こんにちは~妊活中の共働き主婦です。

（※今回は、汚い話や露骨な表現も多いかもしれません。不快な方は読まない方が身のためかもしれません）

実は先日の夕方、普通に尿意を感じてトイレに行ったところ、尿が最後まで出きらず強烈な残尿感に突然襲われました。出したいのに出ないのが気持ち悪くてトイレに篭ってたんですが、チョロっと出ては何かが尿道に詰まる感じ。（体感のイメージです）

「もしや、尿管結石とかいうやつか！？」という不安がよぎったのですが、とりあえずトイレを後にしデスクに戻りました。（勤務中、本当に突然の出来事でした）

しかし、5分も経たないうちに尿意はMAXに。

またトイレに行ってみるとペーパーに🩸が。

ん？生理？（にしては早すぎる）

いや、排卵出血？（ちょうどその日、排卵終了の確認のための内診を予約しており、その日の基礎体温も低温期の範囲内だったため）

色々考えながらとりあえず排尿シーンを覗いてみると（ﾓｳﾎﾝﾄﾆｷﾀﾅｸﾃｽﾐﾏｾﾝ…）

なんと尿が赤いではないですか！

初めての血尿に軽くパニック

そして消えない残尿感と尿を出し切ったタイミングの何かが詰まるような違和感、差し込むような痛み。

半泣きの状態でデスクに戻り調べてみると、「膀胱炎」の症状と完全一致でした🫆

膀胱炎は、菌（多くは大腸菌）が尿道から入り込み、膀胱に到達するとそこで菌が繁殖し、炎症などを引き起こす病気。

主な症状は

残尿感

排尿終わりの差し込むようなズキーンとする痛み

尿意切迫感

血尿

などらしく、放置して悪化すると腎臓まで菌が達して腎盂腎炎という病気や敗血症になることも…

おいおいめちゃくちゃ怖いじゃん。　（当方めちゃくちゃ心配症です）

原因は色々あるらしいですが、性交もそのひとつ。

症状が出る2、3日前に今周期のタイミング指示が出ていたので、納得がいきました。「なぜまた急に？」とも思いましたが、免疫が落ちている時は起こりやすいそう。

お得意の知恵袋で「妊活　膀胱炎」と検索したら、同じような方が沢山。

 そこからネガティブモードスイッチオン

・今日内診じゃん、血尿出てるけど受けれんのかな

・てか、今日もタイミング取れたら取ろうと思ってた（基礎体温低温期だったから）のにそれどころじゃないじゃん

・なんでよりによって今なの？

・やっぱり妊娠の神様（？？）に見放されてるわ

・不快感えぐー

・すぐ治るのかな

…

（推定）膀胱炎初心者の私は不安と苛立ちを抱えながら、予約してあった妊活でお世話になってる病院にとりあえず向かいました。

先生に相談すると、私の苦痛とは裏腹にめちゃくちゃ軽い！！尿検査もなく、症状から膀胱炎でしょうということで抗生剤を処方されて帰ってきましたが、それからが症状のピーク。

「ｵｼｯｺしたいのにちょっとしか出ない。出たとしても痛いし、直後にまたｵｼｯｺしたくなる。でもちょっとしか出ないし痛いし…（以下略）」が永遠にループ。例えるなら、ｵｼｯｺしたいのに高速で渋滞にはまって我慢しなきゃいけない状態がずっと続いてる感じ。

 常に尿意を感じ続けるのがこんなに苦痛であることと、適度なタイミングで適度な尿意を感じ、痛みなく全て出し切れることのありがたみを感じました。

もちろん、ただ生きてるだけで苦痛だったので、タイミングなんてとてもじゃないけど無理でした

「これ夜寝れる？」と不安でしたが、なんだかんだ入眠はできました。（特技：寝ること）

深夜起きてトイレに行くこともありましたが、その度に水を飲んで就寝。気付けば排尿間隔も2〜3時間になっていき、朝方には1回でそれなりの量が出るようになり、尿の色も元に戻ってました。

抗生剤が効いたのと、水を沢山飲んだことが功を奏したんだと思います。

検査もしてないので本当に膀胱炎だったのかすら分かりませんが（笑）たまたま薬が合ってよかったです。

いや〜、なんか今週というか、先月はデカめのイヤなことが多かった気がします。

膀胱炎もそうだし、2年ほど愛用していたリファのドライヤーは壊れるし、新しいドライヤー買うのに出費は痛いし、膀胱炎治療の抗生剤のせいでカンジダ再発疑惑だし（膣口がむず痒いです（ ;  ; ））

