１回目が３日目初期胚

２回目の今回がいつもの胚盤胞

 おとといよりはリラックスして臨めたかな。

待ち時間にさくらももこの

たいのおかしら 読んでました。

それが絶妙に面白くていい感じに

過ごせた。

ちょっとお腹腫れてるのか

歩いてると痛くなってくる。

その時どんな精神状態だったか

治療が長引くと

結構忘れていくもんだなぁと思い、

自分しか読んでなくていいや

って感じで書き始めたけど、

移植周期中の薬の影響か、

治療の詳細を書き留めるのも煩わしく感じる。

なんかわからないけど

（本当にわからない）

毎朝、涙がでてくる。

さっきも、

初期胚もどしてたら

処置が終わる頃に

なぜだか急に泣きそうになった。

完全に感情のコントロールを失ってる。

リカバリールームまではなんとか耐えて

カーテンを締めたら声を殺してしばらく泣いた。

何やってるんだろう…と思いながら。

こんなんでうまくいくのかな。

どうかお腹に悪影響でませんように。。。

やっぱ、毎度のことながら、

こない〜…って気持ちが沈むのが

生理になる合図のよう。

翌日がちょうど休みだったから、

トイレから即座にクリニック予約しました。

3回目の移植開始です。

私より私の周期に詳しい？

ってくらい、次の生理の頃になると、

今どんな治療してるか、

次の周期はどうするのか、

ラインで聞かれる。

しかもめっちゃ唐突な文章で。

初めからいい思いはしなかったけど、

最近なんか本当にムリになってきて…

何回かは返信して最終的に私の既読スルーで終わるってのを繰り返してるんだけど、

気にしないみたいで次の周期になると、

また何事もなかったようにラインが…

その子も昔から生理不順がひどくて、

恐らく妊娠には医療の力が必要だと覚悟してるんだと思う。

だから、同い年の私がどんな治療してどんな結果になってるか参考にしたいんだろうと。

悪気はないし、私の心配もしてくれてて、

話聞いてくれてスッキリした時も

なかった訳じゃない。けど…

なんか自分勝手かもしれないけど、

そっとしといてほしい

ほっといてほしい。

聞くのやめて、とかも言えるわけないから

やり過ごし方考えてます。

そして、検査結果は陰性。

よかった。痛かったけど。。。

でも陰性ってことはもうやらなくて良いってことだしね。

そして子宮収縮の検査。

こちらはいつもの内診の感じで

３分？さされっぱなし。

それだけの検査です。

結果は次の移植周期に来院した時。

そろそろ生理きていいころなんだけど、

遅れてるってほどでもないけど、、、

こないなぁー

って言い出すと来るっていうパターンを期待

先生は「何日か出血が続きますが、必ず止まるから心配しないでね」

って言ってたけど…

あれ？

このまま生理突入ですか？ってくらい出血してるんですけど…

こんな血でるもんですか？？

まぁ、不正出血とかしょっちゅうだから、

BCE検査の出血なのかも定かではないけど。

どっちみち来週、子宮収縮の検査いくから、

そん時まで出血してたら聞いてみようとは思うが…

不安ってか、あんま快適なもんじゃないから

ただただ早く止まってほしい

検査するかどうか委ねられた時、ちょっと迷ってしまったけど、ここまできてこの検査だけとばすのってないなって思い、予約しました。

お医者さんからも痛いと聞いてたから

検索しないようにしていて、予備知識ゼロ

確かに痛かった！

処置後に検索解禁して他の人のブログ読んでみたところ、そこまで痛くないって人もいるみたい。

でも、私は案の定めっちゃ痛かったです。

そっちのタイプな気がしたんだ…

でもでも、これが不妊治療の色んな処置の中で特別痛いかと言われると…

卵管造影もめちゃめちゃ痛かったし（しかもなぜか後１ヶ月くらい痛かった。今でも謎）

採卵でも痛みで血圧低下して嘔吐して真っ青になった（挙げ句、血圧低下のため鎮痛剤もらえず…）

内膜ポリープは麻酔だったから、寝て起きたら終わってたなぁー

麻酔ってほんと偉大。

って思ったら、どれが一番痛いかな？

どれもちょっとずつ違う痛みだから、１番なんて決められない！

どれもめっちゃ痛かった！

って感じで、結論、不妊治療には痛いことがいっぱいあるよってこと。

そして、陽性だったら経口薬で治療後、またこの検査するそうですね。

結果は２週間後とのことでした。

結果が出るまでの間に、子宮収縮の検査もやります。

結果は陰性でした。

やっぱりね、という気持ち。

それでも悲しい、期待してなかったはずでも。

今回もhcgはきれーいにゼロ。

先生：検査はだいたいやってるねー

と言いつつ、あとやるとしたら

慢性子宮内膜炎の検査と

子宮収縮の検査

との事。

次の周期を検査にあててもいいし、移植をしてもいいし、今決めなくていいけど、、、

ってことだったので一通り両パターンの説明をうけました。

なんか１人だと決めかねるので、

（言葉は悪いけど、今はどうだっていい気分）

旦那に相談して決めようと思います。

その説明にまたイライラしてしまいそうだな…

うまく話せるかしら。

３日後に再受診して、

エストロゲンの数値が

見事に瀑上がりしてくれてたので、

晴れて移植日決定！

。。。。。。。

今回のグレードは３BB

２回目だから自分にも余裕があったのかな？

あっけないくらいスムーズに終わりました。

１回目は、ドキドキわくわく、恐怖と感動の

一大イベントって気分だったけど

（それが良くなかったのかな…）

とにかく、移植当日も翌日も

初回よりはだいぶんフラットな気持ちでいるのは、きっと良い事だよね。

このまま判定日まで穏やかに過ごせますように…

前回の移植が２月だから...

４ヶ月あいたのか。

なんか、もっと何十ヶ月も空いたような気がする。

でも、移植日を決める日の検診で、

エストロゲンの数値が上がってないので、

薬追加して再受診になってしまいました。

今月こそは...！

って思ってたから、

また今回も移植すらさせてもらえなかったらどうしようって、不安と情けない気持ちで涙が出ました。