後の日。

めざまし占い最下位。

どーん。

だけど、

今日より明日の方が

いい日になると

ポジティブに考えることにした！

年々誕生日だってゆう

実感がなくなっている…

去年も多分おんなじようなこと

書いた気がするなぁ。

今日は誕生日プレゼント買いにいこ。

もちろん、自分の。

…ではなく！！！←

プレゼントあげるの、結構好き。ｗ

こないだの結婚式に着てく

ドレスやらコートやらで

自分に使いすぎたから

今年は自分への誕生日プレゼント

自粛します。

本当は財布がほしい←

(;O;)

買えない現実。。。

次のボーナスで頑張ります。

それまで会社続いてるか謎だけど。

更に、

3月に仲良しが

急遽結婚式するとか言いだし、

100%金欠。

リアルに生きていくことが危機！

しばらく極貧生活を余儀なくされそう。

でもお風呂つからないと

寒くて凍死しちゃうし

ご飯食べないと餓死しちゃうし

とりあえず冬早く終われ～

冬は誕生日あったりするけど

いくつになっても好きにはなれないわ。

＊

今日会えないかなぁ

:-(

わがまま。

もうすぐ

すぺしゃるでー！

ま、毎年

スペシャルとは程遠いけど

やっぱり誕生日って

そわそわ、そわそわする♡

ｗ

彼、当日レストラン

予約してくれたらしい。

嬉しい。

けど、不安がたっぷり。

わたし可愛くない。

なんで素直に喜べないんだ！

せめて彼の前では

明るく努めよう。。。

本当は不安たっぷりなの、

分かったら面倒くさいよね。

あーーバカみたいに悲しい。

でも、誕生日一緒にいてほしかったし

充分です。

彼女でもないのに

レストランでお祝いしてくれるなんて

それなりに愛されてるよね。

未来はないけど

今を楽しむとします！今だけは！

悲し！

ごめんなさい！(;O;)

＊

もういい加減やめなきゃな。

なのに、だんだん欲深くなる。

24日暇になっちゃった。

予定、聞けない。怖い。

いやいやいや

やめなきゃ。

好きな気持ちやめるのって

難しいね。つらー。

こうやって

どんどんおちてゆく。

底なし。

だめなのに！

本当はだめなのに！

存在が大きくなりすぎてる。

だーめーやー(;O;)

どうやったら

精算できるのか？

そもそも自分に甘いんです。

分かってるんだけどね。

…だけどね。じゃないし。

＊

心底、仕事辞めたい。

どーしよ。

マイナスイオンたくさん浴びて

パワーもたくさん貰ってきたー！

はずなのに！

うだうだなわたし、健在。

寧ろすごく会いたかったし。

こんなんじゃ

年末までに精算できるわけがない(;O;)

でも、楽しい。←

ついに言われた…

好きだよ。と。

…

…

…

…

…

びっくりしたのが一番で

もちろん、嬉しかったけど

イマイチ響かない。

ときめかない。

心は躍らない。。。

わたしも

好きは好きなんだけど。

がくんと上がって

がくんと下がって、

また、ちょっと上がって、

今は落ち着いちゃった。

いつも通り冷静なわたし。

ちょっと寂しがっていた。。。

や、あんた彼女おるやん←

切れないわたしが

いちばんダメね(;O;)(;O;)(;O;)

抜け出せない。

でも、このまま彼女になれないんなら

もう会わない。

っていつ言おうか。。。

本気でそろそろ

タイミング見極めなきゃ。

ずるずる25歳になってしまうか？

むこうも誕生日だし。

クリスマスもあるし、、

できれば清々しい気持ちで

2013年を迎えたいけどね！

大変恐縮ながら

明日から10連休！！！

帰ってきたら12月だよ！

今年も残りわずか。

ちゃんと、考えよう。

一応大人なんだし。。

ドラマ「結婚しない」を観て

毎週考えさせられるけど

1.結婚願望がない男

2.奥さん彼女がいる男

3.経済力がない男

↑ふたつも当てはまってるし、

若いうちに恋とは何かを学べば

結婚適齢期に不倫やﾀﾞﾒﾝｽﾞに

はまる失敗しないだとか。。

あーしっかり学べてないわけね！

配偶者との出会いのﾋﾟｰｸは

過ぎているし。

…

…

…

女子力がないから自分磨きとか

それよりも

好きになる力をつけるんだってね。

難しいよね。

好きってなんだろうね。

好きってなんなんだろうね。

好きなんだけどな。

ときめくほど好きにはなれないんだな。

かわいいな～とは思うけど。

あ、彼女おるわ。

そろそろ、

そろそろ。。。