全く人が信じられなくなった。

プライドだけは人一倍あったから、

人には何事も無かった人生の様に見せて

生きてはいたが、

一見気さくで人が良いようで

決して人を自分の中に立ち入らせる事は

無かった。

「あなた、私の何がわかるの？」

「私もあなたに立ち入らないから、

あなたも私に立ち入らないで。」

という気持ちで、

許された数人以外には接して来た。

本当に人が嫌いだった。

多分今でも同じ。

基本的に人は怖いし嫌い。

ただ、そんな自分は生まれた時からではなくて、

経験でそうなったと気付いて

少しそんな自分に悲しくなった。

このまま老いて行くのか…。

で、自分を考えてみた。

手酷く裏切られた時でさえ、

自分は相手に対してベストを尽くしたか？

そこに損得感情は無かったか？

そう、私は相手の態度を見て

自分の相手に対する態度を決めていた。

そして損か得かを計算して

対応を決めていた。

そういう時は、愛や理解や許しという

人間関係では必要なものを

閉ざしてしまっていた。

本当に至らない自分だった。

だからと言って、

人を裏切り嘘を付きあたかも自分が被害者だと振る舞う卑劣な人間を

許すつもりは全く無いが、

自分の至らなさにも気付いた自分。

何か相手から負を感じ取ると

自分も変わってしまうのでは無く

愛や理解や許しを持って変わらず

ちょっとしたことに敏感で変わってしまうことのない自分。

そういう自分がいたら

万が一傷つけられる様な事があっても

後悔が無かったと思う。

人を怖がり、

決して立ち入らせないように

バリアを張るのでは無く

自分のコアは守るけど

ある程度は立ち入り自由の自分になってもいいんじゃないって思った。

結局自分の精神がしっかりしていて

例えば冬の風に吹かれても

しなったり元に戻ったりする梢の様な

精神でいて

俯瞰して人を見つめられる様になれば

いいんじゃないかな。

人じゃ無くて自分。

まずはじめに

窓の外の太陽に手を伸ばし

つかんで自分のお腹に移してみた。

愛情や理解や許しや温かさの熱源を

お腹にそっと移してみた。

そして

私は今までとは少し違う生き方の

練習を始めた。

喜び哀しみ嫌悪慈しみ

沢山の感情から人間はできている。

でも感情だけでできているわけでは無い。

理性、

そうこれがとても大切なんだ。

感情へのスパイス。

このスパイスが、

人の生き方において

感動してしまうような行動を生み出す。

感情が爆発して他人に向いてしまいそうな時、

ぜひこの理性というスパイスを思い出したい。

感情とは真逆の結論を出してくれるかも。

理性を働かせて生きるのは

ちょっと大変な時もあるけれど、

自分を守ってくれる事もある。

これって自分を大切にするって事だ。

自分を大切にする事は

愛する人を守ること。

合理的で理論的でハッキリしていると言われる。

本来の自分とは正反対。

感情が豊かすぎてすぐ泣いてしまうし

人の気持ちに同情してしまうし、

理性より先ず感情だし。

本来の自分でいると、

感情に押しつぶされそうだから、

自分で自分の思考を変えて来ただけ。

生きていくために

生きやすいように

本来の自分と、作って来た自分が真逆なので、

どちらも見た人は

わかりにくい人だと言う。

わかりにくいよね。

ほんと厄介だよね。

でも必死に思考を作り変えて来たおかげで、少しだけ

生きやすくなったかな。

頭の中で、

整理立てて

事象に番地をつけて

焦点を当てる場所を見分けるんだ。

そして大切な事は何かって

いつも自分に問うんだよね。

こんなことしたって、

本来の自分が、

大切な事から目を掻っ攫おうとしてる。

気を引き締めなきゃね。

でも時には感情におおわれて、

泣いたって構わない。

また定位置に戻ってくれば、大丈夫。

その御手によって癒すことのできない傷はありません。

そう信じ続けてください。

その信念がなければ、人は死んだも同じなのです。

それらと共に生きていけたらいいと思う。

アクティヴじゃなくて、ネガティヴの状態で。

受け入れるってそういう事。

諦めとは違う。

受け入れだ。

諦念だ。

そして人生をしみじみと生きていく。

最後の時まで

ささやかな喜びや楽しみを

粛々とした生活の中に見出せる、

そんな自分でありたい。

私は思いの外、

起きた事に圧倒されてしまって

行ったり来たりしている。

理性的に考え、動揺を回避したかと思えば、

起きた事自体へのショックが上回り引き戻されてしまう。

なんてこと！！

心の叫びが、私の思考を驚かせる。

数えきれないこの繰り返しで

いつかは諦念がやってくるのだろうか。

だけどしがみついちゃうと、いけない。

変わらない事って無くて

時間の経過と共に、物事は変化する。

人との関係も同じ。

だから生きる意味を誰か愛する人に見出したら、

卒業するときのことも、考えとかなきゃね。

愛する者に生きる意味を見出して

精一杯愛して生きて来たならば

卒業も上手にできるはず。

今度は自分を慈しんであげましょう。

愛する人に対しての

強い熱量が出なくても、

ほの温かい、しみじみした熱量でいい。

自分に向けて生きるのだ。

日々生きる事が生きる意味。

謙虚に朗らかに親切に

100%じゃないけど

そうあろうと思って生きてきた人に

