此処彼処で金木犀のいい匂いがして、彼岸花が凛と咲いている。大好きなあなたがいなくなっても、世界はこんなにも美しいままいつも通りに巡っていく。

今でも、愛犬ちゃんがこの世界のどこにもいないなんて嘘みたいだし。

私が疲れて帰ったら、いつもみたいにケージからひょっこり顔を出して待っててくれるんじゃないの？と思う。

そっか、愛犬ちゃんはもう私の隣にいないんだった。と思い出したかのように離別を実感する。そんな日常が日常となってから、もう2年。

そんなあたたかくて優しかった「いつも」がこの世界から消えてしまったと知っている今でも、その現実が私達を永遠に引き裂いても、愛犬ちゃんが私の心の中に遺してくれた思い出やあたたかさは消えずにあるんだな……と思う。

そして今でも、愛犬ちゃんに会いたいな……と思う。

ワガママなお願いを言ってもいいなら、私が頑張って生き抜いて、いつかそっちに行った時。「いつも」みたいにあなたに待っていてほしい。思いっきり抱きしめて、撫でて、一緒にお散歩がしたいなぁ。

あなたとのお別れはどう考えてもやっぱり悲しくて寂しいけれど……星明かりのような思い出達が私の心を照らしてくれるから、私はきっと迷子にならずにこの世界を歩いて行けるんだよ。ありがとう、ずっとずっと大好きだよ。

いつか、伝えられたらいいな。

そんな事を思いながら、空へ旅立った愛犬ちゃんがこれからも安らかでいるように願う日の話でした。

目に映した有明の彼方は

あなたみたいに 眩しかったの

結び目を探して

繋ぐ綻び 新しいリボン

手を伸ばした 朝焼けの向こうへ

「ねえ 見ている？」呼び掛けた声に結ぶ未来は

心を照らす あなたのように

星の名をさがしてる

この愛がいつか

この身 引き裂いて

散り散りになったら

私もきれいになれるかな

いたくてもいいよ

届かなくてもいいよ

でもすこしさびしいかな

冷たい夜風に

痛みの欠が輝いて

空にのぼったら

星の名をおしえて

星の名をさがして

巡る日々に辟易して

今日も思い出にすがって

星の名をさがしてる

この嘘がいつか

報い 花咲いて

春風に消えたら

すべて綺麗に許される？

こわいのはいやだ

独りなのもいやだよ

叶わない願いならば

夜が溶けていく

暁の水平線に

この涙 届けて

私だけ 隠して

冷たい夜風に

痛みの欠が輝いて

空にのぼったら

星の名をおしえて

星の名をさがして

何なんだろうね人生って。

リアルの世界で私の手を取って背中を押してくれる人は誰もいなかったのに、ネットの世界にはいる事も不思議。

お互い、顔も名前も素性も知らないのに。

「ネットの世界では響き始めてますので」って強がり言えるようになっただけでも、気持ちは違うし。

リアルの世界にも良い形で繋がっているから凄い。

一番届いて欲しかった時には何も届かなくて、どうにもならなくても。めちゃくちゃ遠回りをして、巡りめぐって何かの拍子に突然届き始めるとか。

もうわけわかんないよね。

(良い意味で)

私が自分自身で張った心の氷山も、弱虫な規制線も。簡単に飛び越えてきて「これはあなたが流したボトルレターですよね？」と返しに来るし、何ならそれを別の形に変換して「受け取ったのでこんな物を創ってみました」って渡しに来る。

