最近幸せだなあと感じる。

こんな些細な幸せが

本当は大切だったりするのだろう。

そばにある幸せ。

部屋を掃除して

お花を植えて

二人で一緒に気持ちいいそよ風を感じていると

この生活も悪くないなあと想う。

刺激ある生活。

男でしか得ることのできないもの。

必要？

たけちゃんのことをときどき考える。

でもやっぱり時間ってすごい。

もやもやしてた気持ちが

少しずつ穏やかになってくる。

逢わなきゃいい相手なら

このままいっそ逢わなきゃいい。

逢うときにそのときに考えればいい。

わからないことを

わざわざ考えることもないよね。

そして私は変わる。

気合い入れるわよ。

音楽も美容も。

もっと外に出ることを楽しみたい。

やりたいことがいっぱいだ。

今はそっとしておきたい。

どうするかとか

もう終わりにするとか

今は考えたくない。

時間が解決してくれることも

慰めてくれることも知ってるから

今はじっとしていたい。

わかってるのだ。

たけちゃんの今の生活に

私のことを考える隙間はないってことを。

うまくいってるとかいってないとか

どっちでもいい。

ただ。

彼女といても

誰かといても

私のことを想っていてほしいと願う。

誰かと遊んでいても

「何してるかな」とか

「元気でいるかな」とか

そんなことでいいから

想っていてほしい。

それだけでいい。

家族愛をテーマにしたみたいなドラマがやっていた。

そのときなんとなくふと

私もいつかは母になって

家族をもつ生活をするんだろうなあ。

そのときは

たけちゃんの存在は消えるんだろうなあ。

消したときに初めて家族を持とうと思うんだろうなあ。

などど考えていた。

でも同時に

そんなときは果たしてくるのだろうか。

とも考えた。

たけちゃんの存在を消すなんてことは

きっとできない。

この音楽をしてる以上。

ただ思い出にすることはできる。

そして今までたけちゃんと関わってきた人たちもまた

そうやって思い出に変換してきたのだと思う。

永遠に続くものなんてないのかな。

私がもし子を授かるときはきっと

自分の中で

はっきりさせていると思う。

まだ続けばいいなあとか

逢いたいとか

そうゆう気持ちがあるうちは

作れないし作らないと思う。

私が母になる・・・・・・

いつだろう。

時間とともに

感情が穏やかになっていくのは

もうわかってる

何度この経験を味わってきたのだろう

そして

そのときそのとき感じた想いも

時間とともに薄れて

また同じことを繰り返す

何度

もう終わりにしよう

もういかげんしがみつくのはやめようって

心に誓ってきたのだろう

そしてその誓いは

本心じゃないということもわかってる

たけちゃんが断ってこない限り

あるいは

終わりにしようと言ってこない限り

繋がっていたいと願う想い

でもどうしてそこまで繋がっていたいんだろう

そう考えると

やっぱり応えはひとつなのだ

刺激。

この穏やかな生活に足りないソレこそが

たけちゃんに執着してしまう

最大の理由だとおもう。

他のモノ・コトで

なんとか補えないものだろうか

知ってる人がいたら

教えて欲しい

次の日にくれた電話・・・

もしかしたら

もう終わりにしようって言いたかった？

帰り際

なんでそんな悲しい顔するんだろうって思った。

電話だって

いつもはかけてこないくせにって

取らなかったけどちょっと不思議だった。

たけちゃん「普通なら独占したいじゃない」

って言ってた。

本来はあたしのほうが先だったって。

「彼女」としての存在は。

でも結婚してるから公に言えないし

このままこの関係を続けてくのもなあ。。。。

って。

所謂世間体ってやつを気にしてた。

だからそのとき

始まってからモラルがどうとか言うなら

最初から手なんか出しちゃいけなかったんだし

それに

逢いたいから逢いたいって言うのが

そんなにいけないことなの？

って言い返したんだ。

あのときのたけちゃんは優しかったけど

どこか寂しそうだった。

それはやっぱり

いつまでもこの関係を続けてちゃいけないと思っていて

きっとあたしからはいわないだろうから

たけちゃんから伝えようとしてたのかな。

だったらあたしは納得する。

この関係はお互いが同じ想いじゃないと成り立たないから。

一方が

彼女または旦那さん１人を大切にしたいって考えた時点で終わるから。

たけちゃんが今の彼女を大切にしたいなら

それでいい。

どっちみちもう終わったことだけど。

ふとあのときのことを思い出したから。

「今のところ４月頭は予定がたたないなあ。」

と。

悲しいのは逢えないことじゃない。

行こうと自分の中では予定ができてたのに

それがキャンセルになったことにがっかりしてるのだ

思い通りにならなかったことに。

もういいかげんしがみつくのはやめよう。

また意地になって

「じゃあ４月後半なら？」

とか

「予定がたったら？」

って可能性を投げかけてしまいたくなる衝動にかられるけど

そこまでする理由は・・・・ない。

向こうだって本当に会いたかったら

なんとか都合つけて

予定を空けてくれるはず。

今まではそうだった。

もしくは

あたしの押しに負けてたのかもしれない。

頑張ればなんとかなるは

頑張らなければ

なんともならないのと一緒。

そこまであたしががんばる理由は・・・・ない。

たけちゃんと将来どうなりたいとか

そんな期待なんかこれっぽっちもしてないのに。

そうなるとね

じゃあ未来がない相手とは

繋がってちゃいけないの？

ってなる。

あたしは。

