気付いたらもう7月入ってたしいつから更新できてなかったかさえ覚えてなくて反省しなきゃね。

ここ最近は職場がとにかくゴタゴタとしてしまってて一言疲れるなぁって感じ。

たった一人のワガママで改善出来ないってどういう状況だよって感じですねぇ。

ほんでまた先輩や同僚はキレまくってて(気持ちは分かる)宥める役ってのもそこそこに辛いもんもありますな。

まぁでも社長のお気に入りって強いなって。

そこまでワガママ通したいならそれなりの仕事の成果も出してくれればいいのにその辺は全部こっちサイドがやってるってのはいかがなもんかしら。

まずまともに出勤するところから始めてほしい。

真面目にやってる方が損するのって世の常みたいなとこあるけどこれってほんまにいつでもこうなの嫌になるね...。

まぁもうこんなのは考えてもどうしようもないから早いとこ転職したいなと思う。

さてさて、最近のダイエット事情はと言いますと。

キリがいいから7月からゆるっとゆで卵ダイエットを始めました！！

過去に挑んだダイエットで私には一番効果があって尚且つ一番継続しやすい食事制限やったしきっと私には合ってるんだろうってことで。

ゆで卵だけって訳ではないけど、主食をゆで卵に置き換えて過ごしてます。

カレーでもゆで卵w

私はめちゃくちゃ偏食やからか同じものをずっと食べ続けても苦にならんから結構楽勝な方法。

茹でるだけやし安いのも良い。

これに並行してストレッチと軽い筋トレ、マッサージをしていく所存。

ほんまはキャビとかもしようかなとか考えてたけどあれって２日くらいしか持続してる気がせんのでちゃんと痩せてからボディメイクするって時にしようかな。

金額もそこそこするから曖昧な感じではあんまり払いたくないw

するなら先に骨格矯正とかの方がいい気がする(知らんけど)

とにかく今月はこれを継続させるのが目標！！

頑張る〜！！！！

暑くなってきたし、しっかり食べてダイエットしましょうってことで。

と言いつつ明日は仕事関係の会食。

炭水化物には気をつけつつ適度に楽しんできます。

あ！

会食終わったらここでレコーディングでもしようかな。

なんだかすごく漠然とした燃え尽き症候群みたいな感覚。

年齢なのか、子供の年齢的に子育てのひと段落が見えてきたからなのか。

それとも去年の婚約破棄でこの先の人生を誰かと一緒に過ごしたりってことを考えなくなったからなのか...

いや、多分全部かな。

子供の成長に合わせて自分の時間が自由になっていくこととか、年齢的に今の仕事を続けていくのが厳しく感じたり、あと10年経っても今の仕事をしていく自信がないとか、なんとなく今自分が岐路に立ってるのを感じて転職を考えて転職サイトを覗く毎日。

で、35歳以上の壁にぶち当たって現実を突きつけられてる。

今の仕事を一生やるなら独立やし、でもそんな事をしてまで続けていたい仕事ではないし。(精神的負担を考えれば今すぐにでも辞めたい)

実際面接までこぎつけたものの

「何故今異業種に転職を？」とか聞かれたけどそりゃ同業が嫌だから、とは言えないし。

「受験生がいる状態で転職はキツくないですか？」とか、

「新しく仕事を覚えるにはギリギリの歳ですもんね。」とかさ。

シングルで一般家庭並みの収入を学校関連の用事をカバーしながら働くのって楽ではなかったんよなぁ...

これでも必死に、そういうあれこれすら考える暇もなく頑張ってきて、やっと時間の制限も気にせずに働ける！と思ったら現実はまぁ残酷なものよ。

そんな事があったもんやから嫌でも今まで私が必死にやってきたことってなんだったんだろうかとか、意味のないことやったんやろうかとかグルグル考えちゃって落ち込んじゃうよね。

っても実際キャリア転職の出来る立場でもないし、異業種転職に役立つスキルも持ってないから当然なんやけど。

分かってても必死で生きて来た時間を空しく感じずにはいられん出来事ではあった。

私ホンマに子供が独り立ちしたら何の意味があるんやろうかと思うとたまらなく怖くなる日もある。

そんなこんなでここ最近は自分の人生についてこんな風に考えることが増えてたんよな。

けど昨日友達がここ2、3年で今が一番楽しいって話をしてて、その子はちょうど3年前くらいに全く関わりのなかった分野での活動を始めて少しずつ成功してきててホンマに毎日充実してて楽しそう。

