忙しくて余裕が無いんです。

こんな状態で書いた詩なんて、

つまらないモノにしかならないと思って。

余裕が持てるようになったら、

また書き始めたいと思います。

光が差してきた。

ほんの少しの光だけど、

僕等にとっては、眩しいほどの光…。

君の勇気が生み出した光だ。

こんな弱虫の僕にはとても出来ない行動の数々。

強くて、何でも出来る。

ルックスも完璧。

スポーツも出来る。

ピアノも上手い。

勉強だって出来る。

こんな完璧に見える君にも、弱い所があった。

恋の傷は、君も完璧には治せなかった。

何度も考えたのだろう…

何度も涙を流しただろう…

そして、君はこの答えを出したんだ。

「決めた！」

君は元気に　こう言った。

「絶対に…」

何だ…？

「前より好きにしてみせるからね！覚悟しとけ！」

…！？

何だと？

前よりも…？

僕はとっさに答えた。

「おぉ！」

僕達は、１度は壊れてしまったね。

でも、やり直すチャンスが巡ってきたんだ。

君の勇気のおかげだよ。

やり直そう。

初心に戻って。

今度は上手く行くよ。

だって…

お互いの大切さを知ったんだから。

それは、僕が見た最後の君の姿だった…。

「もう、２度と…愛してはくれないの…？」

君は、そう僕に訴えた。

君の辛そうな瞳を見ると、

罪悪感と申し訳なさでいっぱいになった。

でも、愛する事は出来ないよ…。

愛しているけど…愛せないんだ。

君を幸せにする自信が無いんだ…。

君を…

愛し続ける自信が無いんだ…！

どうか、弱虫な僕を許してくれ…。

君を愛していたのは事実だ。

コレを忘れないでいてくれ…。

さぁ、行くんだ。

僕の事など忘れて…

振り向いてはいけないよ…。

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長い間、書けなくてごめんなさい！

運動会の練習とか色々な事があって、

頭の中がグチャグチャになってて…。

此の詩、私の実体験を元に書きました。

彼から言われた言葉を並べていくと、

こんな感じになりましたｗ

振り向かないで…

前だけを見て歩いていってくれ…。

お父さんのお給料で、新しいパジャマ買ったんだよ。

カワイイ、フリルの付いたピンクのパジャマ。

有難う。

私、お母さんっ子だったから…

いつもお礼も、お願いも聞いてあげれなかったね。

ゴメンね…。

本当にごめんなさい。

お父さん…

貴方の娘は、

今日も頑張ってます。

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私、小さい頃にお父さん亡くしてて…。

でも、お母さんっ子だったので何もやってあげられませんでした。

お礼も恥ずかしがって、ろくに言えないし。。。

やっと色々やってあげられる歳になったと思ったのに…。

だから、此処でメッセージを残します。

お父さん。

いつまでも灰音のコト、見守っててね。

「五月蠅いなぁ…今やってるでしょ！」

「そんなの分かってる！」

「此処に生まれて来なけりゃ良かった！」

こんなコトしか言えない娘でごめんなさい。

心配してくれてるのは、

私も分かっています。

いつでも私を１番に考えてくれてるコト、知ってます。

一生懸命、辛いのに頑張ってくれてるの、

私気付いてます。

でも、こんなコトしか言えない…。

デキの悪い娘でゴメンね。

だけど…

言葉には出さないけど、感謝してるよ。

お母さん…

有難う。

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私…毎日反発してばっかなんですよ。。。

これじゃあ、いけない。

コレは言われてもしょうがない、って分かってても。

自分が悪いって分かってんのに…。

だから、此処でお礼言います。

いつも有難う。

此れからも、

私は貴方の娘です。

無鉄砲で、意地っ張り。

素直になれない。

こんな私だけどさ。

これからも宜しく頼むよっ！

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コレは本当に友達に当てた詩です。

大好きな友達に、初めて送る言葉。

俺等はぜってぇ、

離れねぇからなっ！（笑）

本当に良かった。

有難う。

感謝してるよ。

本当に本当に有難う。

感謝しても、しきれないくらい感謝してます。

此れからも一緒だよ。

好きな人を失くしたって…

お前等が居るもんな！

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トモダチって本当に良いモノですよね。

今の私のモットー（？）が、

『友情１番！飯２番！お菓子３番！男１００！』

です。

失恋した心を隠す為のモノかもしれません。

だけど、コレのおかげで私は、

前よりずっと、明るくなれました。

皆さんも、トモダチは大事にして下さい！ｗ

こっちを向かないで。

傍に居て。

何処かへ行って。

一体…

私はどうしたいんだろう…。

こっちを向いて、笑顔を向けて欲しい。

絶対にこっちを向かないで。

傍に居て、肩に寄りかかってたい。

貴方の温もりを感じてたい。

貴方の温もりが、逆に残酷に思えてくる。

私…

我が儘だね。

ちゃんと、けじめつけないと…。

貴方の為に。

そして。

自分の為に。

「いつか、きっと忘れるんだ。」

信じよう。

貴方の事、忘れる日が来るって。

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やっぱり、好きな人を諦めるって辛い事なんですよね。

今でも、

「傍に居て欲しい」

なんて…。くだらない思いが消えません。

願いが叶うならば、こう唱えるでしょう。

『記憶の底から、貴方の事を消して欲しい。』

神様が居るなら…

私の願い、聞いてくれますか？

流れ星に３回お願い事を唱える事が出来たら、

叶えてくれますか？

泣き顔？

ショックで、崩れて、倒れこむ時の顔？

自分を願うような目で見る時の顔？

何を求めてんだよ。

終わった相手に何を求めてんだよ…！

お願い。

構わないで。

こっちを向かないで。

私は…

もう貴方の事、何とも思ってない。

ねぇ。

切り捨ててよ。

見捨ててよ。

突き放してよ。

諦めさせてよ…！

お願いだから…。

貴方を二度、好きになる事が怖いの…。

だから…

もう良いでしょう？

私に求めるモノなんて無いでしょう？

いや。

求めないで。

お願いだから…。

切り捨てて下さい。

見捨てて下さい。

一生…私に瞳を向けないで。

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此れから実体験が多くなりますね。

書き易いです、自分の事って。

今まで忙しくて書けなかった分、一生懸命書きます。

大好きで…好きで好きで仕方なかった。

こんなに好きだったのに…

どうしちゃったの…？

貴方の笑顔を見ても、何も思わない。

思えない。

ねぇ。

どうしちゃったの…？

いつもは笑顔で手を振っていた、この帰り道。

何で…何で、手を振らないの？

どうして…？

ねぇ…ねぇ…！

どうしてよ…？

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ジャジャンっ！

コレも実体験です。

辛いんですよ、コレ。

大好きだったあの人の笑顔。

見ても何も思えない。

「もしかして…」

その先を考えると、寒気がするくらい怖かったです。

「私の気持ちは…？何を思ってるの？誰が好きなの？あの人の事、本当に好きなの…！？」

好きじゃなかった。

あんなに好きで好きで仕方なかったのに…。

自分が、分からない。