と決めました

思い込みって何か…

家事は女性がするもの　とか

勉強でいい点を取らなきゃいけない　とか

あの人はこういう人　とか

これは面白くなさそう　とか

自分が勝手に決めてること

もちろんそれは自分に対してもあって

自分にはこれは似合わない　とか

自分にはきっと出来ない　とか

思い込みって自分や他人を、フィルターをかけて見ること

そのフィルターは、小さい頃から親や社会から刷り込まれてきた事や、他人から言われたこと

〇〇さんて優しいよね

とか言われると、何だか優しくしないといけないような気になっちゃったり

〇〇さんて短気らしいよ

なんて聞くと、大して知らない人のことも、〇〇さんて短気なんだ、嫌だなー、なんていう目で見ちゃう

これって全部思い込み

「優しい人」「短気な人」っていうレッテルを勝手に貼ったり貼られたり

レッテルのせいで、自分らしさや他の人の良さを見失っちゃう

おかしいよね

もちろんわたしも他の人の思い込みに左右されて生きてます

それと同時に、自分の思い込みで世界を狭めてます

もったいない‼︎

やりたい事があっても、やる前から色々考えて諦めちゃったり

着たい服があっても、何だか自分のイメージと違うし周りからなんて思われるかな…やっぱり恥ずかしいな、なんて思って着れなかったり

でも、もうそんな思い込みに縛られて、心の声を無視するのはやめよう！

やりたいと思ったらまずはやってみよう！

と言うことで、まずは、ずっと処分したかったテレビボードとガラスのテーブルを今週末に処分します‼︎

こうやって宣言することも大事らしい

宣言することで流れがそっちに向かって流れ始めるんだって

流れ始めたかな⁇

お風呂の後、長男が言った

「明日どこか行きたいな」

「どこに行きたい？」

「………ショッピングとか…」

「！？…買い物嫌いでしょ⁇」

「だって、お母さんこないだショッピング行きたいな〜って言ってたじゃん」

「うん、言ってたけど…」

「たまにはお休み、お母さんのために使ってもいいよ」

「‼︎‼︎‼︎」

嬉しすぎて泣きそうでした

わたしが、休みの日も休めないわーとか、たまには自分の時間が欲しいわーとか愚痴ってたからだよね…

ありがとう、長男

旦那と2人の子供をもつワーママです

しょっぱなからこんな話ですみませんが、旦那が2日前に入院しました

既に取り除いてある皮膚癌の部分に皮膚を移植する、という手術のための入院です

癌は先月末に取り除きました

その時医師から、入浴は出来るけど濡らしたり汗わかいたりするな、という指示があったらしく、わたしに頭を洗ってくれと頼んできたんです

ん？手は使えるよね？上向けば普通に洗えるんじゃね？と思い、旦那にもそう伝えたのですが、かたくなに自分で洗う事を拒否…

しかも、同じ時期に長男の小指が打撲で包帯ぐるぐる巻きに…

そして、次男はまだ自分でしっかりと頭を洗えない…

結局わたしが家族全員の頭を洗う事に

あれから約3週間…長かった〜

毎日4人分の頭を洗う事により、わたしの手は夏なのに軽く手荒れ状態

なぜ、旦那はあんなにもわたしに頭を洗わせたかったのか⁇

わたしが最近自分に興味を示さない事による、愛情の確認だったのか⁇

そうだとして、毎日イヤイヤ洗うわたしを見て、愛情なんて感じたのか？

その答えは見つからないが、まあ旦那が入院して長男の指も治って洗う頭は2人分になったので、とりあえずは良しとしよう

でも、旦那が退院してきたら、またあの日々が始まるんだな〜

あ、決して旦那のことを嫌いなわけじゃないですよ〜

ただ、自分で洗えんじゃね⁇という気持ちが溢れてしまっただけです…