1分、１秒の長さを痛感する今日この頃

何か見えない大きな塊の中に閉じ込められたような

なんとも言えない八方ふさがりな中

足元にくっきりと入ったヒビには目もくれず

時速３０ｋｍは出したまま走っている

そんな感じ

目の前のことを目の前の事柄のために妥当な打開策を模索するではなく

私自身の足元にぽっかり穴があいてしまわないように

見えないふり

聞こえないふり

分からないふり

社会にでるということは

自分自身、周りのさまざまなことをごまかしながら生きることを求められる

真実は口にしたらいけない、探ってはいけない秘め事になる

多くの人がいろいろな思いをそれぞれ背負いながら

どちらの抱えた荷が重いのかとけん制し合う

荷が重すぎると口にしたら最後

真実と共にぽっかり空いた穴の中へ

想いも言葉も真っ暗な穴の中へ

生きていくには体力が必要である

それととびっきり丈夫な身体と

途中でふられたりよく分からないのにいきなり話がきたり、社会とは一様にして理不尽なことがあると思うけど、自分の身にそれが起こると本当にすとれすふる。

超過勤務は当然。休めばそれが目立ってなんか言われる。やれてることよりできてないことを。とにかく何でも屋さんのように次から次へと単発の用事が入る。「やって当然」

ミスすると懸念される。

そんな雰囲気がもうしんどい！！！！

でも評価されたいという自分自身の意地っぱろな部分があり、「できません」と言えない。

そしてまず何かあると誤ってしまう。私のことではなくてもとりあえず誤ればいいかなと思い誤る場面が多々有。

自分は何がしたくて今の職場にいるんだっけかと最近見失いがちになります。

やりたいことはどんどんやれずに、やれないけどやるべきことに自分自身を支配されて、自分らしくという部分がどんどん殺されているのが分かります。

身体を壊してまでずっと頑張らなければいけないんだろうかーー。

いっぱいいっぱいになって、これから何をどうやって生理して、日々頑張れるように気持を持っていったらいいのだろうかーーーーーーーーー。

この先どうやって頑張ったらいいのか、今まで通りの生活をしていったらいいのかまったくわからなくて

とりあえず何とか時間を過ごしている今週１週間。

来週もちゃんと生活できるんだろうか。毎日夜寝られないのか。

多分、私を頑張らせるすべての支えがなくなる。この感覚。

どうしようもないことも分かってるし、だからって死んでしまうわけではない。

でも休憩が必要になるかな。

あー、やっぱ日本脱出しよう。

ここにはもうたくさん想いが残りすぎていて居られない。

地元も、ようやく見つけたこの場所も、私はどんどん居場所を失っていく。

怖いな。私大丈夫かな。

もう生きるのしんどいな。

気付かれたくなくて

生きてきた中で培ってきた社会性やら自己主張やらをふりかざしてはみるが

気付かれなくて

気付かれてしまって

息がしづらくなるのなら

もうこれまでと諦めて

期待せず

淡々と生きていくことはできるのかと目論む

大体の自分を揺るがす問題は自分のすぐ足元にあるのに

遠くばかりを睨んでは

警戒して

威嚇して

鉄壁の壁を作る

足元にある問題はやがてぐらぐらと自分を侵して

自分の作った壁に追い詰められて逃げ場を失う

一体何度同じことを繰り返すのか

繰り返し間違いや経験を繰り返して育つのが人間ならば

それぞれが違う間違いや経験を繰り返して

違う価値観を備えてしまっては

気付いてほしくても

気付かれてしまっても

結局は孤独が深まるだけではないのか

生産性のない１日。実質仕事をしなければならないのはあと８０分だけ。

昔から、「分かりやすい」といわれてきました。確かに、嫌な時は「嫌な」表情と空気を全面にだしてしまうわたし。職場の目上の先輩でも態度に出る。昔から注意しなさいと言われていて、自分でも分かっているのについついマイナスの気持ちは空気になって全面に出る。

今までは無意識にそうなってしまうと思っていました。

でもよく考えたら、「気付いてほしい」という意識的なものが働いて、それが結果全面に出てきているのではないかと思います。

言わないと人には伝わらない。とよく言いますが、自分が苦労している時にとなりであくびされてたらいらっとします。いっぱいいっぱいの自分がいて、近くにそれに気付いてくれない人が居た時に、あえてそんな空気を出してしまうんではないか、と最近は思います。

とにかくあまり良いことではないので治そうと努力をしています。

余裕を持つこと。

大変なのは自分だけではないと実感すること。

自分は自分と思えること。

社会人んとしては当たり前とも言えますが、なかなか難しいのです。

頑張ります。

短ければ2年で長ければ３年だけど、ここは3年という覚悟でいます。

毎日毎日一緒にいた私にとっては離ればなれになるということは私の生活の中心の核、エヴァでいうと真中の紅い球が砕けるような感覚で、最初にそれが分かった時はそれこそサードインパクトが起きるような気持ちでした。

始まってしまえば毎日は仕事仕事で過ぎていき、あんなにもう付き合っていられないと思っていたのにそれが休戦。なんとなくなんとなく週末が来るのを待っています。

これでこのまま３年が過ぎていくのだろうか。。。。。

遠距離（中距離）恋愛の始まり始まり～

でもどーーーしてもその車に乗りたい。。。。。

もう何年も長い間私の夢の中に登場する場面・人物がいる。いつから登場するようになったかは覚えていないが定期的に必ず夢の中で話すはめになるので、現実世界の私は意識することすらもうほとんどないのに

夢の中の私がまたかお前かと呆れながらも毎回同じ流れで彼と接することになる。

彼と私は知り合い同士。お互い意識してかどうか結構仲が良い。でも「好きなのか、そうではないのか」「人として好きか異性として好きか」「そもそも好きってなんなのか」という葛藤が続き、結局は気になって気になっているのにそこがはっきりする前に目が覚める。

よくみるこの夢は季節や場面や周りの人物を微妙に変えながら私の快適な睡眠時間を邪魔し、さらには目覚めすらも憂鬱なものにする。「また出てきた」というのがいつもの感想である。

しかし先月、夢の中で私は「いつもいつも夢の中に出てきて、そうやって好きなのかそうではないのか分からない曖昧な態度をとるからずっと夢に出てくることになるんではないかと思う」と彼に伝えるべく四苦八苦する。そしてとうとう大きなデパートの雑踏の中でそれを言い遂げた。彼の返事は聞けなかったが、とにかく伝えることができた。夢から覚めたときも、妙な達成感があった。

そして1週間ほど前、なぜか彼と今度は恋人同士で互いにそれを認めているという夢を見た。納得できなかった。

夢分析をスーパーバイズしてもらった。夢の中の「彼」は私の男性的な部分とかぶる部分があり、「彼」に「私」がはっきりものをいったことで２つが仲良くなったのだという。要は・・・統合されたのか？！しかし警告夢でもあるようで、また新たな課題ができたことも伝えられた。