愛犬もいなくなって　二人の生活。

照明を消してみたいドラマを見ていれば　明るくしろという。

私的に　映画館感覚で見たいだけなのに・・・

薄暗い照明で、　ドラマがCMになったので　お皿を洗っていたら　明るくして洗えと言う。

別に・・ちゃんと洗ってるし・・「あ～うん」　と言っただけでたった3枚の皿を洗っただけ。

それがむかついたようだ。

まだ９時台前半なのに　自分が飲んでた酒のグラスを　明かりをつけてこまめに洗い、シンクを洗ったと思ったら

「おやすみ」と二階へ行った。

あきらかに　不満満々。

イラつきを　こぼせる　わんこもいない。。。

だた　悶々としたイラつきを　一人で抱える。

こんな生活がこれから続くのだ。

むかつくなら　離婚だ！　って言ってくれていいのに。

そのほうが楽だわ

１５歳１０か月で虹の橋を渡った。

残った子はマザコン。

やっと私を独り占め。

４月の末に１６歳の誕生日を迎えたと思ったら・・

片割れがいなくなったから？なのか・・様子がおかしくなってきた。

１０月ころから　認知症らしき症状が出始め、夜になると鳴くようになった。

今まで吠えることもなく　自分を「人間？」と思ってるかのような子たちで

初めて会う人にも愛想よく　短いしっぽをプリプリしていた子。

１２月９日。　朝目覚めたら　私の布団に頭をのせて・・息絶えていた。

ずっと介護の生活だったのが・・　ぽっかり穴が開いた。

ご飯の準備もしなくていい。　おむつの交換もしない。

外にオシッコさせにでることもなくなった。

この子たちを看取るまでは生きなきゃ・・・

そう踏ん張ってきた。

寂しいね。

生活の変化。

黒い靴下を履けるようになった。

白い毛が付かなくなったから。

ブロッコリーを買わなくなった。

鶏むね肉の安い日を探すことがなくなった。

人参もそう。。

ドライフードに混ぜて　健康管理と体重管理してた。

買い物の量と　ごみの量が半分以下になった。

二人とも　自宅の駐車場で　出張で来ていただいて　火葬した。

今は　お骨と写真が仲良く並んでる。

アロマキャンドルつけて　お花をそなえて　おりんを買った。

とっても素敵な音色なんです。

空の二人にもきっと聞こえてる。

願わくば・・もう一度抱っこしたい。

悲しいのに・・涙が出ない。

きっと他にも　問題や仕事が山積みだからかな。。

心に余裕がないからかな。

家の中、すごく静かです。

話し相手がいない。。

旦那との話は仕事のことばかり・・・

YouTubeでついついコッカーちゃんを見てしまう。

また会えるかな。

会いたいな。

仕事でもプライベートでも交流のある友が　天に召された

私より若いのに。。。

旦那さんと会社を興していて　彼女が会社を回してたと言っても過言ではない。

旦那さんも　奥さんには絶対の信頼を寄せていた。

肺がんが見つかったのは６年位前。

初期だったので　手術して完治ともいえるほどよくなったが

翌年には再発。　それも手術した

今年の２月にまた再発

だが　手術は困難とのことで　化学療法で治療を開始した。

会社の事務的なことは息子に託し　私も　わかる範囲で協力してた

最近は社会保険料の算定のために　息子に連絡を取ったら・・・

容態はかなり悪いと聞かされた。。

そして　それから１０日ほど　　彼女は・・逝ってしまった。

お茶会しようね　って　約束してたのに・・

会社のこと　家族のこと　まだまだたくさんやり残して・・無念だっただろう。。

旦那さん曰く　

治療したら　帰宅する気満々だった・・・と。

自宅に戻ってきた彼女に会ってきた。　紙は白髪だらけだったけど

とてもきれいなお顔。まつげが長くて・・

顔を寄せて　頬を撫でて　気丈にふるまうご家族には申し訳なかったけど・・

号泣してしまった。

寂しい。

でも。。頑張ったね。　もう苦しくないね。

