起きている時間は30時間を越えている。

こんな綱渡り、もう二度としたくないとやらないって決めた筈なのに….……。

薬も昨日の夜は飲んだ覚えある

だから、気を緩めたら発作だな

愛する人に迷惑かけないようにしなきゃ….……

でも、どうしていいか全然わかんないよ。

私が過去に辛くなるだけだった逃避だと言うことは………。

だけど、今は自分の存在そのものまで否定してしまいそうで怖い。

愛する人を生き甲斐に頑張ってきたつもり。

でも、それが『つもり』でしかない、私個人のエゴを満たす為の偽善………

一度そう考えてしまったら、ネガティヴが止まらない。

とりあえず、一番やりたくない自分の主義に反する逃避でもいいから、考えることから逃げてポジティヴにスイッチさせないと死にたくなりそう。

今、私は自分のするべき事、居るべき場所、見据えなければいけない事………その全てから逃げてる。

愛するあの人は

『待ってるからね、大好きだよ』

と、本当に暖かく、優しい言葉をくれた。

だけど、その暖かさと優しさに甘えられる資格が私にあるのかすら、わからない。

今は逃げよう。

例えクズと言われようと、非難されようと。

それしか、自分を取り戻す道がない。

ごめんね。

私の愛する人。

あの人が自分の思い通りにならなかったから？

あの人から自分の望む愛情を得られなかったから？

私が役立たずだから？

私が破綻しているから？

みんな私のエゴだよね。

そんなものにあの人を付き合わせて、重苦しい思いさせて………

全部、全部、私の自己満足なんだ………

それが最高のエンディングに向かえず、バッドエンドに向かっているから………

馬鹿だね、私………

雲って白いんだよね。

自分を見失っていた私は、こんな空気や空の高さや白さ、蒼さを忘れていたんだね。

でも、疲れた….……。

今の私にはこの景色は綺麗で眩し過ぎる。

高いなぁ….……

憤りをぶつけてしまった。

力を振るってしまった。

嫌なところに目が行き、許すゆとりを無くしてしまっているのは自分。

一生をかけて、愛し続ける….……

一生をかけて、尽くす….……

一生をかけて、支える….……

一生をかけて、許す….……

一生、2人で一緒に歩いていく….……

そう心に固く、固く誓った….……

まだ、たった2年しか経っていない。

私の誓いはその程度だったのか….……

何もかもがわからない。

私がしてきた事は、あの人にとって….……

どうだったのだろう。

重い

くどい

ウザい

面倒

きっと….……

私はきちんと愛する事ができていないんだ。

どんなに理屈をこね回して、表向きを取り繕って、大層なように見えても、強がっても、いきがっても、きっと私はその程度。

まともに愛する人を支えることすらできないポンコツ。

人として欠けている私には、きっと愛する資格はない。

愛される資格も当然、ない。

きっと、そんな私に天罰が下っているんだ。

これからも。