24時間TV

目に見える障害や病気ばかりにスポットが当てられるテレビ

わたしはいつまでたっても苦手です

早く終わってほしい

何を求めてるのか分からないメールが届いた

子ども宛てにメールした

まだ会いたくないと言われた

なぜそんな状況で母はわたしにメールをしてくるのか

事をかき乱し

嫌がらせかとも思える言動

わたしは母のことがどうしても許せません

そもそものこうなった問題を

みんな無かったことにして

わたしがこうだから周りがガマンしてるんだと

問題をすり替えられている

わたしはずっと躁でもないし

何もしていないし言ってもないし

そんな気力もない

ただただあきれてうんざりしている

もう解放されたい

なんかふとすると

すごく虚しさというか淋しさが込み上げてくる

どうして持続してくれないかなー

自分の傲慢さなのかなー

ますます自分がイヤになっちゃうな。

母に電話をかけました

病院の待合だったらしく

今はちよっと、またあとで

ちよっと待って今は無理

とかだったらわかります。

病院にいる、やめて！！

…とひとこと。

言い方。

いや、これは本性

心の声

やはり母恐ろしい人間だと思いました

もうできることなら

2度と関わりたくない

2年振りに野外ライブに参加し

憂鬱な小さな恋に悩まされ

新しい職場が決まり

人との新しい出会いがあり

毎日毎日ジェットコースターのような日々です

ライブはとてもいい体験で

感銘を受けて

悪いものを引き寄せないために

自分が変わらなきゃと思えるようになりました

余韻で、何やってんだかって自分とはしばらくはサヨナラできそうなんです

どうかできるだけ長く継続しますように

昨日は夜になっても眠気がこなくて

ホントに躁転してるんじゃないかと不安になって

ソラナックスを飲んだら

今 目覚めました

効果 持続しすぎです

次は半分に割って飲もうかなと思います

動かざるを得ないことですが

めちゃ苦痛には感じないという

ちょっと危険な感じがしたので

明日の面接をキャンセルしました

今日の面接は正職じゃないし…と気を抜いていたらガッツリ根掘り葉掘り聞かれて、後半は顔が引きつりそうでしたなんとか耐えました

そして役所へ

町中を自転車で走り回りましたー

とにかく今日はよく眠れますように

ちょこちょこ連絡はあったんですが

（たわいもないLINEのやりとりをしてるだけ）

1週間くらい前にきっぱり会うのはやめとこうと言って終わったつもりが

昨日の深夜に酔っ払って連絡がきました。

通知はオフにしてたけど、目覚ましとかセットしててたまたま開いてしまったら

またそこから1時間以上いろんなやりとりして

その後もほぼ眠れなかった

外が明るくなってたの見て

ヤバい、躁転するかもと思いました

嫌いじゃないからブロックできないし

年下くんだから許してしまう

そういう意思の弱さが

振り回されちゃう原因

ってことは分かってるつもり

躁転しないように

そーっと過ごしたいです

長いです

おうちで筋トレしたりヨガもどきしたり

プチファスティングしたりしてました

外に出る気持ちにはなかなかなれず…

明日と明後日は面接です

期待はしていません

前のことがあるので…

とにかく外に出るのが通院日以来です

ついでに役所の用事も済ませて

いっぱい汗をかきたいと思います

（ビール、冷やしておこうかな）

相変わらずお薬を飲む意味とか

ちょっとわからなくなっていて

今日来るか昨日もすごく考えてしまいました

なんだろこの劇鬱は

抜け出せないし

抜け出そうともがくと

もっと深い所に落ちてしまう

もがくことをやめて

じっと待つしかないのかなー

疲れてしまいました