悔しいかもしれないけど。。　会社のことはできる限りサポートするからね。

安らかに眠ってね

多々　あると思う。

ほんとの自分はそうじゃないのに

無理に笑ったり　

無理に会話をしたり

ほんとの自分は　暗闇の中にいて　

辛くて　苦しくて　切なくて

そんな思いを　誰にも言えず　　自分にバリアを張って

どうにもならない　どうにもできないことって　ある

そういう時って

誰かに話す。とか

相談する。

それすら難しい

自分がいなくなれば　悲しむ人がいることはわかっている

わかってても　どうにもならないことがあるんだと思う。

きっと

・・・・ごめんね・・・・

そういってたと思う。

責めないでやってほしい。

偉そうなこと　言ってごめんなさい

「お父様の呼吸が止まってます」　　　と。。

夫はお酒を飲んで寝てたので　施設までは送っていきましたが

もう　死亡確認されてたみたいでした。

次女も施設に駆けつけてくれてたので　私は帰宅。

その夜のうちに　亡骸は　ご自宅に運ばれました。

夫と　夫の姉家族　私の娘たちで　葬儀は行われました。

私は　15年前がフラッシュバックして　体の震えが止まらず・・

忙しさでいら立ってる夫を　心の底では　うざいと思いながらも

励まして。。

15年が経過しても　私は　その人を許すことも出来ず

お悔やみを言われても・・・

私は悔んでないんだけどなぁ。。と　ボソッと・・・

今を耐えなければ・・・と　必死

私は「赤の他人なのだから」

息子（夫）にとっては　親は親。

急な逝去に　戸惑う夫。

コロナ禍ゆえに　面会も出来ずにいたせいもあったので

後悔？　落ちこんでいたと。。娘からの報告。

葬儀で配られる　会葬御礼のはがきには

葬儀社が　孫にインタビューしたことを

すばらしく　美化した表現で書いてあって　驚いた

人が死ぬと　ここまで世間体で美化するのか・・・と。

ひねくれ者の私は　　また私を悪者にされた気分だった。

もう　怯えることもないんだと　言い聞かせても

夢の中では　顔のない　罵声だけが　鮮明に聞こえてくる。

刃物を持った舅が・・迫ってくる

刺したいなら刺せ！と　叫びそうになってる自分がいた。

いつの日か　　抗うつ剤を　飲まなくていい日が来るのだろうか

卒婚したいなぁ。。。

そのほぼひと月前の余震？？？

また被害がでて　調査中

あるニュースで　更年期のことが書いてあった

更年期って・・55歳くらいまでなの？？

私はもう10年は　その症状がある

今でも　ホットフラッシュに悩まされてる

鬱だと　更年期も　長くなるのかな

みんなが　ヒートテックやら　ダウンやらで　防寒してる中

私はめっちゃ　薄着・・

それでも　時々　ぼわ～～～～！と　首筋に汗が・・・

家では　Tシャツ1枚

時に　うちわで　仰ぐ

勝手口から外に出て　汗を抑える

外は0度とか　マイナスの気温なのに

婦人科に行けば　更年期かどうか　診断出て　投薬とかあるらしいけど

診療内科で　もらってた　漢方なんて　まったく効果なかったし

個人差があることは　わかるけど

いつまで　この更年期・・続くの？？

先日　🐶病院にて

棘（きょく）細胞性エプリスとの診断。

放っておくと骨を侵食していくとのことで・・

下顎切除手術を受けることに・・・

指で押さえてる部分まで・・あごの骨ごと切断するそう・・・

ごめんね。。ここまで放っておいてしまって。。

16日に手術します

この子・・お母さんっこで　私がいないとず～っと

泣いてます。。💦

先日も一泊入院で　迎えに行ったら

ドアを開けた瞬間に　

「あ・・小梅だ」ってわかるほど・・・・

あうぅぅ～～ん　くうぅぅ～～ん

朝ごはんも食べなかったと　先生から言われました

なんていとおしい・・💛

家に着いたら　バクバクご飯食べました（苦笑）

術後・・ごはんちゃんと食べれるのか。。

お水　上手に飲めるのか・・

