https://ameblo.jp/halhaldays/ 一児のママやってます。 ja また頑張ろうって何とか思って
切り換えてやってきたけど
やっぱり何も変わらないよね
寧ろ変わらないって分かってたのに
何で頑張ろうって思ったのか、、

それはまだ旦那を信じたかったから
今を頑張れば変わってくれるんじゃないかって期待があったから

何回も同じこと繰り返して
ほんと私は馬鹿だよなあ
でもそう思わないと頑張れないから
そう思って頑張って
それで結局裏切られて

私の人生何なんだろう
一生こんな生活するなんて耐えられない
せめて息子くんたちが成人するまでって思ってるけど
それまで持たないだろうな

明日は久しぶりに
一日家族で一緒に過ごせる日なのに
もやもやして楽しめそうもない

一日だけだし明日が終わってしまったら
また同じ日々の繰り返しで
また辛い毎日が始まるんだって思うと
憂鬱でしかない

こんなに毎日が憂鬱なのは
本気で死のうと思った高校時代以来だよね
あの時も本当に辛かったけど
今も同じように辛い

普通の家族の幸せがあれば充分なのに
それすらない今の生活

そりゃさ無意識に過去の思い出にすがりつきたくなるよ
夢にも出てくるよ

それでも分かってもらえない
耐えないといけない生活

周りはみんな遊んでるなか
孤独に子育てして
周りには幸せそうに見せてるけど
全然幸せじゃなくて

つらいよ
本当につらい




]]> https://ameblo.jp/halhaldays/entry-11785161800.html Sun, 02 Mar 2014 01:56:00 +0900 また頑張ろうって思えたのに
それも出来なくなってしまった

朝起きて
変わらない毎日に絶望して
こんな意味ない生活
我慢して続ける意味ある？

昨日までは
旦那にも申し訳ないなって
私が全部悪いんだって
甘いから弱いからいけないんだって
そう思ってたけど
今日の旦那の態度に
あーほんと無理だなって思ってしまった

そうだよね
旦那は何も悪くないって思ってるんだもんね
弱音を吐いたら
お前は甘いって言われたこと
絶対に一生忘れない

あなたが望むように
我慢して自分の気持ち誤魔化した結果が
これですよ
あなたを嫌いになりましたよ
でも満足でしょ？

好きなように仕事が出来て
文句も何も言わなくて
家政婦のような奥さんが良いんでしょ？

なら他の人探してよ
もう私には無理です

もはや修復不可能
そんな所まで来てしまった気がする




]]> https://ameblo.jp/halhaldays/entry-11778488656.html Sat, 22 Feb 2014 00:22:00 +0900 今日も息子くんに感情的に怒っちゃって
あの悲しそうな顔が頭から離れない
ごめん ごめんね
最低なお母さんだよね
弱くてごめんね

どんどん追い詰められていく
助けを求めたって気持ちを伝えたって
何も変わらない
我慢するのも頑張るのも何もかも疲れた

何もしてくれないなら
気休めしか言ってくれないなら
触らないで
分かったようなふりしないで

何度も同じこと繰り返されて
裏切られて
もう何も信じたくない 信じない

今まで何度も裏切られても
変わらずやってこれたのは
好きだって気持ちがあったから

でも
自分でもヤバいって分かってるけど
本当に嫌いになっていってることが
辛くて でもどうしようもなくて
どうしたらいいか分かんなくて

きっと全てが爆発しちゃったんだろうな
自分の気持ちがわからない

]]> https://ameblo.jp/halhaldays/entry-11777567025.html Fri, 21 Feb 2014 00:07:00 +0900 辛くて辛くて堪らなくて。

一つだけ言えることは
私は母親になっちゃいけない人だってこと。
どうしても心に余裕が無いと
感情的になってしまう
一番やっちゃいけないこと

でもね私だってそんなに強くない
知ってる人が誰もいない
旦那の地元で暮らして
友達とも会えなくて
気軽に出かけられなくて
毎日毎日育児家事
それだけの日々。
旦那の休みが唯一の息抜きなのに
それが無かったら
この発狂しそうなくらいのストレス
どうやって解消すればいいの？

何かもう駄目なのかもしれない
旦那が歩み寄ろうとしてくれてるの分かったけど
触らないでって思ってしまった
こんなの初めてだ。
旦那に対してもう修復出来ないところまで
来ちゃってるのかな