カンジダも辛いですよね~抗生剤って良い菌も悪い菌も見境なく殺すから、体内の菌のバランスが崩れて、相対的にカンジダ・アルビカンスという菌が増えて悪さをするようです。

先月は厄月って感じでした。（ﾃｷﾄｰ）

膀胱炎になった日はタイミングが取れませんでしたが、幸い今周期のタイミングはそれより前に取れていたのでそこは一安心。

とはいえ、こんなに色々あるとストレスも溜まるし、抗生剤とかも飲んじゃってるしで、今周期も望み薄かな~と思ってます

とにかく今は次周期に向けて、免疫力を上げて体調を整え、タイミング法にしても人工授精にしても万全の体調で挑めるようにすることだけを考えようと思います。その方が気が紛れるしね~（絶賛ソワソワ期ﾅｳ）

というわけで、妊活中の皆さん、膀胱炎とカンジダにはお気をつけください、という話でした。

長くなりましたがそれではこれにて

ﾊﾞｲﾊﾞｲｷｰﾝ(⃔ *`꒳´ * )⃕↝

ソワソワ期を迎えていましたが、前周期は残念な結果となりました

病院に通い始めて初めてのタイミング指導、1発目で上手くいくなんてないだろーなーと思いつつも、どこかで期待していたんでしょう、かなりショックでその前の周期よりも落ち込み、泣くほど

多分、卵管造影検査をしたこともあり、俗に言う「ゴールデンタイム」だったから、無意識下で期待が膨らんでたんだと思います…

今日はその（私の中で勝手に）話題の卵管造影検査を通して色々考えたことを語ります~ｱﾕﾚﾃﾞｨ?

卵管造影検査。それは子宮に細いカテーテルを入れ（ｴｯ､ｲﾀｿｳ）、さらに子宮の中でバルーンを膨らまして抜けないよう固定（!?!??ｲﾐｶﾞﾜｶﾝﾅｲﾃｶ､ｲﾀｲﾖﾈｾﾞｯﾀｲ）し、そのカテーテルに液体の造影剤を通す（…ｵﾜｯﾀ…）ことで子宮の形、大きさ、そして卵管の通り具合を診る検査らしいです。

私は「液体を子宮に入れる」と聞いた瞬間に全てを察知しました。そう、子宮体がんの検査と絶対同じ痛みだと…

過去に訳あって子宮体がんの検査をしたことがあるんですね。その時は子宮頚がんの検査みたいなもんだと思って軽々しく受けたら、生理痛の激重のやつのMAXバージョンの痛みが押し寄せたことは今でもトラウマそれからは「子宮に何らかの液体を入れる＝あの痛み」と思っていたので、かなり受けたくない気持ちでいっぱいでした。

そして、タイトルにある通り、私は母も認める痛みに対して大げさ人間なんですね。

ちょっとの痛みも「ちょっ、痛いっ」ってすぐ言います。

なんなら口癖です。

もっとなんなら、痛くなくても痛いって言ってるかもです。（でも本当に痛いの！）

母や妹には大げさ子って呼ばれてました。（たまにね）

旦那さんにも大げさなことがバレ始め、痛がると心配より先に笑われます（笑）

オオカミ少年のように、いつか本当に痛い時（いつも本当にちゃんと痛いんだけどね。ただ弱すぎてすぐ痛がっちゃうのね）にまともに取り合ってくれなくなりそうなので、そろそろ「我慢」を覚えようと思います！（27歳女性）

検査の話に戻りますが、先生は当たり前のように日程調整してくるし、調べてみると先述の通り「ゴールデンタイム」と呼ばれる、造影剤を通すことで卵管の通りが良くなり、妊娠の確率が少し上がる半年間を得られるらしいってことで、意を決して受けることにしました。

検査の前、看護師さんが「卵管造影やったことある?まぁほとんどの人は最後までできるけど、どうしても無理なら言ってね~」と言われ恐怖心はMAX。下半身が出てるので寒いやら恐怖やらでガクガク震えてました（笑）

