例えば

昨日はヒライが買い物を間違えたことを

「あーもう今からまた行かないといけない」

と。

いや、間違えたというか意思疎通ができてなくて

旦那が思ってたものじゃなかった、ということだったので

決して私が間違えたわけではないのですが

私ももちろん言葉が足りなかったわけで、

それは申し訳なくおもっていますが

それ、いる？

言葉として必要？

思う分いは自由だし、イラつくのはどうでもいいんだけど

わざわざ悪態つく必要ある？

思っていればよくない？

声に出す必要なくない？

否定された、否定された

自分だけが否定された

俺が提案したのに否定された

何も肯定されてない

全部否定された

否定された

否定された

私のことも否定してますけど？

というか否定というか、訂正じゃね？

日本語知らないの？

そもそも文脈が読めないから

いつも話がすり替わる。

そのくせ

そんな話がしたいの？だったらするけど？

本筋からそれてるけどそれでいいの？

って、ずらしたのお前やないかーい

って思う。

ご自分が結構賢くて仕事ができると思ってらっしゃるから

かなり見下した言い方するしね

ヒライが謝らない

＝

自分が責められてる

という構図で解釈するから

本当に話しにくい

言葉尻をとらえる

っていつも言われるけど

文末違ったら意味違うこといっぱいあるのに

ご自分が意味わかんないもんだから

揚げ足取られたって勘違いして

お怒りになる。

本も読まない

電子書籍もよまない

新聞読まない

ネットの掲示板だけが情報源だから

馬鹿にもなるよね。

メールで

ヒライ「今日はわたしが買い出しの日だね」

旦那「俺行こうか」

ヒライ「他に買うものもあるから、私が行く」

買い物を間違え帰宅

（旦那が思ってたものと違うのを買って帰宅）

旦那「あれがない」

ヒライ「こっち買ってきた。」

旦那「俺は、あれを買ってきてほしかった」

ヒライ「あーそう」

ヒライ「買いに行ってこようか」

旦那「もういい」

旦那「あーもう、また買い出し行かないといけない」

ヒライ「どうしてそんないに怒ることがあるの」

旦那「俺は、あれを買ってくると思ってたけど、それがなかったの

　　　　買ってくるって言ってたのに、それがないんだから

　　　　仕方ないだろ」

ヒライ「いや、それはわかるけど、

　　　　旦那が満足いかなかっただけで、モノはあるんだから」

旦那「それは別物でしょ」

ヒライ「じゃぁ私が買いに行ってくるよ」

旦那「俺、否定シカされてないんだけど」

・・・・・

どこが？

①最初に「俺が行こうか」と言ったのにヒライが買い出しに行った

（もともと私が行く予定だったし、買い物メモはあった）

②買ってきてほしかったものがなかった

（）

③買い出しに行こうかということを反論された

ああそうですか。

否定ですかね？私がばかなだけ？

ヒライにはただの行き違いにしか思えないんですよ。

旦那が口火を切るまでは。

怒鳴らなきゃいいし

嫌味言わなきゃいい。

ファイティングポーズを先に取ったのはだれかってことですよ

何よりも

立場がが逆だった時は

ヒライが旦那に悪態つくことはないってことです。

今日、今、この瞬間になければ困るものってそんなにないじゃない。

明日でいいじゃない

明後日でもいいじゃない

って思う人だから。

旦那も、そう思えるときがあるみたいだけど

昨日はとにかく思い通りにいかなかったことに腹を立てていらっしゃいました。

ちゃんちゃん

相手の悪口や

相手の失敗を笑って会話を弾ませようとする人

嫌いです。

一部のとっても上手な芸人さんは

それでも相手を下げずに笑いをとっていて

すごいなと思うのですが

一般人には到底無理な話術だと思います。

年々、旦那はその傾向が強くなっている。

多分、楽しいと思う出来事が減ってきたんだと思うし

そもそも会話が上手じゃない。

２、気分の乱高下をコントロールできない

怒るな、腹を立てるなとは言わない

が

それを明らかにすることに何の意味があるのか。

ご自分の機嫌はご自分でどうぞ、と思うが

旦那は謝ってほしいい、何があったか聞いてほしい。

きけば長いし、興味がないし。

私が謝るなら、あなたも謝るよね？的なことがおおいのに

一切無視。