何なのよ。

じわじわ溶け始めた氷山から海が生まれて、その海が乱反射して。

どの群れからも「あなたは要らない」と言われてはぐれた孤独なオオカミの周りに、いつの間にか色んな生き物がいた。

オオカミが抱える孤独は変わらなくても、撃たれた痛みは消えなくても、海の中を覗いてみたら知らない生き物がいる。

「負け犬の遠吠え」「弱い犬ほどよく吠える」

本当にそうなんだよ。その通りだよ。少なくとも私はそれだ。

でもその遠吠えが、自分のあずかり知らぬどこかで何かの意味を成すのであれば。

この身体を喰らう鉛玉の痛みも、孤独なまま野垂れ死ぬ悲しき運命にも、意味があると思いたい。

虚勢だけどね。

何気なく過去の放送履歴を眺めていると、なんとなくタイトルが気になる放送があった。

２年前のもので、タイトルは『夢の中でサヨナラを』……そんな放送なんてしたっけな？私はタイトルを見ても何一つピンと来ず、とりあえず放送録画を聞いてみることにした。

内容は、例の男についての話だった。

要約すると……例の男が笑顔で迎えに来たけど私は誘いに乗らず、「結婚したんだね」と一言いってお別れした。という夢の話。

ま～たあいつの話かよ。と、今の私は思ったけれど。

過去の私は、彼と彼への想いに執着していないと生きていけない女だったのだ。

今はもう懐かしい話として私の中にあるけれど、当時は必死だった。

私は、自己肯定ができない。

常に自信がなくて、寂しくて、そして自分のことも他人のことも大嫌いだ。

だから私は、他人の中に生まれた自分の価値に依存していた。

私に価値を与えてくれる人物に執着していた。

今考えるととても浅はかで、おぞましくて危なっかしい生き方だと思う。

でも過去の私には、それが自分の全てだった。価値を与えてもらうためなら何だってやった。どんな女にもなった。それが私だった。はっきり言って地獄だった。バカだよ、本当に。

そんな私にも、目を覚ます日はやってきて。

自己肯定はできないものの、今では自己肯定できないなりの生き方を模索して、自分の意志と自分の足で人生を歩んでいる。

楽しいこと、やりたいこと、好きなこと、譲れないもの。

創作活動を通して、たくさんの宝物ができたし。

今の私は、人から価値を与えられなくても自分のことは自分で決めている。

「私じゃ無理なんじゃないか」

「ひとりじゃできないんじゃないか」

「あのひとがいないと」

……そんな不安が完全に消えたわけじゃないけど。

無いならば、無いなりのやり方がある。

いないなら、いないなりのやり方がある。

恋愛から離れてひとりで活動してみて、見つけてしまった。

大抵の物事は、一人でできる。私でさえできること、たくさんある。

「彼がいなければ私は存在できない」

……そんなこと、なかったよ。私も嘘つきだったね。

今の私が言える事。

そんな夢を見た事なんて忘れていたくらい、忙しくて充実した時間を過ごしてた。しかもひとりで！自分のために。

もうその夢の景色も、彼の笑顔も思い出せない。

でも、それでいいねって笑っている私がいる。

だから大丈夫なんじゃないかな。

タイトルを見てもピンと来ないくらい、忘れちゃってたんだから。

好きなことも、楽しいことも、やりたいことも、自分の価値も生き方も。

自分で、決められる。自分で決めていい。

ひとりでだって、楽しいよ。

だって私の人生は私のものなんだから。

いつか自信を持って、そう言える日が来るといいな。

世界はひとつじゃないんだから。

どんな色にだってなるんだ。なれるんだ。

2021.10.15

【名前】　歯車

【ニックネーム】歯車さん　はぐちゃん　ギアさん　ぐるまちゃん　おはぐ 　はぐママ　等

【年齢】　30代

【誕生日】　11月4日

【身長】　144cm

【体重】　42kg

【血液型】　O型

【星座】　さそり座

【家族】　4人家族　父・母・歯車・弟　(意外！ってよく言われるのですが、歯車さん実はお姉ちゃん属性です。)

特に弟とは仲良し。

【どうぶつ占い】　ペガサス(イエロー)

【九星本暦】　八白土星

【趣味】　絵　読書(朗読)　流星観測　メダカの飼育　花を育てる　１人カラオケ　水泳(海水浴)　アニメ・漫画などのオタクカルチャー　BLとGL　筋トレ

【性格】　ネガティブなのに負けず嫌いで我が強い面倒な女　

【特技】　絵を描くこと　聞き上手(と、人からよく言われる)　動物と仲良くなること　

【苦手なこと】　集団行動　人混み　場の空気が悪くなること　乗り物(すぐ乗り物酔いする)　人と仲良くなること　　　　親　母性を求められること　「当たり前」や「普通」の範疇に押し込められること　容姿と中身のギャップに驚かれたり引かれること　グロ　ホラー　ヒステリックな人がいる状況　恋愛　

【好きな科目】　国語　美術　音楽　

【嫌いな科目】　体育　理系全般(笑)

