今までの文章を自分で読み返して、

なんだか懐かしくなりました。

頭の中でぐるぐるしている気持ちや考えを、思うままに書いていて。

今、感じるのは、人の考えは変化し、移ろいゆくものだということ。

それは、信じていたもの、考えを、簡単に変えるとか、そういうことではなくて、

色々な経験や、周りの人の考えを知ったり、新しい人との出会い、物事を感じて、

自分の中の考えや気持ちも、進化し、もっと深く見つめ、新しい気づきを得たという事。

あの、ぐるぐると悩んでいたころの。

漠然とした不安しかなくて

迷いあぐねて、答えを探して。

どこへ向かったらいいのかわからなかった私。

あれから、1年くらい？それ以上たったかも？

だけど、たった1年くらいの間に、

私は、すごく元気になりました。

新しい職場、新しい出会い、素敵な人達に会いました。

漠然とした不安は、まだここにありますが、

まぁ、いっか。

なんか、そんな風に思えるようになって。

10年先とか、将来どうしよう・・・

そんなことよりも、今、幸せになろう。

私が思う幸せをたくさん感じて、今を生きよう。

そうやって、過ごせるようになりました。

くよくよは、今は小さく縮んでいます。

へこんだりあがったりは、相変わらずですが、

なんとなく、上手くいっているような気がします。

壁も、思い切り、ぶつかっていけそうな、そんな感じもします。

人なんて、こんなものでしょうか。

あんなに悩んでいたのに。

今まで難しくて、できていると思ってできなかった事が

できるようになったのかもしれません。

例えば、覚悟を決めるという事。

無意識に誰かのせいにしたり、言い訳している自分を

きっと、本当は感じていました。

でも、そうじゃなくて。

これは私が望んで、選び取ったことだと、

心が覚悟すること。

そうすると、

怖かったものが、

前ほど、怖くなくなったんです。

だから、ぶつかっていける。

それから、嫌だと思うことを、しないようにしています。

これが、結構難しくて、周りを気にしたり、相手に嫌われるのを

気にしたりして、なかなか勇気がいるけれど。

でもね、断っても、嫌われたりなんかしないから。

そうすると、

私は、色々な人に愛されている、という事を

心で感じることができるようになりました。

そのままで、心の感じるままに生きていいんだよって。

嫌だと思ったことは、嫌だと言っていいんだよって。

感情をもっと感じて生きていいんだって、それって

とても幸せな事なんです。

そんな気がします。

だから、なんとかなる、その言葉も

信じられるようになりました。

大丈夫、なんとかなるから。

ほら、私、変わった。

でも、一つだけ、確実に変わらない。

あなたを好きだという気持ち。

ずっと変わりません。

これは、本気の本気なんだと

心から信じる事にしました。

あなたに似合うような、心になるために、

成長していきます。

あなたと最高の一瞬一瞬を過ごすために。

これを読んでくださった、あなたへ。

こんな拙い勝手な文章を読んでくださって

ありがとうございます。

勝ち負けとかじゃなくて、

みんなで幸せになりたいです。

強くなりたいと願う気持ちは強くなるのに

現実の自分はどんどん弱くなっていく

そんな気がします。

ただ生きているのが

悲しくて仕方ない

辛くてたまらない

なのに、自殺するわけでもない

死ねたらいいのになんて思うだけ

そんな意味不明な感情に囚われて

勝手に涙がでて

そうやって、せっかくの時間が過ぎていく

弱すぎて、たまらないです。

ふざけるな自分

でも、そういうふうになってしまう自分で

それでも明日も生きているなら

しょうがないと思いながら、

絶望してても底辺でも、

自分しか味方になる人はいないのだから

自分を抱きしめてあげるしかないのかもしれません。

生きるのが、こんなに大変だって

生きれば生きるほど知っていくんですね

周りを見渡して、皆と自分を比べるから、自分は

足りない足りないって焦って

足りないものを求めて彷徨って

だけど手に入らなくて、絶望する

そうやって繰り返して、繰り返して、傷ついて、

それを乗り越えるのに苦労して、

