一年後の健康診断まで放置していたのだが、また同じレベル（軽度異形成）の診断が出たので

さすがに組織検査が必要となり、観念して婦人科へ。

いつも通っているクリニックではコルポ診の検査ができなかったので

別のクリニックへ行って検査を受けた。

こちらの先生もご年配で、やや愛想に欠ける先生ではあったが

やはりベテラン、診察＆検査の痛みはガマンできるレベルであった。

結果は2週間後。

この間、また手術になったらどうしよう、兄に頼むのは心苦しいなー、保険また適用だなー、

会社何日休むのかなーってグルグル考えて・・・2週間が経過。

産婦人科がメインなクリニックのため、受診されるのは妊婦さんが多く

かなり待ち時間があるのだが、結果を聞きに行った日も約2時間の待ち時間があった。

この間もがん告知されたらどうしようって考えながら、持って行った文庫本を読み切ってしまった。

結果としては、”悪いものはなかったよ”とのこと。

”でもたまたま悪い箇所を切り取れなかった可能性もあるから、また3か月後に来てください”

というわけで経過観察は続く。

ご年配の先生は”たいていはホルモンバランスの崩れが多いけれど

ちょっと心配だから体がん検査をしましょう”ということになった。

体がん検査は、2015年5月に受けた以来2回目の挑戦。

初めて検査してくださった先生は、すでにご高齢のためクリニックを閉鎖しているのだが

とても腕の良い先生で、婦人科が苦手な私でもなんとか検査をしていただけた。

また、今回診ていただいた先生も、内診の痛みはほとんどなかったので

きっと体がん検査も大丈夫！　と信じて臨んで、やはり少ない痛みで検査は終了。

またホルモン値と腫瘍マーカー、貧血検査のための採血をして結果を待つこと一週間。

この間は、いつも大げさだけれど人生を考えた。

昨年夏に思いがけない事故で急逝した友人のことを考えたり

仮にがん患者になっても、しっかり生きていきたいな、と思ったり・・・。

そして今日、検査結果を聞きに婦人科を訪問。

先生は風邪を召されたようでマスク姿であったが体がん検査は”問題なし”と一言。

ホルモン値で卵巣の動きが悪い（年齢的なもの）かな、といった程度で終了。

心がすーっと軽くなった。

また毎日を大切に過ごさなくては。

量は普通。

1/7の午後になって少量の出血。ちょっと早目だけれど排卵時の出血かなと思う。

3日くらいはおりものシートで足りる程度の出血量だったが

1/9の夜、少し塊がまざった出血となったので、軽い日用のナプキンにチェンジ。

1/10の朝、排尿時に鮮血が混ざる。

生理6日目くらいの出血量。

すこし弱い腹痛も続いていて、精神的に不安なせいか軽い吐き気あり。

昨年12月の子宮頸がん検診でⅢaの判定がでた。

こちらも心配。

時間をみつけて婦人科を受診しなくては。

こんなに生理用品、使わなくって良かったっけ？という様子。

比較的出血量の多い期間も短かったが、少量になってもダラダラと出血は続き

完全に止まるまでは10日間かかった。

一週間で終了してほしいものだ。

この先再発することなく、閉経に向かってほしい。

手術前後は体重が落ち、喜んでいたのものの

このところその頃より2～3キロ増えてしまった。

ホルモンバランスの影響か、過食のためなのか・・・。

その日は静かに黙祷を捧げた。

昨夜、帰宅したら覚えのない届け物が宅配ロッカーに入っているとの不在通知。

送り主は彼のお母様だった。

四十九日が過ぎたとのことで「志」の熨斗がかけられた引出物を頂いた。

友人の名前には「志」という文字が入っている。

その熨斗を指でなぞって、彼の冥福をあらためて願う。

今度お墓参りに行くからね。

秋山雅史の歌のように、あなたははそこにいないかもしれないけど

なんならお墓の前でその歌を歌ってあげるよ。

一昨日、一回目の生理から30日後に二回目の生理が開始となった。

今回はほとんど腹痛を感じない。

出血量はいまのところ、手術前の6～7割程度といった感じ。

2日目は少なくないが、大きな血の塊は無し。

念のため、昨夜は鉄剤を服用した。

前回の生理は、5日目あたりに出血量が増えることななかったが

開始から2週間程度、ダラダラと続いた。

訃報を聞いてから一週間程度は、過去のやりとりを思い出しては落涙する日々。

このところはすこし気持ちが落ち着いてきたかな、とは思っていたが

友人たちと彼の話をしているうちに、ひどく悲しく寂しい気持ちになり

その後に行った串揚げ屋のカウンターで涙を止められなくなった。

亡くなった状況は、おそらく即死だったということで

苦しむことなく一瞬で逝ってしまったよう。

ほんとうに一瞬でいなくなってしまった。

一緒に年を重ねたかったよ。

仕事の愚痴を聞いたり話したりしたかったよ。

飲んだことが無いって話したお酒、一緒に飲みたかったよ。

今回、台風の影響でお墓参りは断念したけれど

次に田舎に帰ったときに、お参りさせてもらいます。

その時はまた泣いちゃうと思うけれど、許してね。

病理検査の結果は単純な平滑筋腫とので、悪性の要素は無し。

内診をしたのだが、痛みが走るのを待ち構えていたところ

さすが先生、あれ？って思うくらい全く痛みのないまま終了。

”これで僕の診察は卒業です”ってキュートすぎます。

本当にお世話になりました。

ナサニールの影響で、まだ生理再開にはなっていないが

どうぞ症状が出ませんように。

交通事故によるものです。

ほんの一週間前、友人数人と飲んだばかり。

他の友人からLINEで訃報が入った時は、悪い冗談だと思いました。

一週間前にあった時は、50歳になったら皆でハワイに行こう、とか

仕事引退したら、飲食店でもやろうかなどと話していました。

昨日、通夜に参列。

通夜会場に着くまでは、やはり冗談であってほしいと願ってました。

しかし、本当にその斎場で友人の葬儀が執り行われており

友人の遺影が飾ってありました。

コントか。ばか。

私は友人が多い方ではなく、心を開いて話ができる数少ない大切な人でした。

これからもバカをいいながら、時にはお互いを励まし、厳しく忠告もしつつされつつ

年を重ねていくものだと思っておりました。

あたりまえだけど急にいなくなるなんて、考えたことなかったです。

今朝、その彼が夢に登場。

なぜか同じ会社で働いている設定で

自転車に乗った彼が、笑顔で「おはよー」って私の前を横切りました。

元気出せって言ってくれたのかもしれません。

でも私、しばらく悲しいよ。