そうやってまた同じこと繰り返すんでしょ？
離れた気持ちは簡単には戻らない



]]> https://ameblo.jp/halhaldays/entry-11776622291.html Thu, 20 Feb 2014 00:14:00 +0900 どうせ捨ててた人生。
旦那と出会って幸せになってもいいんだって思えたのに
結局幸せにはなれてないというね。

その場しのぎの嘘も
同じことを何回も繰り返すのも
本気で家族のことを考えてくれていないのも
もう、すべてが嫌。
愛想がつきた。
私もさ騙されるから悪いんだよね。
結局口だけ良いこと言って誤魔化されて
それ信じて裏切られて。
何回も繰り返してる私も馬鹿ですね。

夢だった自分で色々決めるマイホームも結婚式も
旦那と一緒だったら一生叶わないんだろうな。
前はそれでも幸せだから良いって思えてたの。
でも幸せじゃない今からしたら
何でこんな辛い思いして夢も叶わないのって
思っちゃうよね。

思い出は美化されるって分かってるけど
また夢に出てきたあの人。
頑張ってるねって言ってくれた。
旦那は私が頑張ってるのが当たり前だから
そんなこと言ってくれない。
無理するなよって言葉だけ言って何もしてくれない。
無理しなくていい環境を作ってくれれば良いのに
そんなことしてくれないもんな。
見せかけの優しさだけしかくれない。

助けてほしいよ
旦那にSOS出しても何もしてくれない。
あの人だったら？

何もかも疲れた。
時間が戻せるなら結婚しない道
選んでるのかな

]]> https://ameblo.jp/halhaldays/entry-11775648938.html Wed, 19 Feb 2014 00:42:00 +0900 何も変わろうとしない旦那。
もう本当に疲れたよ。
振り回されるのも我慢するのも
何もかも限界です。

夢に元カレが出てきてさ
名前呼ばれて
すごい懐かしくて
ああこんな時もあったんだなって思って
何でこんな夢見たんだろって思ったけど

大学生活が一番楽しかったな。
あの頃が一番幸せだった。

もしあのまま別れてなくて結婚してたら
今よりもっと幸せだったのかな
最低なこと考えてるなって思うけど
旦那と結婚してから辛いことばっかで
間違ってたのかなって思う。

うん間違ってたんだな。
旦那の一番は別にいるわけで
しょうがなく結婚したのが私で。
そりゃ扱いもそうなるわな。
家族なんて二の次になるわな。

あー泣けてくる。

何にもいらないから
ぜんぶ投げ出したい。

]]> https://ameblo.jp/halhaldays/entry-11767224870.html Sat, 08 Feb 2014 00:15:58 +0900 もういやだ。
こんな辛い生活するために結婚したんじゃない。
自分の時間を犠牲にしてるんじゃない。

結局二人目が出来たって平日の育児丸投げは変わらないし、変わろうとすらしない。
生まれたって何も変わらないんだろうな。
私の負担が増えるだけ。
二人の子供じゃないの？
働いていれば何でも許されるの？

だったら二人目作らなきゃ良かったじゃん。
結局自分の快楽のためですよね。
私は性欲処理のための家政婦ですか。

自分の口座のお金全部おろして、行きたかった所全部行って、この世からいなくなりたい。
この先のこと、二人目のこと、息子くんの将来…
全く想像できないんだよね。
あたし本当に死ぬのかもしれないな。
そしたらママに会えるかなー
会いたいな…

あー冷めてきてるんだな。
きっとお互い様だろうけど。
やっぱり永遠の愛なんて存在しない。
そんなこととっくに分かってたのになー
なんで信じようとしたんだろ
他の人とは違うって思って結婚したけど、結局は一緒だったってことなのか…
そう思いたくないけど。


どうせ一番にはなれないし、ね。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/halhaldays/entry-11605485866.html Tue, 03 Sep 2013 00:18:00 +0900 今日ほど結婚したことを後悔したことはない。

結婚して良かったってずっと自分に言い聞かせてきたけど、やっぱり無理だ。

息子くんを産んだことに後悔は全くないけど結婚は別。

当たり前のことができない旦那。
大黒柱である自覚が全くないし、彼にとって家族の順位は限りなく下。

全く幸せなんかじゃない。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/halhaldays/entry-11604156237.html Sun, 01 Sep 2013 04:49:00 +0900