結論から言うと、子宮体がんの検査と同じ痛みで激痛でした。ﾔｯﾊﾟﾘﾅ

卵管の通りは問題ありませんでしたが、どうやら子宮が大きい？だか容量が多い？だかで、

「完璧を目指すなら造影剤おかわりだけど、まぁ痛いの我慢してまでおかわりしなくても見えてるかなって感じかな~」と言われ、食い気味に

  「やめられるならやめたいです」とハッキリ言いました（ｷﾘｯ

カテーテルやらバルーンやらはビビってた割には違和感程度でしたが、造影剤が流し込まれた瞬間、下痢の時の腹痛の最上級のやつと、生理痛の最上級のやつが一気にきた感じでした。

検査が終わり、冷静になってから、どうせ安くはないお金を払ってやってもらうなら、完璧を目指せばよかったかなという気持ちと、こんな数分の痛みも我慢できないんじゃ、仮に妊娠できたとして出産の痛みに耐えれるのだろうか…と不安になりました

そんなこんなで今は今周期のちょうど排卵期にあたり、タイミングを取り始めてるところなんですが、早くもリセットに向けて色々とココロの対策中（ｺｺﾛｶﾞﾖﾜｲﾖﾜｲﾀﾞｶﾗﾈ）

あえて知恵袋で出産の痛みについて調べて、今周期上手くいかなかったとしても「まぁ卵管造影検査よりも痛いであろう出産の痛みを先延ばしにできてよかった~」と自己流のショック和らげ療法を確立（？）してます（笑）

あとは、なかなか妊娠できないことは、ネガティブなことばかりじゃないのかなって思うようになりました。（分かんない。今日はそう思うけど明日はまた絶望してるかも。）

もちろん、持病があって妊娠しにくいと分かっている方や、年齢的にリミットが現実に迫っている方はこういう考えではないでしょうし、皆さんに当てはまるとは言っていません。

例えばお金。妊娠出産子育てにはお金がかかりますよね。少しでも多く貯めて安心して産み育てたい。それなら、今月授かれなくても、「まぁ産育休も1ヶ月ずつズレて、より貯金できそう。…ん？なんならあとボーナス2回もらってから産めんじゃね？！」とかね。

例えば休日の過ごし方。私、土日休みなのですが、旦那さんが仕事の土曜は特に、いつまでーもダラダラしてます。お昼過ぎまでベッドでゴロゴロスマホ見てることも（ﾓｯﾄｳﾝﾄﾞｳﾄｶｼﾛﾖ）

でも、子どもが産まれたらそうはいきませんよね。

だから、「まだこのダラダラを続けられる！」とかね。

そんなふうに、妊活リセットを無理矢理にでも自分にとってポジティブなことと結びつけてみる作戦でいってみようと思います。（とかいいつつ絶対凹んでる）

皆さんもお試しあれ！？？

それではこれにて

ﾊﾞｲﾊﾞｲｷｰﾝ(⃔ *`꒳´ * )⃕↝

ちょっと忙しくて全然更新できていませんでしたが、そんなこんなで今周期もソワソワ期に突入してきましたので、なんか書いてみようと思います

卵管造影検査もしたので、あとはタイミングが合うことと、卵管が広がって妊娠の確率が高まることを祈るだけだねぇと言われました

おそらくというのも、排卵予測日の周辺で立て続けに飲酒する機会があり、飲み過ぎには十分注意した上で楽しんでいたのですが、やはり飲酒すると翌日の基礎体温が上がりがちで、いつから高温期なのか分かんなくなってしまったのです…ﾊﾞｶﾔﾛｰ

下腹部痛

胸の痛み、かゆみ

足の付け根のチクチク

夕方身体が火照る（気がする）

今朝、ガンと基礎体温が上がった

下腹部痛は毎月おなじみPMSで、早いと生理の1週間以上前からあります。今回は昨日（高温期9日目か10日目）から痛みが気になり、昨日は本当にもう今すぐにでも血が出そうなくらいだったのでちょっとビビってます

足の付け根チクチクは今朝、目覚ましが鳴るよりも前に胸のかゆみと共に気になり、目が覚めてしまいました。寝ぼけてたので、現実なのかどうかも分かりませんが、多分付け根がチクチクしてた気がします。が、妊娠のことを考えすぎて幻だったかもしれません…

