女の体を持て余している

不幸だと思った瞬間をひっぱりだして

ほら　こんな嫌なことがあったよ

って膝を抱えさせてる

早く抜け出したいのになぜ

高速つかってだいたい2時間半

この時間って結構

ふと〜思った

ということが多いのです

何かにしゃべらされてるような不思議な感じ

今も忘れないようにメモしとこうと思い書き始めた次第です

旦那さんと私でお店だしたい

カフェと肉を融合させた感じ

今はざっくりこんな感じでいいかな♫

３日が過ぎました

旦那さんとケンカしたりもするけれど

同じ言葉を眠る前に思えるようになりました

毎日ありがとうです♡

さっき

旦那さんが

辞めた会社の上司と電話していました

スピーカーだったから

会話が丸聞こえなわけですが

声がね

エネルギーがないの

失礼だけど

エネルギーがないの笑

旦那さんが

彼は会社では上から3番目くらいで

いろんな仕事を任されて

大変だろうなー

でもお給金はそれなりにもらってるから

仕方ないよなー

って言うんですよ

仕方ない‥？

はぁっ？(マ◯ャマチャ風(懐かしい笑

エネルギーなくして(私の勝手な思い込み

それなりのお給金もらう

仕方ない‥？

なんで？って思ってしまった

私は旦那さんにエネルギーなくして

高いお給金を稼いできてほしくないと

思ってしまった

もっと輝いてほしい

私と一緒に

輝こうよって言葉が湧いてきた✨

具体的にはわからないけどねー

何かが始まる予感がします

根拠はないけど

楽しみに待ってよう！

ちなみに

勝手にエネルギーがないとか言いましたが

上司の方は具合が悪いのかもしれないし

怠かっただけかもしれないし

真相はわかりませぬ笑

勝手にネガティヴなイメージにしてすいません笑

しかし

旦那さんがいるべき

というか

住むところ

というものが

明るいイメージの所だろうなと思えたのです

最近感覚が研ぎ澄まされていってるような

不思議な気持ちになります

事件は解決しても

被害は解決していない

だっけかな笑

このCMは本当に気持ちを揺さぶる

私の被害は解決したのかな

私は19になった春に

自宅でレイプされました

警察

検事

弁護士の方々には嫌ってくらい詳細を話しました

しかし

誰も私の話を聞き出そうとはしません

きっと相手の配慮なんだろうけど

私は

私は聞いて欲しい

もう10年も前の

腐って汚くて触りたくない

私の気持ちを掘り起こして

抱きしめてほしい

でも今日は眠るの優先！笑

パパの一言

継続できない奴が言うな

妹に向けて

そーゆうのは継続しないと効果がでないんだよと私が言ったら

たださらりと

一点の曇りもなく

つっこまれました

 

 

 