【好きな音楽】　ボカロ　アニソン　YUl スピッツ　ポルノグラフィティ　椎名林檎　中島みゆき　SMAP　嵐

【好きな食べ物】　からあげ(鶏肉料理が大好き)　ポテトチップス(コンソメ派)　フライドポテト(じゃがいも料理全部好きだと思う)　果物　スイーツ　レタス　枝豆　さつまいも　とうもろこし　トマト　ラーメン　マクドナルド　ミスタードーナツ　納豆　お蕎麦

【嫌いな食べ物】　ピーマン　マンゴー　中華料理　魚介類(生臭いのが苦手)　きのこ類

【好きな言葉】　終わりよければすべてよし　初志貫徹

【嫌いな言葉】　頑張れ　生きろ　

【好きな場所】　海　プール　お風呂　水族館　図書館　美術館　博物館　星がよく見える場所　落ち着いた雰囲気のカフェ　古本屋　

【恋愛】　独身で彼氏もいない。実は過去に一度だけ、女性に片想いをしてしまったことがある。彼氏を募集している

【配信番組名】　歯車ナイトクラヴ(ねとらじサ終と共に終了)

【ネット配信歴】2016年1月28日デビューからの現在

【今まで使ってきた配信媒体】ラジ生　ツイキャス　ねとらじ

【現在の配信媒体】Twitterスペース　Twitterライブ　YouTube(配信はまだ登録者ノルマを達成できてないので準備中。でも動画投稿はちまちましている)

【主な自己紹介と遍歴】

本当はイラスト関係の仕事がしたくてネット上ではクリエイターとして活動。現実はフツーの接客業(販売)の人。

2016年から美術展に絵を出したり、オリジナルデザイングッズを販売しています。

小さい頃から絵を描くことが大好きで、夢は漫画家でした。でも毒親からの激しい反対や才能の壁にぶち当たり撃沈。

しかし、8年前にラジ生という場所でラジオ配信に手を出してから世界が一変。

広いネットの世界で堂々と自分の好きなこと、夢、自分自身を発信している人たちに感化され私も一念発起。

今では「自分のやりたいこと全部やるんだ！」とよくばりコースに突っ走り、色々なことにチャレンジしている自分を日々発信している。

絵を描くこと、本やアニメ・漫画などの空想世界、動物、植物、ヲタクカルチャーが大好き。

大好きな文豪は太宰治。

化粧品を用いた着色を得意としています。

【学生時代の話】

小学生高学年に入った辺りから学校でうまくいかなくなり、中学時代の3年間はいじめに遭う。

高校生になるまでの春休み中にダイエットとオシャレ研究・喋り方を直すなど改革を行い、いわゆる「高校デビュー」を果たし別人となる。

学生時代は吹奏楽部に所属し(というか、美術部に入ることを親から許してもらえなかった)ユーフォニウムを吹いていた。

高校受験、その上の受験の際に美術系学科がある学校への進学を希望したが、2回とも親を含めた身内に強く反対され、通いたい学校の受験を受けることさえ叶わないという大きな挫折を味わった。

学生時代はずっとコンビニでアルバイトをしていた。

いらっしゃいませ～♪

【社会人になってからの話】

コンビニバイトでの接客業経験を生かし、そのまま接客業(販売員)の人として社会に出る。

でも本当は、絵に関わる仕事に就きたかったのが本音だった。

店内POP作りなど、少しでも絵に関わる作業があれば喜んで自分からやっていた。自分でも夢がないなと思う。

私は、自分の履歴書が大嫌いだ。

【自称クリエイター「歯車さん」が生まれる話】

2016年に、転機が訪れる。

「山田玲司のヤングサンデー」というネット番組との出会いだ。

その中でヤンサン美術部(サークル)を発足する話、そして「ヤンサン美術部で展示会をやりたいから、どんな奴でも絵が好きだったら作品出しに来なよ！」という玲司先生のとびきり熱くて優しい呼び掛けに感化され、ついに展示会デビューを果たす。最初はA3の小さな絵から始まった。

そこから弾みがついて、ヤンサン美術部以外の企画展や美術展にも作品を出すようになった。

オリジナルイラストグッズの販売も始めた。

2019年からは水彩画教室にも通い始めた。

地道に作品を出し続けたことで、だんだん「歯車さんの絵」を覚えてくれる人が現れるようになった。

「あなたの絵が好きだよ」と言ってくれる人がゆっくりゆっくり増えて。

絵のサイズもどんどんデカくなった(笑)