「今に無理してしがみつくよりどんどん次に行った方が多分人生良い」って言ってて説得力が半端なかった。

それはもちろんその子の努力やポテンシャルもあっての結果やけど、行動だけ見てもとにかく前進！ってタイプやから自分でしっかり行動してたし、そここそが重要なんよなぁ。

そんな話を聞いてたら私も人生諦めるにはまだまだ時期尚早なんじゃないかと思った。

分からんけど。

分からんけど１年後、あの時何かしとけばって後悔はしたくないから(散々したし)もう少し頑張ってみたいなと思う。

ちょっと先の未来の自分に期待して、今できることに挑戦してみたい。

きっとまだまだ人生は長い。

自分の人生の中でそれはそれは不誠実を煮詰めたような人やったのにうっかりセンチメンタルになってしまったわ。

まぁね、まだ別れて1年くらいやしってのもあるから幸せやった時の記憶が鮮明なんだろうなってのもあるんやろうね。

むしろ今このタイミングやからこそ怒りが鎮まっててかつ思い出せるみたいな、一番そういう時期なんやろうなと思うんやけど。

まだまだ胸が傷んでしまうってのは何とも嫌なもんね。

何で人は思い出補正なんて厄介な機能が備わってんだろうか。

傷口をこれ以上広げないための自己防衛なんかな？

いや、でも今実際に少し気分は落ち込んでるわけやからそうとも言い切れんのかな？

これもまた人間の不思議なとこやなぁ...。

一体いつになれば全てが平気になるんだろうか。

あーーーーーーーーー

こんなことで沈んでしまう自分が情けない。

よくよく考えても(考えんくても)マイナスな事しかないし、今も後遺症みたいな身体の不調に悩まされているっていうのに。

よし。

気合を入れ直して頑張ろう。

明日起きてからダイエット本格化させられるように今日は卵と鶏胸肉を買ってきましたよっと。

まずは一週間継続するのをやりきって、あとはそれを繰り返すだけだ！

もう寝よう。

睡眠障害も治してぐっすり眠りたい。

おやすみ、今日も頑張った全ての人。

この歳になるとなかなか友達と会って話す機会も少なくなってくるし、こういう時間は貴重だなと思う。

反面なかなかそういうことに積極的にもなれない、なんとも面倒くさい性格だなと自分でも思う。

あと最近あまり人に会いたくないなと思う原因もあって、でも会うとどこか安心している自分もいる。

数ヶ月前、かなり太ってしまってから親友だと思っていた友人たちに会った日、私が席を外した時に二人が私の太ったことを笑っていた。

まさか長年の親友が、それも原因や今の私の身体の不調や原因を知っていてあんな風に笑い者にされるなんて思いもしなかったし正直裏切られた気持ちでいっぱいになった。

正面切って言ってくれるなら良かったし、それなら何とも思わなかった。

太ったのは事実で、実際別の友人に言われた時は「そうなんよ。痩せないと」とダイエットの相談までしてたし。

信頼していただけに私の中では大きな事件となり心に大きな影を落とされた気分やった。

人間不信というか、なんか人との繋がりとか絆なんて幻想かもなと思ってどこか冷めてしまっている。

人に会うのが怖くなった。

まぁそれでも熱心に誘ってくれる友達がいるのはすごく幸せなことやし、昨日はそんな心境も抱えながら挑んだ。

大袈裟じゃなく、私はこれ以上友人を無くしたくなかった。

結果会って大正解やった。

その友人、少し変わり者っぽくはあるけど私はバカ正直な彼の性格が好き。

何も隠さないから時に傷つく可能性はあれど噓がないのは心地よいし安心もする。

それに私にとっては周りが言うほど彼はキツくないし、どちらかといえば彼の発する言葉とは裏腹にとても繊細で優しい人だと思う。

詭弁もおべんちゃらもないからキツく見えるだけで、一切嘘をつかないってのはある意味ではとても誠実であるとも言えるし。

とまぁそんな友人やから交友関係は狭い。

昨日、何の話からそうなったかは覚えてないけど「俺は自分に無い物を持っててそれに長けてる人に人間的魅力を感じて友達になるし、話したいと思うし補い合える関係の人を大切にしたい」と。

