どう考えてもおかしい。

ほんとにさっきまで、普通だった。

テレビ見て笑ってた。

そのあと、PC。

１１：００まで。

オレは普通にテレビとか見てた。

PCで自分のやりたいことが終わると豹変した。

「欲求不満にならないの？」

またそれか・・・。

っていうかさぁ、ものすごく自分中心のタイミング過ぎやしないかい？

言っとく。

オレは野獣じゃない。

理性ある人間だ。

相手にたいして何かしらプラスの感情がないとそういう気持ちには絶対ならない。

いや。

プラスじゃなくてもいい。

マイナスでなければ。

平和で、普通であればそれでいい。

欲などない。

コケにされる。

罵声を浴びせられる。

やってないことだけ指摘され続ける。

言葉はひどい。

こんな相手に対して、そんな気になれない。

そうじゃない？

おかしい？

ストレスで死にそうだ。

昼も夜も。

家に帰ってくるのが怖い。

空気が一瞬にして変わる。

どんだけ平和に見えても、次の瞬間すべてが変わる。

口火さえ切らなければ、すべて丸くおさまってる気がするんだけど・・・。

それとねぇ、

昔のことを思い出して、前後関係無視でセリフだけ抜粋して

「ショックだった」っていうの、あれは反則です。

ほんと言わせてもらうと、そのショックの１０倍くらいひどいことオレに毎日言ってるから。

「いじめっ子かいじめられっ子かで、どちかというといじめっ子じゃない？」

コレのどこがひどい？ショック受ける？

「あやまって」

よく言う。

前は我慢してあやまってたけど、

あやまる意味がわからない。

「あやまってもらわないと、気がおさまらない」んですって。

贅沢にできてますなぁ。

大事にされてきてますなぁ。

でも・・・

自分だけのことしかかんがえてなくない？

ここもあんまり書くもんじゃないな・・・。

気分悪い。

絶えられない。

言うことすべてにトゲがある。

昨日は会社の食事会。

べつにそんなに楽しくない。

でも、ものすごく楽しい事を想像するのだろう。

途中で電話をしてくる。

それも何回も。

パウスカートをオークションで買うという件で。

今じゃなきゃダメなの？

で、結論は？

しかしムゲに電話を切ることはできない。

あとで何言われるか・・。

２次会があったのだけど、一度家に帰った。

そのまま行くと後でうるさいから。

なんでこんなに気を使わなければならないのだろう。

で、結局２次会はいかなかった。

いく雰囲気ではなくなったから。

「いけばいいじゃん」

ていうけど、行ったら行ったで後がうるさい。

いかなかったらいかなかったで「恩着せがましい」

どっちもダメじゃん・・。

最近こんなことが多い。

どっちをとっても正解のない状態。

もうやだ。

今日も何分か話しているだけですぐ口論になる。

苦しい。

オレの振る舞いそのものが気に入らないらしい。

オレは、一生懸命怒らないように、ただそれだけを目指して生活しているというのに。

平和しか望んでいないのに。

どうしたらいいんだろう・・。

時期的な問題なのか・・・？

いずれにしろ、耐えがたい。

おかしいでしょ。

おれにいいことがあった。

よかったね。いいことあって。

うん。おかげさまで。

この会話、何がおかしいんでしょう。

いたって普通、いや丁寧に刺激しないように答えてると思うんだけど。

でも、続いて出てきた言葉は

なんでそうやっていやみっぽく言うの？

・・はぁ？

そっから険悪ムード。

バカみたい。

意味がわからない。

もうやだ。

耐えられない。

なんであんなに怒りが続くんだろう。

なんであんなに好戦的なんだろう。

なんであんなに人を悪者にできるんだろう。

悪い方悪い方にもってく。

実際はそんな意味で言ってないのに。

一人で考えてるうちにオレを極悪人扱い。

しかもその間、何を話しかけても「もういい！」と聞かない。

それじゃどうしようもないじゃん。

誤解しててもそれを解けないじゃん。

こどものおしりがかぶれて赤くなっていた。

ミルクや母乳を飲むとすぐ、うんちがでた。

下痢っぽかった。

「乳糖フタイ症」

これについて自分でインターネットで調べていた。

あれこれ話した。

で、あなたも調べてみて。

と言われた。

その後、

「へーこうこう、こういう可能性もあるんだって。こわいねー

ラクトレスミルクってのがいいらしいよ。」

ＨＰを一緒に見ながら話をした。

自分が調べる前に。

で、もう方針も決まったし、どんなものかわかったから調べなかった。

次の日、それを責められた。

しかも凄い勢いで。

だってさぁ・・・

もういい！

それから無視。

で、家に帰っていろいろする。