でも弱い私は、すぐに、死にたいとかいう言葉で逃げようとする。

だったら、全部あきらめてしまったらいいのに

なのに、生きてると、あきらめることも難しいんですね

あきらめることが、とても怖い。

こんなに絶望していても、やっぱりどこかに希望を欲しがってる

死にたいと思いながら、生きたい

苦しくて、悲しくて、淋しい

いつか、死にたいくらい辛くても、笑って吹き飛ばせるような

なんとかなるって、笑って吹き飛ばせるような

強い自分になれたら・・・

上がったり、下がったり、気持ちが不安定で

飛んでいけそうなくらい、気持ちが前向きな時と

この世から消え去りたいと思うほど、落ち込んでしまう時を

行ったり来たりしてしまいます。

苦しいのは、落ち込んでいる時で、

誰かに言うという方法は、あまりに迷惑すぎて

できません。

たくさん泣いてみたり、ほかの事に気持ちを向けようとしてみたり

インターネットで、同じような気持ちを検索して、

それに答える言葉を色々と探してみたり

苦しくて

淋しくて

そんなのは、どうしようもないのに、

そうなってしまう自分が、情けなくて

もっと明るい言葉を書きたいのに、かけなくて

もがいています。

私のような人は、ほかにもいるのでしょうか

もしそうなら、その人のそばに飛んでいければいいのに。

ドラえもんのどこでもドアとかあればいいのに

見えない心が、見えればいいのに。

言葉にできない淋しさや悲しさが、引き合えばいいのに。

言葉にしないで、感じ取れたらいいのに

たとえば一時だったとしても、

一人でいるよりは、ましかもしれないから

私が、誰かと一緒にいたいから

ただ、雑談でも、支離滅裂な話でも、暗い過去でも

ただ、テレビを見たりするだけでもいいから

何でもいいから

淋しいのはあなただけじゃなくて、私だけじゃないって

感じられたらいいのに。

それが、明日を生きる力になるから

生きている今一瞬を、誰かと分かち合えたらいいのに

そんな風に、できたらいいのに。

ずっと、ずっと、長い間、

小さい子みたいだけど、

いやむしろ、

まだ小さい子のままなのかもしれないけど、

おこられるのが、怖くて、怖くて、たまらなかったんです。

ちゃんとしてないと、しかられる。

どこにいても、なにをしていても、

こんなことしたら、しかられる。

大人になっても、しかられたらどうしよう。

だから、本音は言えない。言わない。

自分の気持ちをおし殺して。

ただ、怒られないように。

いい子だって、しっかりしてるなんて、言われて。

一瞬嬉しいけど、そんなこと自分で思っていないから、その言葉を信じられない自分。

私は、誰の為に生きているんだろう。

なんでこんなに、苦しいんだろう。

貧困でもない、戦争のまっただ中でもない、ホームレスでもない。

満たされているのに、苦しくて、苦しくて、たまらない。

それが、ある人に会って、

その人に愛されて、愛することを知って、

心が、二人になった気がして

そしたら、あんなに気になっていたのに、

もういいやって、思えて。

ありのままの、弱い自分でいいじゃないかって

何にもならなくたって、今のままでいいじゃないって

そんな風に思えて、

ひょいって、あ、でも、よっこらしょて感じかもしれない。

抜け出せたんです。

ときどき、戻りそうにもなるけれど、

今までの私を振り返ったら、

すごい変化で、

でも、今までの苦しい時間、もがいていた自分がいなかったら、

今、こんな風に感じる自分はいなかった。

だって、もしかしたら、他の人には、「その程度」っていう答えかもしれないから。

気にもとめないような、「答え」かもしれないから。

そんなの一つ見つけたって、って。

でも、

その答えの重さは、人それぞれ違うから、だから、自分の価値観が、正しいとか、押し付けるとか

そんな小さな人間には、なりたくない。

私が簡単に見つけた答えも、ある人には、

たくさんの時間がかかって、とても重要で、大切かもしれない。

まだ、私が死ぬまで、明日は続いていくけど、

今までとは、違う考え方ができると思います。

生きていると実感しながら、生きていける気がします。