これ先ほどの実家での出来事です

多分その場にいた全員が一瞬とまったような

私はというと

前は継続できてたんだけどねぇ‥

とヘラッとすることで精一杯でした

そのあとは泣きたくなりながらも

早くうまく帰れるように

何事もないようなフリをして帰宅しました

帰宅途中

旦那さんにつらいなぁと話したところ

お義父さんは成長というか

かなり気を使ってはいたんじゃないかとのこと

確かに

考えてみれば

その言葉だけで留まるなんて

今まではなかったので

後からパパの優しさを感じました

でもやはり落ち込む

ずっと

継続とはなんだ

継続したからなんだっていうんだ

継続するから偉いのか

もんもんと考えていた私

あっ‥‥‥

これパパに私が言わせたんだ

ってお風呂で気付きました笑

継続してないやつは○○する資格がない

みたいな思い込みがあったのかも

いや、あるなこれ笑

そして

言われてすぐ

ちょっとー傷ついたー笑

くらいに言えたら

もっと気持ちが晴れていたのかも

とも今更思いました

継続してなくても大丈夫

継続できても大丈夫

さっきふと

抱きしめるビジネスいいなと思った笑

抱きしめられたい人を募集して

抱きしめてあげるのよ

抱きしめたい人でもいいな笑

で

お気持ち制で料金をいただく♡笑

なんて

楽しいなー

自分に対して整理つくかなーつけばいいなって

先ほど

ふと

わかってしまいました

現実に起きてることは私が願ったものだったと！

自分は専業主婦です

パートを始めてもすぐに辞めてしまうので

専業主婦

そして旦那

リウマチという身体障がい者故

身体が辛くなるとすぐ仕事休んじゃって

そのまま強制退職

そして無職

お互い無職で

収入も底をつき借金してなんとか暮らしています

がこのままでいいのだろうか

私は仕事したくないってなってるし(割と本気

旦那も仕事探していない笑

なんでこんな状況続いてるのかなーなんて

お金たくさん稼いできてほしいのにーなんて笑

考えてたら

ふと

私

旦那と一緒にいる時間が多く欲しいからじゃないのかと

気づいてしまいまして笑

一緒にいたい♡(元の願いなのかしら？

↓

仕事してると時間ない

↓

仕事しなきゃ一緒にいれるじゃーん♡

↓

いやお金ないから働いて欲しい！

↓

なんで働いてくれないのだ？

みたいな構図

叶っとる‥‥

叶っとるよー！！！泣

私の最初の願い通り物事進んでたよー

気づいたからにはアファメーションしなおしましょう♡ということで

旦那さんにはたくさんお金を稼いでいただいて

たくさん一緒にいてもらおー♡

とブツブツ唱える私でした笑

あとあと先ほど自分が気になったこと

小さな頃から

好きな人が誰かを褒めるのが嫌でした

居心地悪い

その誰かが同性なら特に嫌で

なんなんだろうなってずっと思ってきた

これは‥競争意識？

認証欲求？

んーそうなのかな？

あっ今日話題になった

競争意識と分離感！

これですね

勝手に比べて拗ねてたー

ふふふ

私ドエムなんだなぁ笑

今日大好きなお姉さんとLINEしてまして

お姉さんは今までの落ちた内容を話してくれてただけらしいんですが

私は同じように感じ気付きができて

久しぶりにまたワクワクしてしまいました笑

ありがとうって魔法の言葉

お姉さんからありがとうって言われて

私もうニっコニコ♡

いやニヤニヤかもしれない笑

気付いてもらえて嬉しい！

旦那さんに

おまえは同じステージに立てる人間だよ

って言われて更にワクワク！！！

今日の私２つも気づけた

ワクワクした

今日も私ありがとう♡

今日から更に自己満なブログにしていこうかなと思った私でした笑

そして抽象的です笑

 輝きたい！！

すっきりしたー笑

震える

今日は特にまとまりのない文章なのでご注意ください！

今しがた流れ弾に当たった感じがしましたので

ご報告

お母さんを悲しませてもイー

この言葉妙にひっかかりましたので

口に出してみたら

…出せないでやんの私！笑

言ってみたら涙が溢れてきて

何回も言い直し

どんだけママ好きなんだろ私

あーママのこと大好きだなぁ

でも悲しませてもイーよね

そんな風に受け止めてみようと思います

今仕事のことで悩んでます

元々仕事するのが嫌いな私です

けど

子どもが小学生になって

一気に暇になりました

仕事やってみようって思ったのです

わくわくしたのです

わくわくするなら始めどきかなと思い

4月から始めました

最初はわくわくが続きました

しかし今は行きたくなくてたまりません

何があった⁈

私に何があったのでしょう

わからないけど行きたくない

先週は３日休みました

辞めようかとすら思います

自分のことを見つめてみるのですが理由はやはりわからず

ひたすら落ちてます

今日は行けたけど辞めるって言えなかった

辞めない方が

お金入るし

暇にならないし

お得だし

誰にも迷惑かけないし⇦

あれっ…？

迷惑かけてもイー

だったよね？

辞めれば

仕事行かなきゃって憂鬱にならなくて済む

書き出してみるとこんなもんか(´･ω･`;)

それでね

私は昔から仕事ができる人に憧れてて

今も憧れてます

仕事できる友人に囲まれてるから余計にかな

ここに何か隠されてるのかな

んー…

もう少しなんだけどな

何かわかりましたら是非

はるまでコメントください笑