オムツ替えとか。

自分は休んでない。

ひとときも座ってないし、立ち止まってもいない。

洗濯物を入れてたたんだり、買ってきたものを整理したり、洗い物をしたり。

急に怒る。

ねぇ！なんで手伝おうとしないの！？こんなに大変なのに。

だってこっちもやることあるし・・

どうせ無理やりやること作ってるんでしょ！？

なんでおむつ替え手伝ってくれないの？いつもは来なくていい時も来るくせに！！

さすがにココまで言われると黙ってられないので反論した。

っていうかココしか喋らせてもらえるタイミングはなかった。

そしたら泣いた。

自分は人のこと精一杯攻撃するくせに、ちょっと反論しただけでこれだ。

こっちが泣きたいよ。

どんだけ毎日気を使って、言葉選んで、怒らせないようにビクビクしながら生活してるか。

まだ怒ってる。

しかしよくそのエネルギー続くね。

もうやだよ。

この空気。

そう思わないのかね。

プライドが許さないのかね。

疲れるよ。ホント

こんなブログ書く気なかったのに。

うちの嫁、ちょっとおかしい。

ある程度、女性がキゲンに左右されるのはわかる。

オレは女性相手の仕事してるんだから。

でも、やっぱおかしいと思う。

子供なのかな。

オレにいいことがあった時、妬む。

大学時代の友人たちと、久しぶりに会う約束を、もともと決まっていた１泊の出張中に予定して、いった。

事前に、それがあると伝えておいた。あとでウダウダ言われたくないから。

多分フツウに一泊の出張して帰ってきたらそうはならないはずだ。

帰ってくるとキゲンが悪い。話そうとしない。

これ見よがしに息子に甘ったるく話しかける。

オレがなにか声かけても、シカトする。

最悪・・・。なんで？

カネで解決できる雰囲気をただよわせたので、１万円渡した。

でもその効果は一瞬だった。次の瞬間にはまた不機嫌になった。

しかし人の喜びを喜べないのってどうかと思うよ。

もし逆の立場だったら、「おお。よかったね！楽しんできなよ！」って心から言うね。

で、帰ってきたら「どうだった？楽しかった？よかったねぇ」って言うよ。無理してでも。

もっというと、その日ソコにいった事をオレが忘れてようもんなら大変。

「ちょっと、何も聞かないわけ？」って言われる。

それでもしオレが口ごもりでもすれば、

「興味ないんだね。あたしに」

みたいなことになるに違いない。

どんだけ違うのよ。

同じコトするのに。

今日もそんなことがあった。

いろいろあって、突然出張が決まった。

これはフツウの出張じゃない。

自分の思い入れのある人に久しぶりに会える。

しかも業務的には無理があるのに、大勢の人が応援してくれて無理にセッティングしてくれた話だ。

多分コレ逃すのは後悔することになると思う。

そのいきさつを今日話した。

途中まではフンフン聞いていた。順調だった。

だが、話が進むにつれ、だんだんキゲンが悪くなってきた。

実はここ何日かその話は進んでいたが、さっきの学生時代の集まりの件のシカトがまだ続いていたため、切り出せなかった。まだしかもその話は確定じゃなかったし。

話が終わると、

「で、いくの？　　自分だけ楽しい思いする気なの？」

耳を疑った。

実は、長い付き合いだし、そんなリアクションもあるかな？と思っていたフシもある。

でも耳を疑った。

とことんオレにいいことが降りかかってくると、嫉妬する。

オレにあたる。

「わかりました！　いってくればいいじゃん！」

吐き捨てるように言う。

なんで？

なんでこんな人になっちゃったの？

ねぇ。

育児ノイローゼ？

主婦の孤立感？

はぁ・・・。

こうなると、いってもいかなくても同じだろうな・・・。

いけばいったで、「やっぱりいくんだ」

いかなかったら　「どうせまた恩着せがましく言うんでしょ」

そりゃあ大変だよ。主婦って。十分理解してる。

だからオレ、会社から疲れて帰ってきても座らないでしょ？

帰ってきたらすぐ着替えて手洗ってうがいして、ご飯あっためて、味噌汁あっためて、箸用意して、テーブルにご飯並べるよね。

で、ご飯食べて、風呂洗って自分入って、子供いれるじゃん。

そりゃあご飯作るの大変なのはわかるよ。

抱っこして腰が痛いのもわかる。

でもさ、オレの仕事も一応大変なんだよね。

それ、考慮０でしょ。

二人が寝るまで、オレ自分のコトやらないよね。休んでもいないよね。

音を立てないために、二人が寝てから、洗い物とかごみ捨てとか、ネコのトイレとか、ガーゼ洗ったりとかやってるよね。

これ以上できないよ・・。

もう嫌だ。

我慢も限界だ。

オレが我慢することでこの家の平和が保たれてきたと思う。

その我慢が・・。

ああ・・・・。