たとえ、彼と一緒にいられなくなったとしても、

変化した私はそのままだから、ありのままの私で生きられると思います。

一人じゃ、どんなにがんばっていても、どうにもならないこともあります。

苦しくて仕方なくて、どうにもならなくて、どうにもできなくて、もがき苦しんで

だけど、その分、

簡単にはたどり着けないような答えを、

自分だけの本当の真実を

見つける事ができるんだって思います。

考えて答えがでるとも思わないんですけが。

気持ちがゆらゆら揺れてばっかりで、なさけないです。

悩んで悩んでインターネットを放浪していましたら、

杉田隆史さんのブログ

「正しいネガティブのススメ」に辿り着きました。

まさに、そういう考え方もあるんだなぁ、と思う内容がたくさんでした。

そのブログの中で、

「職場の人がいい人で、その中で楽しく働ければ、業界や職種は関係ないと思ってるんでしょ？」

という会話の一文が出てきて、

私は、即座に、「そうだなぁ」と思いました。

それは、まぎれもない、心から私が望む事だと思いました。

以前のブログでも、いい人達に巡り合いたい的な事を書いていましたしね。

私は今まで、「何か」にならなければ、と思っていました。

デザイナーとかプログラマーとかインストラクターとか

何かかっこいい感じの職業。成功した人をみて、憧れて、そうなりたいと思ったりしました。

でも、それって、ただの目移りだったのかなって。

今だったら、まだゼロからのスタートが切れる。

むしろ今が最後のチャンス・・・みたいな強迫観念を持っていました。

これを逃したら、他の事に挑戦する事は出来ないって。

でも現実の私は、今は、26歳の女で、職歴は、正社員や派遣も含めて、金融窓口や一般事務・・・

現実を受け止めたくないから、他の何かになろうとしているんだろう。

でも、もう気が付いてるんです。仕事なんてのは、やってみなければ、合う合わないは分からないし

憧れの仕事に就いたからって、想像と現実は違う。

今から、憧れに向かってもいいけれど、そのためには、ほかの大事なものは、あきらめなければならない。

その覚悟ができるのか？今大事だと思う事と、それを天秤にかけられますか？

私が本当に大事にしている事はなんだろう。

今までの仕事を振り返って、やっぱり私には「人」なんです。

一緒に働く人が何よりも大切です。人間関係がすべて、とまでは言えなくても、超重要事項です。

仕事内容は、一緒に働く「仲間」がいれば、乗り越えてこられたんです。どんな辛い時も。

それと、なぜか譲れないもう一つは

どういうわけか、生まれ育った県から出たいと思えないんです。

都会にでれば、憧れの職業につく事も叶うかもしれません。

仕事も、地方よりたくさんありますしね。

それなのに、わざわざ苦しい今の場所で、仕事を探している。

それも、杉田さんのブログに出てきてびっくりしました。

「スキって、最終的には理由が説明できない」

そうかぁ～って思いました。

私はこの土地がスキなんだなぁ～って思いました。

何があるわけでもないんですよ。若者が遊べるスポットなんてあんまりないし。温泉ばっかだし。

ただ、離れたくない・・・ここにいたいなぁ。

そう自分が強く思うなら、それを尊重するのがベストだと思いました。

ただ、仕事の人間関係というものは、入ってみなければ分かりませんから、

気になる求人には、どんどんアタックを仕掛けるしかありません。

そして、きっと縁のあるところは、道が開けるものだと。

私は、仕事に求めすぎていたのかもしれません。

周りの人が仕事を自慢そうに語るのを羨ましく思っていたんです。

そういう考え方からは、もう卒業する時が来たんですよね。

今、就活はしていますが、仕事から解放され、自由な時間を手に入れたのに、

楽しくないんです。仕事しているときより、もっと、不安になりました。

早く仕事したいなぁ～・・・

一番楽しいのは、自分が「成長した」と思えた瞬間ですよね。

誰に自慢するでもなく、ただ自分自身が誇らしく思えて何だか嬉しくて

そんな瞬間が積み重なって、きっと最後には人生を謳歌したと思えるんじゃないかって

そんな偉そうな事を思ったところで、明日も就活がんばりまっす。