光が灯るとは限らない。

これが何とも残念なところだ。

悪意のある人

人に意地悪をして満たす人

決して自分を振り返らない人

自分が100%正しいと思っている人

そういう人と出会ってしまい

関係しなければならなくなったら

一生そういう人に

何かにつけて道を阻まれてしまうことになったら。

でも一つだけ、

そういう関わってはいけない人に関わってしまい、

人生に暗雲がいつも付き纏ってしまうような状態の時、

そういう人からのジュクバクから

逃れる方法がある。

関わってはいけない人側は

いつも自分がコントロールし

虐めて満足だと思っているかもしれないが、

こちらがそれを感じたり、考えたり、そうする事で自分の道に影響させたりしない事、

無関心、そして感じない心を持つこと。

相手がそう考えていても、

こちらが感じていなければ

それは無いことと一緒なのだ。

そして、こちらから相手には通じないだろうが、

謙虚に、朗らかに、親切心を持って、

粛々と、できれば自分の人生を楽しむ心を心の片隅に、

生きてみると、数年経った時、

相手はずっとずっと、悪意を持って生きていてそれが相手の人生なのだろうけど、

こちらは謙虚に朗らかに親切心を持って生きている。

何というか、スッキリ感、

これからもこうしていこうというちょっとした自信、

生きてきた時間に後悔のない気持ちが残っている。

もしこれから、また関わってはいけない部類の人から

何か悪意をぶつけられても

進む道が阻まれるような事があっても

今まで進んできた道に後悔がなければ、

一部失うものがあったとしても

この失ったものに対してのこれからの幸せを願えるのだ。

私は、精一杯出来うる限り、

謙虚に朗らかに親切心を持って、

愛する者の幸せだけを日々祈ってやってきた。

だから何があっても

愛する者のへの気持ちと祈りは変わる事はないし、

悪意ある者が何をぶつけてきても、

私のこの根幹に影響を及ぼす事はできないのだ。

これからも今まで通り生きる。

それが、唯一悪意のある人に勝つ方法。

別に勝ち負けなんてどうでもいいけどね。

心が傷つく事があると、傷ついた状態でずっといれば自分が腐ってしまうようで怖くなるから、

自分が浮き立つように何かを始めたり計画したりする。

一見前向きに思えるこういう行動は、前向きさではなく臆病さだと思っている。

だからと言って、傷ついた心が治るのかと言ったらそうではない。

傷ついた心はそんな小さな行動ではあっさり治ったりしない。

表面に出てきてジクジクと傷口が化膿するのを、奥深くに閉じ込め見えないようにするだけだ。

ただ表面に見えなければ、

人に見えないので、

暗い嫌な思いを人にぶつけるようなことにはならない。

いつか自分の奥深くにいた傷口が

寛解しないまでも、少し癒えた時に

結果として友人には伝えるぐらいが

私にはちょうど良い。

人の一生は一度きり。

必ず最後はやってくる。

所詮、この辛い思いはそれまでのこと。

こうして、辛い課題を抱えて生きるのが私に与えられた道だったんでしょう。

そう思えば、仕方のないこととして、

じゃあそれを少しでも紛らわせてくれる何かを探して生きていったって、

悪くないじゃないってこと。

一度深い深い闇を経験した私は、

それでもこうして生きてきているんだから

大丈夫だきっと。

寂しい事を言うなよと言ってくれる友もいるが、

大切な友だからこそ

なりふり構わず嘆いている姿より

笑って冗談を言っている私を

記憶に残して欲しい。

結局人間は一人。

自分の人生をどう乗り切るかは、

自分に任せられている。

まあ自分の考えは置いといて、

生きながらえるなら、

人に頼っても全然良いと思う。

コロナでリタイアしてしまいました。

既に1年半が過ぎようとしています。

コロナ前は、

働けるだけ働こうと考えていて、

でも通勤はキツイので在宅で仕事したいなと思ってました。

ですから、

在宅するためのスキルを身につけるため、

通勤生活をしていました。

それがコロナで、

通勤や職場環境に不安があって、

リタイア。

在宅ワークしようと考えていたら、

鎖骨脱臼で、夜眠れない日々。

更年期障害も重なって、歩くのも立っているのもキツくて、腕を動かす事が出来ず激痛との日々。

もはや在宅ワークなどできない状態でした。

痛みで眠れないってほんと地獄です。

それから半年、

やっと夜通して眠れるようになりましたが、肩腕の痛みは残っていて、

何だか毎日体調をかばいながら生きてるだけで精一杯です。

加えてですよ、生まれつき白血球が人より少ないので、

医師曰く、病気じゃないけどそういう事だから気をつけてね、とのこと。

コロナには絶対罹ってはいけない類の人間です、私。

プラス前述の体調不良ですよ。

そんなこんなで、

これからどうしようか何してこうか、迷っています。

仕事じゃなくても外に出ないといけないという事は直感が言っている。

でも、私の虚弱体質がそうはさせない状況を作っていて、

でももうちょっと何かできるお年頃で。

あー！もー！

よくわからなくなってきたので、

考えるのはもう少し塩漬けにしようと思います。

どこに人生の落としどころを持っていくかって、

一生付きまとうんですね。

平凡なモノしか持っていない私なのに何でこんなに考えなきゃいけないんだ！！