そして今に至ります。

私のこと、だいたい分かったかな？

この投稿をInstagramで見る

歯車(@hagure_haguruma)がシェアした投稿

そのためには、たくさんの絵を描かないといけないし、たくさんお金を貯めなければならない。

だからまだ死ねない。

生きる理由とまではいかなくても、死なない理由ができた。

好きなアニメがある、好きな漫画がある、可愛い愛犬ともっと一緒にいたい、会えていない友人にも会いたい。

普通の人からみたら、小さな小さな当たり前な物事かもしれない。

私には、私は弱いから。

その小さなひとつひとつが、命を繋ぐ糸になっている。

生きようと思いながら生きることも、自分自身を好きになることも、過去と決別することも、きっとできない。

でも、私には私を繋ぎ止めてくれる糸がたくさんある。

私の身体は、そんな素敵な糸でいっぱいなんだ。

だからいま、ここにいる。

それって幸せだし全然アリなんじゃない？って、いつか自信を持って言えたらいいな。

「歯車さん、出会いは待ってちゃ来ないよ。」

「結婚しないなんて勿体ない。」

「結婚相手に求める条件は？」

「親から早く結婚して出ていけとか言われないの？」

……結婚結婚うるさいんだよ。

言われなくたって分かってるよ。

結婚できていたら、とっくにしてる。

そうじゃない世界だから、私は今独りでいます。

それの何がいけないのだろう。

結婚することは、そんなに大事なことなのだろうか。

私には分からない。

少なくとも私が生きてきた、見聞きしてきた世界は……。

結婚することが素敵なことなんだと思える家庭じゃなかったし、社会一般的に「幸福」と呼ばれ称賛されている物事をそっくりそのまま幸福なんだと信じ込めるような優しい人生じゃなかった。

語り尽くせない今までの積み重ねがあって、今こうしています。

なぜそれは尊重してもらえないのだろう。

何気ない「当たり前」「普通」「社会一般的」が、今日も私を苦しめる。

私だって、もし「当たり前」のように誰かを愛し「普通」に結婚をして「社会一般的」な幸福の中で生きられたなら……そんな想像をする日だってある。

でも、そうできない理由がいくつもあって。

それを含めて私自身であり、私の歩んできた人生だと思っているし……その物事に他人を巻き込むわけにもいかない。

言わないだけ、言えないだけで、何も考えてないわけじゃない。

考えた末、生きた末の今なんです。

語尾を強めて言いたいけれど、ただ私は作り笑いをする。

「不幸な人ほどよく笑う」と、太宰治の人間失格の中に書かれていた。

私も、必死のお道化のサーヴィスをして生きている。

その根本にある大きな闇は誰にも語ることなく、何気ないことに今日も頭を抱えながら。それでも生きる。生きるしかないのだ。

もっと輪の外で、大きく息を吸いたい。

自由に足を投げ出して、思いっきり安心したい。

どこまでも続く星空を、ただいつまでも眺めていたい。

そこに他人の姿はない。

今日はプール開きだったので、プールに行ってきました。

今年新調した、新しい競泳水着を纏いながら。

無事に、ミズノデビューを果たしました。

ミズノの競泳水着は、食い込みはあるものの撥水効果が素晴らしく、水中のなかで身体がスムーズに動いて感動しました。

気にしていた食い込みも、ある程度水に慣らすと身体に馴染むことが確認されました。

初めて着たときは、あまりの締め付けと苦しさに新手の拷問かと思いましたが……水を吸って重く締め付けるようなことはありませんでした。

天気が悪く、来客も少なく……私が泳いでいたほ一時間半、プールはまるで貸し切りのような状態になっていました。

人混みを気にせず自由に泳げて、私は幸せでした。

一時間半も一人で黙々と泳ぎ続ける私を哀れに思ったのか……ライフセーバーのアルバイトをしているこんがり日焼けイケメン男性が、声をかけてくれました。

しかし、私はその時……耳の中に水が詰まっていて、イケメンお兄さんが何を言ってくれたのか全然聞こえませんでした。

哀れみで声をかけられてしまった事と、貴重なイケメンの言葉を聞き逃し会話のチャンスを逃してしまったことで……私の心は咽び泣きました。自分はどうして、いつもこうなんだろうか。

ただ、ミズノの本物の競泳水着が素晴らしかったことだけが。

只々、そこにあるだけでした。