私は私を認めて、愛して、抱きしめてあげたい。

ずっと、嫌いでした。

いじめられるような自分が。

うじうじしている自分が。

勇気を出して踏み出せない自分が。

誰かに怒られるような自分が。

友達のいない自分が。

仕事でミスする自分が。

上手くしゃべれない自分が。

それを改善しようとして、でも、また戻ってきてしまう自分が。

生きてる意味ない。生きてるだけで、気持ち悪い存在なんじゃないか。

両親に申し訳なくて、こんな出来損ないで、ごめんね。

そうやって、自分で自分をいじめていました。

周りに気を使っているつもりで、周りのせいにしている。

そんな、自分は、生きる価値がないから。

将来なんて、どうだっていい。

とりあえず、いいや、どうせ、そんな感じです。

一生懸命、生きている、今日生きるだけで精一杯な事ばかりで

明日や何年も先を考える事なんてできない

でも、それも現実から逃避していただけかもしれません。

就活で、自分の時間が増えて、自分を見つめる事ができます。

ズタズタに、痛めつけた心が悲鳴を上げていました。

本当はずいぶん前からそれに気づいていたのに、無視して、無理して、

会社や周りに迷惑をかけると思って、

そして、仕事していない自分は、どう思われるのか。

周りにどう思われるか、嫌わるのが、・・・怖かった。恐ろしくて仕方なくて。

苦しくて苦しくて、最近気になっていた

心理カウンセラーの心屋仁之助さんの本に救いを求めました。

その中で、自分自身に声にだして「ごめんね」と言いました。

涙が溢れて止まりませんでした。理由はわからないのですが、

すごくほっとして、たくさん謝りました。自分に。

やっと自分になれた気がしました。

どんな姿でも、今までの生き方が後悔ばかりでも、

上手にできないことがたくさんあっても、

全部全部が私自身なんだということ。

そのままで、いいんだよっていうこと。

全世界が認めなくても、私は私を認めてる。絶対の味方。

周りを気にするよりも、自分の思うままに生きていいこと。

我慢しなくていいこと。

誰だかわからない第三者に嫌われるのを恐れていました。

そんなのもう気にしない。もっとよく見て、私の周りにいる

私を支えて、会ってくれる人たちを大切にすること。

私に夢なんてないと思っていました。

でも・・・

でも、本当は、

私は幸せになりたい、キラキラ笑顔で生きたい。

愛しい人を見つけて、結婚して、子供を産みたい。家庭を築きたい。

仕事も真剣に取り組んで、頑張りたい。

それが私の夢です。

まだ、夢から遠くても。

就活は、もちろん続行していますが、

それ以外は、自由に、自分がしたくて我慢してきたことに溺れてみることにしました。

本を読んで、好きなコーヒーを飲んで、自分の好きな料理を作って、

散歩に出かけて、映画を見て、大切な人達との時間を大切に、

時には寝坊して、ドライブしてお出かけをして、、、自分を最大限、甘やかしています。

心から幸せだと思う事に囲まれて、ゆっくりかみしめて過しています。

それで、心の傷をいたわりながら、幸せパワーをためて、

笑顔で社会へ戻ります。

新たな発見もあるかもしれません。

だから、根拠なんてなくても、私は、私を信じています。

いつか夢を現実にします。

先日まで派遣で働いていた私は

現在、就活の日々です。

派遣として働いてみて、

ずっとこのまま働けたらいいのに・・・という会社に巡り合いました。

でも、そこは、産休の交代要員として。

期間限定で。

そのままそこで働く事は、叶いませんでした。

できるかどうか分からないから、とりあえず派遣で働いてみよう・・・

そういう意味で働きだして、結果的に、最後までやり遂げられて、

新しい人脈も広がって経験も増えて、大成功だったと思います。

でも、派遣で働く、終わりがくるという意味を、

その悲しさを知りました。

以前、人間関係や仕事内容など色々な理由で会社を辞めていたので、

終わる時に、悲しいなんて思うと思わなかったんです。

だけど、辞めたいわけではないのに、辞めなくてはならないという事。

なかなか気持ちの整理が付きませんでした。

覚悟していたつもりなのに、全然できていませんでした。