その友人と知り合ったのは別の共通の友人がいて、たまたま知り合ったものの10年以上経った今ではこうして二人で飲みに行ったり話す仲になった。

確かにその共通の友人は人間的魅力があって私自身その共通の友人には敵わない、と思うことが多い。

他にも共通の友人が何人かいるけどみんなそうだった。

友人ながらに「こいつはすごい」と思うことがよくある。

そんなことを考えてるとみんなに共通するのは自分の意思で、自分軸で生きている人間ばかり。

そんなみんなに私は憧れに近い感情も持っている。

ブレないというのはかっこいい。

そこでふと、私にはそんな魅力はないし、心情で身体にまで影響をもたらすほどにブレてしまうようなダメな人間となぜ彼は仲良くしてくれているのか気になった。

彼は嘘をつかないし、もしかしたら傷つくことになるかもしれないと思いつつ私にも何かあるのか聞いてみた。

「ふじはいつもニコニコしてて誰も傷つけないようにしてる。本心はどうか分からんけどふじみたいに優しかったり人を不快にさせない人を他に知らないし俺には到底できないことをしてるからすごいと思ってる。」と。

なるほど、と思った。

他人から自分がどう見えてるかって分からないし、私自身は彼が言うほどのことを出来ている自覚はない。

それにもしそうだとしても私はそこを自分の魅力だとは思わない。

けど、例えば私が彼の好きな正直なところを言っても彼も今の私と同じように思うかもしれない。

実際彼から自分の短所として聞いたことが何度もある。

私も自分のポーカーフェイスは単なる八方美人で好きではない。(中学時代にそう言われて責められてからトラウマ)

なるほど、これが補い合っている関係か、と思った。

自分にないものに憧れて、自分を補ってくれる相手をみんな無意識に選んでいるのかも。

それならば自分では短所だと思っているこんな部分も少しは愛してやらんとな、と思った。

とまぁ他にも色々と話したりととても良い夜でした。

ダイエット全然出来てないけどねw

そんなこんなで今日もこれから仕事関係の会食なので食事制限は明日からかなw

自分のことも好きになれるように頑張ろう。ね。

★食事制限★

自分に合ってるかつ効果的なものを見つけるためにまずは一週間ごとに試してみる。

お菓子類、ジュースは基本禁止。

ただ私は低血糖症なので75カカオはたまに食べるかも。

★毎日ストレッチと筋膜ローラーをする★

私は筋肉質かつすぐ筋肉がつく体質なので体がゴツくならないために絶対必要。

あと単純に全身のコリはキツいからほぐしたい。

★筋トレ、運動系動画をする★

これも筋肉つけすげないために毎日２〜４種類にとどめて３日に一回は休む。

(エステティシャンさんから勧められた方法)

エアロバイクを1日20分。

(これもやりすぎるとゴツくなるから要注意)

