学校からの連絡も来ず。

たぶんきっと無事に進級できるはず。

再試には引っかかったけどね。

来年は気を付けないと真面目に死ねますね。

帰ってきてからは遊びに行って部屋こもって編み物して・・・

ダメな人間してます。

おかげさまで着々と編み物技術がね。

もうね。

スキルアップですね。

ネットあさりながらね。

あーこんな編み方あるのかー。

とか。

こんなん作りたいなー。

とか。

もう楽しくて楽しくて目が痛い。

姿勢悪いしパソコンの画面とお友達すぎてね。

不健康。

仕方ないさ。

朝ちゃんと起きないしご飯食べないし。

いや水分はとっている。

でも頭が痛いのはいただけないね。

ふへー。

自分の現状把握なんだろうなって思うんだよ。

このブログ最近何のために書いてんのかって思ったけど。

うん。

ただそれだけで満足。

オイラ頑張ってローさんつくるね！

昨日ぶりです

今日病院に行きまして。

診察してレントゲンとって。

特に問題はないそうです。

やっぱり精神的な部分が原因なよう。

だから根本が解決できないとこの肩の痛みも治らない様子。

一応シップは出してもらいまして。

痛み止めなのかな。

明日は朝早めに出発して午後から合同公演の練習に合流します。

少し憂鬱。

でもまぁ行かなきゃならんのでな。

気持ち切り替えていってまいる。

そう、気持ち切り替えるって意味でもね。

なんかまた別のとこで気分転換できればなって思って。

髪を切りました。

結構切って、がっつりすいて。

うん。

まぁ頭軽くなったし、ほんと少しだけど肩への負担減ったかなって。

思うわけでね。

自分思ってる以上に心配してくれる人多くてね。

すごくうれしいと思うんです。

自分

自分のことを人に直接話すのが苦手で。

自分の弱みとかって他の人に知られるだけで自分死んじゃうんじゃないかって思う。

人に偉そうなこと言って励ますとか何さまだっていうようなことやってるけど。

実は自分そんな人間じゃないし。

お前が何言ってんだって思うけど。

なのに自分のこと話せないって不公平っていうか。

心配してくれてありがとう。

少しでも、どうしたんだろうってうちのこと気にしてくれただけでもありがたいです。

今すぐにでも泣きだして投げ出してどこまでも逃げていきたいけど。

それは自分のよくわからないプライドが邪魔してできないから。

ここでリアルの自分が直接言いたくても言えないことを吐き出していくしかないけど。

敵前逃亡とか絶対いやだし。

中途半端なんて許せないから。

自分の体がもつところまでやるしかないと思う。

一度放り出して。

それでもやっぱりやりたいと思うんだったら。

自分はそれがほんとにやりたいんだ。

だったら何があってもやればいい。

いろんな障害があってもやりたいんならやったほうが絶対いい。

先輩が言ってくれたから。

親にもすごっく迷惑かけたし。

むしろ現在進行形だし。

もうとにかく泣きながらでもやるんだと思うよ自分。

だから何が言いたいってそれはもうほら。

なにも心配すんなって。

あくまでもこれは自分の話であってあなたの話じゃないんだ。

だから遠くからでも生温かく見守ってくれればそれでいいんだと思うよ。

でもやっぱりはきそうでなきそうなのはここだけの秘密。

未来先取り？的な？

はいそんな馬鹿な発言は置いておこう。

すっかり年末だね。

もうやんなっちゃう。

なんてたって年賀状が。

担任からクラスの女子の住所教えてって言われたけど誰が教えるかよ。

個人情報保護法というものがありましてね先生。

いやそもそも知らないし。

あけおめーるもしないし。

自分思ったけどクラスの女子とそんなに仲良くない？

いや一部だけ？

てかこのくらいが普通？

まあいいや。

年賀状今から書いて間に合うかしら。

オイラは明日から洞爺です。

もはや我が家の恒例行事となりつつあるぞ。

この意味わからんスパイラルやめてほしいのよ行きたくないよ俺あそこ。

去年の惨劇を覚えてるかい？

ほんと行くのやめようよ。

てかオイラだけ置いてってもらっていいわよ。

3日ぐらいならどうにかなるもの。

お正月とかそんな重んじてないし。

軽んじてもないけどね。

どうせなら初詣とか初日の出とか見ようよ。

別に別荘に行く意味ないじゃない。

あそこ温泉出るくらいしか利点なくない？

もうやめよういくの。

なんて言っても無駄なのでおとなしく付いてきます。

お父さんがへそ曲げるだけだし。

うんいいや年賀状かこう。

そして寝よう。

あしたも仮面ライダー見なきゃ。

あ、入んない？

もちろん練乳をかけて。

バターも塗るよ。

なんて高カロリー。

でもめっちゃうまいからやめられない止まらない山崎の本仕込み。

起きたらテンションおかしかった。

どうしてくれるよこのテンション。

あぁ疲れた。

今日は出かける出かけないの話してたけど

結局どうなったのか不明だからどうしていいのかわかんないのよね。

29日に演劇で苫小牧行かなきゃいけないんだけど

衣装どうしよう的な。

衣装考えなきゃいけないんですねわたし。

どうしようか。

カモメに飛ぶことを教えた猫

とってもいい劇。

素敵な脚本で

やっぱり素敵に仕上げたいわけで。

衣装もその役割を果たす一つなわけで。

そもそもなぜ自分が衣装案考えてんのか不明。

この脚本猫が大量に出てくんの。

いや猫ならまだ考えやすい。

かもめって。

かもめをどうしろと。

どう表現しろと。

どうしたらいいのよかもめ。

冬休みなうです

あまり楽しくない冬休みになりそうですが。

見事に留年の危機です。

どうせそんなに危なくないんでしょ

とか思うかもしれないけど

ガチでマジでやばいんだって。

担任と親と自分で三者面談になっちゃうレヴェル。

いやこれマジで。

まぁ何がいけないって分かってんだけどね。

てか分かりすぎてるよもう自分知ってるからねなんで危ないのか。

なのに何もしない自分ね。

クラスメイトに

「ほんと大丈夫？なんでそんな余裕そうにしてんの？」

っていわれた

「たぶん学校辞めたいんだわ自分」

っていったら何とも言えない顔で、あぁ、っていわれた。

どうやら納得したようだ。

自分留年したら確実に学校辞めると思うん。

だから今の自分としては留年したいねん。

学校辞めたいから。

ほんとくだらないことで自分の首絞めてるのはわかってるよ。

こんなこともまともにできないなんて

普通社会に出てもやってけないもん。

自分で決めた道だから仕方ない気もするけど

やっぱつらいってあそこ。

将来どうしたいかっていうのが早い段階で決まってるなら

早いうちにその道に進んふだほうが

ほかから比べればそりゃ有利だ。

でも早くに決断する分後戻りできなくて

つまづいたときひどく落ち込むよ。

だから並大抵の覚悟じゃおれるよ。

一般高校の友達はもう受験生だって。

早いね。

受験なんておととししたばかりなのにね。

普通大学目指す人

専門学校目指す人

就職する人

色々いるだろうけど

夢があるなら迷ってないで決断すること

なんの意味もなく働きたくないから

ただ大学進むのなんて逃げだと自分は思うよ

大学出てから将来決めるんじゃ遅いよきっと

ならいま決めなきゃ。

自分は失敗したって思ってるよ

でもみんなは失敗しちゃダメだよ

やることやってダメならいいよ

やらずにダメってダメじゃない？

こんなはずじゃなかったのに

後悔したくなかったな