女でいる時間がほしいだけ。

音楽してるときも楽しいし

友達と遊んでるときも楽しいし

彼と一緒にいるときも楽しい。

でも所謂「女」ではない。

ちょっと色気をだしたり

誘惑してみたり

そんなイベントがあってもいいとおもう。

その対象が今まではたけちゃんだった。

逢うときまでに

せっせと女を磨いて

コラーゲンも摂って

可愛い衣装を用意して

それって結構大事だと思った。

きっとこれからもそう思うだろう。

たけちゃんがいないなら

その対象を見つけるだけ。

好きな人を見つけるんじゃない。

あたしが女になれる場所を探すだけ。

ただそれだけ。

何度行ってるかわからないけど

たけちゃんはもう終わり。

次が見つかれば悲しくもなんともないくらいの相手だった。

何もかもが中途半端だ。

音楽と真剣に向き合おうと決めたのに

周りの人・こと・ものが気になってうまく進めない。

ヨガだって興味が遠のいてる。

なのに誰かの近況でヨガにはまってると聞けば

またやろうかなあなどと考える。

注意散漫。

まずはひとつずつクリアにしよう。

気になること。

①たけちゃんのこと

②音楽

③ヨガ

返信が来ない。読んでは・・・・・いると思う。

前に会ったときは

上手く都合があえばって言ってた。

だから逆に既にムリならムリって

連絡ぐらいできるだろう。

それすらも面倒？

それともまだ予定がつかめない？

どっちにしろ

連絡ぐらいししてよ。

って。

このことを言ってたんだな、あの人。

んー。ナットク。

音楽。

あの子が地元ならまだしも

最近はこっちにきて音楽してる。

正直気になる。

同じ方向にむいてるって

時にすごくつらい。

自分もあんなふうに演奏したり

（実際みたことないけど。）

逢う人逢う人と

今度一緒にライブしましょう！

とか言ってみたいし。

けど

今の私の実力では到底無理な話で。

じゃあもっと練習したら追いつけるかっていったら

そもそも地盤が根本的に違うわけで。

でもそこばっかり気にしてたら

先に進めないわけで。

大人から始めたって

やればできるんだぞ！ってとこ見せたいのに

今はその力がない。

早くたくさんのレッスン受けたい。

逢って今の心境を話したい。

今はたくさんが１番頼りなのだ。

なんかそんな気がする。

５月までレッスンないなら

その間どうやって練習したらよいか

聞いておくべきだったな。

メールしてみようかな。

次はヨガ。

あ、ヨガね。笑

あんなにストイックにやってたのに

自分の冷め加減がこわい。

でも自分の生活をきつきつにはしたくない。

やりたいと思ったときにやればいい。

と、勝手に思ってる。

とにかくさ、今は

たけちゃんからはやく返事がきてほしいよ。

って、待ってるってことは

やっぱりどこかで期待してるのかもね。

こんな感情

もう何回目だろう。。。。

いいかげんもうやめる！

って、思いたい。

初日リハ

彼女も一緒に来てた。

そんなに仕事が忙しいなら

ホテルでやりゃいいじゃん。

とか思いながら

ま、でも一緒にいたいよな。

と理解。

別にそこはどうでもいのよ。

ただ私は

あなたと仲良くなりたいわけじゃないし

別に興味もないし

話すことだってないし

なんかみんなで仲良く一緒にやりましょう的な感じがいや。

完全に警戒してるし。

めんどくさいのよ、そうゆうの。

いつも自分のことだけ

みててほしいなら

ちゃんと捕まえておきなさいよ。

今回は２日間とも友達きてくれたし

アフターとか

はっきり言って

もはや興味ないし

ましてや彼女が来てたら

密会の楽しみもないし

残らずさっさと帰った。

あのアフター

楽しいのだろうか。

疑問。

たけちゃんから

４月の予定の連絡来なかったら

行くのやめよう。

もう私からはしない。

て決めつける理由もようわからんが。

音楽、がんばろう。

なんでこんなに躊躇しなきゃいけないんだろ。

別に彼女がいたって

メールはできるだろうし

自分の中で

今連絡したら

もしかしたら

都合がつくかもしれないのに

急かしたばかりに

だめになるかもしれない

もしくは

忙しくて

もしかしたら忘れてるかもしれないとして

そのときに

ずっと気にしてた、待ってた感を出したくない

そうゆう気持ちがあるからかもしれない

ただ今までの経験上

忘れるって事はない。と思う。

まだ彼女の行動が読めないか

自分の仕事が

今後入ってくる可能性があるのかもしれない

だから待ってしまう

もしかしたら

そのまま連絡がこないかもしれない

そんな状態で

また土曜に平気な顔して逢うのか

なんかやだな

本当は

もっと早く連絡ちょうだいって

まだわからないならわからないって

途中報告してって

言いたいのに

それが素直に言えないのは

この関係だからか

楽しいけどめんどくさいね

時間とともに

感情が穏やかになってゆくこの感じ。

不思議。

あんなにどきどきして

心ココにあらずだったのに

今ではすっかり落ち着いて

いつもと変わらない生活に戻ってる。

やっぱりたけちゃんといる時間はバーチャルのようだ。

夢なのか現実なのか

本当にわからなくなる。

一緒にいた時間は本当に存在していたんだろうか。

ま。いいや。

考えても考えても

悩んでも悩んでも

答えは出ない。

自分がどうしたいかも。

この先どうなっていくのかも。

ただひとつ言えること。

たけちゃんと繋がっていたい。

これからもずっと。

たけちゃんの存在する世界に

私の存在もあってほしい。

ただそれだけ。

他にはなにもいらない。

求めない。