とまぁこんなもんかな？

女性のダイエットで気をつけないといけないのはこの筋トレをしすぎたらダメってとこなんよね。

運動は好きやからそんなに苦ではないんやけどここの塩梅難しいよね。

ただストレッチとか体をほぐすのは毎日やらんとやから何するにも帰宅後はこれを優先したい。

明日から毎日食事内容とやった運動をここに載せていこう。

とりあえず何事も継続すること！

頑張ろうな、自分！！

そして世界のどこかで私みたいにダイエットを決意したみんな、頑張ろうね！

今週末は心穏やかに過ごせた気がする。

まぁ最近はそんなに荒れた日々を過ごしている訳ではないけど。

そういえば今日は夢見が少し良かった気がする。

夢の中で恋というか何とも甘酸っぱい青春を謳歌してしまってたよw

ここ最近漫画のNANAを読み返してたせいかな？

愛っていいねぇなんて考えてたんやろうか。

今恋がしたいかと問われれば「恋？とんでもない。もうコリゴリですわ」と即答するけどね。

ただ夢の中の自分が羨ましくないかと言われれば羨ましい。

これは何ていうか、恋が出来る自分の状態が羨ましかったのかしら。

誰かを信じることが出来たり、自分にも今よりは幾分かの自信があるんやろうから。

正直今の私には自信なんてものは皆無で、そこでハッと自分の年齢にも驚いたり。

30代も半ば。

再婚したとてもう子供を産むのだって難しい年齢になってきてるからね。

そこで一気に恋愛はこの先の人生では厄介なものに思えたのも大きいのかも。

そもそも一昨年婚約破棄した件だって、あんなに早い段階で再婚を決めたのも子供を産むリミットに翻弄されたのも大きかった。

焦ることがあると人ってものは冷静さを失うのねと痛感したもんよ。

もうあんなミスは嫌だ。

あとシンプルにもう傷つくスペースが私の心には残っておりませんもの。

なんてw

けど別れたいのにそれを許されない状態と(結果別れられたけど)、彼の規格外のヤバさへのストレスの後遺症というか置き土産？に未だに悩まされている訳やからそれどころではない。

心的な部分で言えばしっかり人間不信になったし、現実的な話をすれば体の不調が治っていない。

こっちが重要。

別れを決めてからきっちり別れられたあの日までのあの地獄のような期間でなんと20キロも太ったし人生最大体重なんやからそれこそ恋愛なんてする勇気なんてない。

むしろ少し前までは友達に会うのですら怖かったもんな。

ストレスで生理は止まったし(たまに思い出したかのようにくるけど)、おかげでずっと生理前みたいな状態でさらに太るんやから人間の体とはこんなにもストレスに弱いものかと落胆している。

というかストレスで痩せるは分かるけどストレスで太るなんてこともあるのね。

言われた時びっくりしたわ。

でもまぁね、こんなことを言ってても仕方ないから自分のためにまず痩せよう！と思ったわけですよ。

と言うのも昨日の仕事で23くらいからお世話になってるお客様にお会いしたんやが「ふじちゃん、また太った？いやそれはいいんやけどまだ体調治ってないの？大丈夫？」と言われたんよね。

まぁ太ったのは事実なんでそこはいいんやけど、このお客様とは長い付き合いなのもあって体重増減の激しい私をよく知ってくれてて、元々運動してようが食べてなかろうが(偏食の少食で全部吸収するタイプ)太りやすい私がダイエットに励んで今より30キロくらい痩せてた時期も知ってて、当時は「ふじちゃん会うたびに綺麗になるね」と褒めてくれてた人なんですよ。

昨日はそんな思い出話なんかもしてたらなんでかめちゃくちゃ前向きにダイエットしようと思ったんよね。

なので！！！！！

まぁ全然キリの良い日にちとかではないけど今日からまたダイエットを頑張っていこうと思うのでその記録もここにつけていこうと思う。

あ、ダイエットブログではないから体重載せたり体型写真載せたりはしないよ。

恥ずかしいもん。

プラスマイナスとか何したかとかを記録して自分のモチベアップ！！

長くなった気がするからダイエット関連(というより決意表明？)は次の記事に。

さぁて。

今日は天気もあんまり良くはないけどブログ書き終えたら掃除したりして、夜は息子の好物を作る約束してるから買い物に行ってゆるい休日を過ごそう。

日々のモヤモヤも思ったことも、成し遂げたいことなんかもこうしてブログに落とし込むことでスッキリしてやろうかって思いつき。

誰も知らない自分だけの秘密のコンテンツ。

全部本音で、誰を気にするでもなくただただ自分を出せる場所が欲しかった。

家族も友達も結局は気を遣ってしまうし(ある程度は必要)、自分の気持ちを整理するなり考えてることを自由に言うのってなんだかんだと難しいよなと感じてしまうんよな...

日記とかに書けばいいんやろうけどこっちの方が何となく気持ち的にも楽やしもしかしたら見ず知らずの誰かが読んでくれたりを想像するとそれはそれでちょっと楽しいかなぁなんて。

きっと内容もキラキラもしないしこんな感じで文字ばかりやろうけど、”ふじ”って人間を一番よく知れるのはここやろうね。

書きたいことがいっぱいやな。

けど自分アウトプットのリスタート記事につらつら書くのも何となくちゃう気がするからその辺はしっかりテーマ毎に書いていくことにしよう。

こんなの誰も読んではないと思うけど、もしどこかの知らないあなたが読んでくれているのならありがとう。

私はここに生きています。