なんで俺が悪者やねん

とな。

しるかばーか

「議論」ができないから、何を言っても

人格否定に聞こえるらしく

何も訂正できないし、意見もできない。

３、産後に心無いことを言われた。

ヒライは産後ブルーが強く、数か月泣き暮らした。

うつ、まではいかなかったし、

産院に頼って何とか快復したけど

旦那に助けてほしかったあの時

何もしてくれなかった

それどころか

それ、俺に関係ない

と。

二人目産後

まだ新生児だった下の子を抱えて

保育園の送迎をした。

家にいるんだからできるでしょ

的な感覚だったんだと思う。

体調がすぐれず、横になってても

何もしてないの？

ママだらだらしてるねーって。

結婚してずっと

旦那にもたれかかったりせずにやってきた。

けど

いざ頼ったら

一番助けてほしかったときに

一番助けてくれると思ってた人が

誰よりも早く

誰よりも冷たく

誰よりも遠くに

逃げていった。

あの後ろ姿（心の中の）

多分一生忘れない。

一生忘れない。

絶対に忘れない。

間際に言ってやりたい。

薬なんか飲んで。

それ、私への当てつけ？

大げさなんじゃない？

私には関係ない。

勝手に苦しめば。

病院？

行けば？

付き添い？いるの？運転できないの？

あーめんどくさ。

って。

助けたくない。

助けてくれなった人だから。

書いていて思う。

そうか、私産後クライシスだ。

信じられなくなったんだ。

口先だけだって気づいたから。

どんなに威勢が良くても

虚勢はってるだけだってわかったし

薄っぺらい人だって

結婚生活で知ったから。

あの日のこと、

相談したことあったけど

まるで他人事で

「謝ればいいの？」って。

謝らなくていい、

どれだけ苦しかったか知ってほしい

どれだけ残念だったか分かってほしい

「それ知って何になるの？」

何にも変わらない

過去は変わらないし

今も変わらない

でも

理解してくれる人なんだって思いたい

んー

思いたかった。

理解してくれる人じゃないって

今ではわかってるんだけど。

共働きとはいえ、高額な治療費を払うことを良しとしてくれた。

ありがたかったし

救われた。

のは確かなんだけど、

いざ子育てが始まると

なぜか、旦那との関係がうまくいかない。

こんなに子供だったっけ

こんなにわからない人だったっけ

こんなにネガティブだったっけ

こんなに自分勝手だっけ

こんなこともできない人だっけ

こんなことも考えられない人だっけ

こんなに意地悪だっけ

この人の

どこが好きだったんだっけ

どうしてこの人といなきゃいけないんだっけ

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

嫌い

大嫌い

大嫌い

大嫌い

気持ち悪い

うっとうしい

触られたくない

話しかけられたくない

一緒に寝たくない

ご飯食べたくない

洗濯ものたたまれたくない

掃除機かけられたくない

もうその存在すべてが嫌で

嫌で

嫌で

（しつこいですか、そうですか）

雷に打たれて死んでしまえ、

と本気で思った時期があった。

事故はだれかを巻き込むと申し訳ないし

病気は看病するのいやだし

雷なら

運が悪かっただけ、

（後遺症とか残らないほど強烈な奴がよい）

ひどい考えだと思いますが

本気でそうおもいました。

産後のガルガル期だとか

ホルモンがどうのこうのとか

そんなことではなく

本当に人として

受け入れられなくなってしまった。

私にも原因があるし

けど、私だけのせいだといわれるのはどうしても納得いかない

そのくらいひどい言葉も投げつけられたし

思い出すだけで

心切り裂かれそうなこという人だったんだな

と

産後知った。

よき父だけど

私たちは子供の「両親」にはなれない

父と母、

にしかなれない。

吐き気がするけれど

気が進まないのだけど

絶対に失敗するけれど

どうせダメになるなら

少し関係改善に乗り出してみようか

と、

思ったしだいです。

だって私たちは人生の半分以上をパートナーとして過ごしてきた。

当時はあんなに信頼していた。

この人がいれば何とかなると思ってた。

若かった分、

見誤った感はあるけど