心配で・・今から眠れない

この手術することが・・・正解なのか・・

痛い思いさせて・・

でも・・まだまだ生きてほしい。。

自分の心の中で葛藤しています。

小梅ちゃん・・ほんとごめんね

検索してもよくわからない　自分の症状もある

それが　うつなのかどうかもわからないけど・・・

言えることは　そのことで　気分が落ち　体も重くなり　息苦しさを感じる。

これくらい　大丈夫！　気のせいだ　私がしっかりしなきゃだめだ

自分に言い聞かせて・・・

でも・・・息苦しさが　治まらない。

なにか　わからない　不安感に襲われる。

家族に　苦しいってことを　吐き出すといいよ・・

よく聞きます　ドクターにも言われます。

が・・・

その家族も　いろいろと　ストレスを持ち合わせているので

私が聞き役になってあげなきゃ・・

特に　娘には・・と

遠慮？　いや　母親として　娘を守りたいから

娘の姑さんも・・　過激なほどの自己中の　躁鬱？？？

娘の勤務中にも　お構いなしに電話してくると1時間～2時間　何度も同じことや

息子の愚痴や　罵倒する発言・・

娘は嫁だから　なだめるように　言葉を選び　応対してるが・・

娘のほうが　過呼吸をおこしそうになるくらい　娘のことも　嫌味っぽく　非難してくる。

自分の息子に言えばいいのに。。

私はそんな　娘の姑は　生理的　人間的に　合わない・

息子や　その嫁に届いた　郵便物でも平気で開封し　中身を見る

「親展」なども　お構いなし。

プライバシーには土足で踏み込んでくるのは　当たり前（私の見解ですが）

娘が電話に出ないと　私に電話がかかってくる。

「○○ちゃんが電話に出てくれなんだけど　どこかに出かけます？

　5分後ごとに電話しても　かかってこないんですよ？

　なにか電話に出られない事情があるのですか？」　等々・・

あげく・・

一切事情知らない話なのに　まくし立てるように　しゃべってくる

当たらず　触らず。。な返答をすると　強い口調で

「おかあさんには　わからないでしょうけどね！」

ですと。。。

なんなん？？？

この人と電話が終わると

手が冷たくなり　息苦しさが倍増する。。

安定剤を飲まざるを得なくなる。。

私も舅・姑に苦しんだから・・娘にそんな苦労させたくないのに・・

自己正当したい　お義母さん。。

息子の愚痴は　息子に言ってくださいよ・・・

その息子も　手を余してる状況のようなんですけどね。。

私は　娘を守てくれない　義理息子が嫌いです

もう　9年

いや・・・まだ　　9年

今年はコロナの影響で　いろいろ自粛

地震が発生した時間に　サイレンが鳴り　　1分間の　黙祷

毎年・・想う

この時間には　　まだ生きてたんだ！　　って

あの時

荒れ狂った　海は・・・

こんなに穏やかに　水面に太陽の光が　反射してる

私は　あの時も　鬱状態で

高台へ逃げることを　拒んで　会社から自宅に戻り　わんこ達と

終わってもいいと・・・

が・・自宅は　半壊はしたものの　土地の土台が高かったために

浸水はなかった

会社にいたら・・死んでいただろう

思い出す

逝ってしまった　幼馴染や　友や　知人たちのこと

でも

あの時死んでいたら

父を　看取ることはできなかった

心の中は

ぐちゃぐちゃ

あの記憶は

決して消えることはない

未だ発見されていない人が

いつの日か　　家族の元に　戻れますように・・・

　　　恋はつづくよ　　どこまでも

このドラマを見て　理不尽な言いがかりを付けられても

普段と変わらぬ姿勢　態度で　接する　天童医師と　佐倉ちゃん

こんな風に人と　顔色変えることもなく　落ち着いて接する事が　

自分には欠けている・・・・

と　感銘

誰しもが　こんな風に　人と接する事ができるのかなぁ。

少なくとも　私には　出来てなかった。

ただの胸キュンドラマじゃないですね。

すごく　学ばせてもらいました。