とても快く迎え入れてもらえて、仲間みたいな人達に出会えた事は

今後もかけがえのないものです。

それが今も、私を支えてくれているのですが・・・

子供な私は、なかなか悲しみから抜け出せず、

その後、もう1社派遣として働いてみましたが、前社を、気持ちの中で引きずっていました。

モヤモヤしたり、悲しくなったり、仕事に全力投球できなかったり。

そんなことでは、いけないのに、

上手くできない自分。

でも、心から大好きで大切だと思うものが、どういうものなのか気がついたように思います。

私は、人との繋がりを大切にしたいんだなって心の中で思っていたみたいです。

一人でも生きていけるように、何でも一人でできるように・・・

人間関係が怖くて、そんな事ばかり考えていたのに。

本当の本心は、やっぱり一人は淋しい、そんな自分を見つけました。

そして、悲しみと向き合うということ。

どんなに努力しても、頑張ってみても、どうにもならない、そういう事が現実にはあるという事。

そういうものに対して、私はどうしていくのか・・・

たった1年限りでしたが、たくさんの事を学んで、成長できたなぁって、

今、だから言えます。

まだ、向き合っている途中で、夜眠れなかったり、悲しくて泣いてしまったり

でも、それも私なんだと、自分が認められるようになってきました。

みなさんに、感謝しています。

今度は、ずっと働かせていただけるような場所を探すことにしました。

長く、信頼を築けるような仲間や先輩方に出会えるといいな・・・。

新しい職場、私の居場所に巡り合えますように・・・・

就活がんばります。

出会わなければ良かった。

でも、それでも、私は彼を忘れたくない

なんて傲慢でしょうか

私を知っているすべての人の記憶から、

私を消してしまえたらいいのに。

もちろん彼の記憶からも。

私と関わった記憶をすべて。

私には彼の記憶だけあれば、それで生きていきますから。

起きてしまったことを無かったことにする事はできないですが、

それでも、

あの時、

私の心がもっと強かったら、

好きだという気持ちを表に出さずに、胸にしまっておけたかもしれない。

私は、私の事ばかり考えて、

彼の事や友達や家族も、ちゃんと考えていると

そんな、「つもり」になっていただけ。

それでも、泣いてるだけじゃ、何も変わらないのは知ってる。

ちゃんと考えて、自分にできる事を何かしなくちゃ

何をしたらいいのかわからないけれど、

それでも。何か。

神様、彼の辛さを私にください。

半分でもいいから。

私にも与えてください。

どうか、どうか

私は子供を産めないかもしれませんね。

他の人を・・・そう思っても、心が悲しんでいるのに、好きになれるはずが無い

きっと、死んでも忘れられないなら、どうやって、それを越えていけばいいんでしょうか

その想いを越えられなければ、せっかく出会っても、愛せない。

愛せないのに、一緒にいるなんて、相手の方に失礼ですし、傷つけます。

私は、愛する人に出会えたから、一緒にいたくて、その先に結婚があって、

愛する人の子供が欲しいから、子供を産むんだと、信じています。

それを、貫きたい。

その道を選べば、一人ぼっちで生きる可能性の方が高いかもしれません。

私は弱いけど、自分で自分を殺すという選択だけは、しないように、

信じる道を歩いていきたい。

もっと強くなりたい。

朝、目が覚めて、

9時20分！？

目覚ましいつ消したんだろ？それすらも覚えていません。

会社はもう始まっています。

すぐに連絡を入れて、着替えて向いました。

怒られる・・・どうしよう。言い訳もできないなぁ

会社について、そっとドアを開けると

ちょうど朝ミーティング中でした。

「申し訳ありません。遅刻しました。」

そしたら、大爆笑でした・・・

なんでや。

「これだけ大胆だと、清々する」

所長に言われてしまいました。

他の人にも遅刻の理由をきかれ

「起きたら、9時過ぎてました」

と話すと、

「本当に寝坊だったんだ」

と、またまた大爆笑でした。

優しい人たちで良かったです。

さっそく、会社帰りに、新しい目覚まし時計を買いました。

もう絶対遅刻なんて・・・寝坊なんてしません