他人にすらなれないこの関係悪化を何とかしてみようか。

「どうやらお母さんは、

子供②と日中家で楽しくやってる」

と気づき始め

（そこまで楽しんでるわけじゃないですが）

「お迎えは一番に来て！」

というので、

仰せのままに１６時目標でお迎えに行っているヒライです。

旦那が最近

家庭内での自分の地位が危うい

ということに気付き始めたらしく、

「朝はパパが送るよ」

「パパとお風呂に入ろう」

「お迎えはパパがいいでしょ」

「パパと一緒に遊ぼう」

など、

子供①にやたらアピールしています。

(子供①へのアピールがてら、ヒライへのアピールでもあります。）

（おれ、いい父親でしょう、的な）

子供①は旦那が好きなのでうれしそうですが、

なかなか実現しません。

育児というのは、そこについて回る

「見えない育児」

というのがあって、

これをせずしてスムーズには回らないんですよね。

お風呂だって、

じゃぼーんと入れて、ワシャワシャ洗う

だけじゃなくて、

・パジャマを準備し

・保湿剤を準備し

・パジャマを着せ

・保湿剤を塗り

・髪を乾かし

・水分補給させ

・隙をみて脱衣所と風呂場を片づける

ということももれなくセットなわけです。

当然、

ヒライが子供らを風呂に入れるときには

これらのことはヒライがします。

なぜか

旦那が子供らを風呂に入れるときにも

これらのことはヒライがします。

従いまして、

ヒライの手が空かない時には

旦那は子供らをお風呂には入れられないわけです。

「パパがお風呂に入れてあげる」

ではなくて

「パパがお風呂に入れさせてもらう」

の間違いではないでしょうか。

送迎も遊びも同様。

先日、

「今夜比べてみました」

という番組内で、

「見えない家事」

について放送作家の野々村さんが

リストアップしていたものを見ると、

僭越ながら、

あれだけではない。

足りない、足りない。

と思ったのでした。

あれも記録せねば、これも記録せねばとしているうちに

とうとう1年近く放ったらかしだったヒライです。

簡単に書くと、

去年の秋1度流産し、

1週飛ばした更に次周期での妊娠ができ、

もう少しで出産です。

流産の話とか、

（自分のために）記録しておきたかったのだけど

さすがに最初は気がひけて、

気持ちが落ち着いてきたと思ったら

今度はやたら忙しくなって。

なんて言い訳をしているうちに、どんどん時間だけが過ぎていったという次第。

二人目出産後は、

不妊治療はもうせず、もし三人目ができるとしたら

奇跡的なタイミングというか、

今回の妊娠には1年近く費やしていて、

今後となるとさらに時間がかかるかもしれない。

そして仕事にも復帰するわけで。

金銭的

時間的

な余裕がないので

”不妊”治療は出産を最後に終了。

とはいえ、ＰＣＯが治っているわけではないので、

今後は”婦人科”治療に切り替えて、

月経やらホルモンやらをコントロールしていくつもりです。

流産時の入院で読んだメモノートに、

「一人授かっただけでも幸せなのに、

もう一度赤ちゃんを抱きたいと思った。

贅沢だとわかっていても

あきらめられない。

だから、もう一度ママのお腹に戻ってきてね」

という文章があった。

（個人的には、「戻ってきてほしい」という

感覚はないけど）

そうだ、二人目が欲しいなんて

贅沢な悩みだ

とガツンときた。

この上、三人目というのは・・・

子供を3人希望しないのには他の理由もあるのだけど、

とりあえず今は、

お腹の子が無事生まれてくれて、

赤子を抱きたい、暮らしたいという気持ちを大切に

それ以上のことを望まずに生活しようと思っている。

健康診断で中性脂肪が以前より高くなっていました。

そうだろうね・・・

と我が腹をつまんでみます。

ヒライです。

月経開始から10日

ゴナペン開始から７日

～今日したこと～

・尿検査

・基礎体温記入

・内診

・問診

～料金～

9,490円

ゴナペン開始から7日経ちますが

（診察当日は打たずに受診するので

打ったのは6日）

卵胞は2ｍｍに届かず。

それどころか1ｍｍにも届かず。

簡単なようで高い壁、2ｍｍ。

ゴナペン注射を追加で購入し、

もう少し自己注射が続きます。