映画、ドラマ、小説のなかにでてくる嫉妬とは常に怒りとワンパックになっている気がする

嫉妬=怒り

なのだとしたら 私は嫉妬したことがないことになる

昔、まだ10代のころ

いい感じになりつつある男の子がいた

ある日 その男の子とその友達3人

私と私の友達3人で遊んだ日

最終的には家飲みの流れになり その男の子の家で飲み始めた

夜半過ぎに私はアイスが食べたくなって買いにでた、ついてきてくれたのは 男の子の友人だった

まあ いいやと買い物行って帰ってくると

私の友達と男の子はベッドの布団のなかにいた

その場面を見たとき私は胸が痛くて泣きたかった 泣くのを我慢するために ニッコリ笑った

そうしたら その男の子は ガバッと起きて

「ほら やっぱり妬かないよ」

と 言った…

どの辺から仕組まれたのかはわからないが 私が妬くどうかの 賭けだったらしい

正解は怒るが正解だったらしい

妬いたよ 私なりに 

悲しかったもの

でも そうだね 妬いてないのかな？

怒らないから

そうなるんだね

基本的に 会っていない時間の好きな人が何してるかどうしてるか 考えたこともないし

恋人の浮気を疑ったこともない

夫がロシアンパブの名刺を持っていたら

興味は 「どんな所だった？」「楽しかった？」

「やっぱりロシアの人は綺麗だった？」

というの単純な興味しかない

連絡が取れなくて心配するのは事故

妬かない=愛がない

なのかな？ わからないや

私は私なりにいつも 真剣に愛してるよ

常々 そうに感じてきた

始めに意識したのは小学5年生

母１人子供4人の１番下の

虚弱体質な自分は生きているのが早々に辛くなってしまっていた

母は昼も夜も働いてくれて養ってくれた

やさしい母

ちゃんと愛情も感じていた

でも もっと小さい頃 いくつだったかも思い出せない小さい頃

一緒に暮らしている祖母と誰かが話していた

「四人もいらなかったんじゃない？」

「おろすように医者からも勧められたらしいけど生んだんだよ」

正確じゃないかもだけど

こんな会話

私はマイナスの感情だけ感じて それいらい

なんとなく なんとなく自分はいないほうが

おかあさんのためなんじゃないかと

思った

もう気がついたら 自分を粗大ゴミのように感じていた

気持ちからくる虚弱体質だったのか

本当に体が弱かったのか

一年中熱を出して寝込んでいた

夜 高熱でふらふらの中

ひとりでトイレで吐く

のが本当に辛かった

小学5年生の時に

もう 限界なんじゃないかと

遺書に書く内容を考えた

みんなが

「ああ じゃあ しょうがないね」

って納得して

誰も母を責めない

そんな文

どうに考えても 私が 死んだら

きっと 母は周りにも責められ

自分自身にも責められ

それが 死ぬより恐ろしかった

自分のせいで誰かが泣いたり責められたり

それが恐ろしかった

もちろんこんなことを考えてる自分には友達はいなかったし あまり欲しいとも思わなかった

ただ ただ 馴染めない というのを肌で感じていた

まあ馴染めない所ではない

頭も悪く運動もできないもんだから

ものすごく嫌われていた

それをよく知っていた

好かれたいと思っていたかどうかは

もう思い出せないけど

たまに 何かのきっかけで 少し仲良くなっても

すぐに嫌われていたようだから

私の性格？ 話し方？思考?

きっと相手を不快にさせる素質があるんだろうなあ

まあ 外的要因や環境も、多少はあるだろうけど

私自身 誰かと少し仲良くなっても 仲良くなれてない感じ 相容れない感じが凄くして

多分 凄く淋しかった

大人になって今は 家族もいて少ないけど友達もいて

でも ちょいちょい感じる

どこにいても 馴染めない

誰ともうまくいかない

何度も話し合って話し合って

出した結論だったよね？

あなた、潰れそうで 辛くて

出ていったよね？

なんで?心配してくるの？

なんで?泣いてるの？

あなたが泣けばなくほど

心が凍ってく

私だってあなたに泣きたい

私だってあなたに伝えたい

どれほどまだ好きか

どれほどまだ愛してるか

でもね終わったんだよ

終わったらね

1ミリも気にかけてはいけない

私がどれほどの思いで今いるかなんて

伝えるつもりなんて

私はないよ

だから

あなたも

ひとりで勝手に泣いて

ひとりで勝手に苦しんで

わたしは知る必要ないのだから

気がついたら

自分が、空っぽで

それじゃあ つまらないじゃない

と 思って

気まぐれだけど

気持ちを 少しづつ

整理していけたら

また、いろいろ

詰めていけるのかなって

思って はじめてみます