何はともあれ、これらの症状を私がどう捉えようと、

身体はもう答えを知っている

そして、私はこのソワソワ気が、周期の中で1番嫌いです（笑）リセットの何が嫌って、リセットそのものも凹むけど、「またこのソワソワ期を過ごさなきゃいけないのか」が1番ストレスかも

このまま10/20を迎えられるのか…なんだかんだ生理が来てしまいそうな気もします

今日は、妊活を進める上で旦那さんと話し合ってきたことをお話ししたいと思います

 私がすぐ泣くこと

だから、喧嘩してるわけでもないし、そんな大した内容じゃなくても、話し合いをするのに体力がいるんです面倒な性格すぎて自分でもほとほと呆れます

 大きな議題は私が提供することが多い

 かれこれずっとレストランにいた

いきなり何の話だよと思うでしょうが、なんか生々しいのは性に合わないので、こういうふうにオブラートに包んでいきます。包めてる？てか伝わってる？？

 気持ちのレベルの差

今年の1月に結婚式を終え、私は結婚式が終わったら子どもだと、漠然とそういうものだと思っていたし、何より、このままレストランにいたままだと子どもなんてできっこないので、まぁまぁ勇気を出して「さぁて、子どもどうするー？」と議題を出しました。しかし、旦那さんの反応は「そうだね~」

え、ﾋﾞﾐｮｰなんですけどなんで？！？

 私が絶望的にすぐ泣くから

突然ですが、自己流の妊活で1番辛いことは何だと思いますか？

私はズバリ、

ゴールが見えないあるかも分からない

ということだと思います。

見えないのも辛いですが、自分の目の前に実はゴールが用意されてないとなったら、想像するだけで生きる気力が奪われていきます…

リセットが来るたびに、「もしかしたら自分たちに何か原因があるのかもしれない」という不安と、「今回はたまたまタイミングが合わなかっただけで、次は上手くいくかもしれないし…」というﾌﾆﾝの可能性を否定したい気持ちの間を行ったり来たりで、毎度おなじみ感情ジェットコースターです🎢

しかし、いくら否定しても「自分たちに原因があったら、このまま自己流を続けるのは時間の無駄だよね…？」という一抹の不安は、申し訳ないけど時間の経過とともに増すことはあっても、消えません。だって、妊活が続く＝ゴール（妊娠）が見えてないんだもんっ

私にはその先の見えない漠然とした不安が1番のストレスでした。

とりあえず病院に行って、何もないと分かればそれはありがたいことだし、何かあっても対処できるなら、それが1番妊娠への近道なんじゃないかと考えるようになりました。

  初めての病院予約は勇気のいること

一般的な病院受診の目安として、「避妊なしで1年以上夫婦生活があるにも関わらず、妊娠に至らない場合」というのをネットでよく目にします。

私はまだ半年もトライしてないこともあり、そもそも早すぎるのかな？という気持ちもありました。

私はそんなふうに何かに迷った時は「ﾁｴﾌﾞｸﾛﾁｴﾌﾞｸﾛ」と言いながら（←ココ大事）Yahoo!知恵袋を覗くのですが、その中の「病院に行くのに早いも遅いもない」「もっと早く行けばよかった」などの意見に背中を押された形です。

病院探しは難しいし、やれ決まったと思えば予約するのも勇気がいるし、何度も何かと理由をつけて先送りにしてましたが、いざ行ってみるとなんてことなく、だいぶハードルが下がりました！

旦那さん（病院嫌いの33歳児）は病院なんて嫌がるだろうなーと思っていました（旦那さんとの涙の話し合いはまた後日）が、なぜか検査にも意欲的ですすんで予約してたのには驚きました笑

ちょっと長くなりましたが、これがウチの、というか私の、病院受診に至るまでの心境でした。

それではこれにて

ﾊﾞｲﾊﾞｲｷｰﾝ(⃔ *`꒳´ * )⃕↝

仕事中にYahoo!ニュースを見ていたら、

「2026年は丙午の年だから、子ども夫婦が妊活を控えると言っていて〜」というトピックがありました。

丙午の年に生まれた女の子は気性が荒くなるとか、お嫁に行けなくなるとかそんなやつですよね~（詳しく知らない）

このトピックを見て、私の心に浮かんだ一言。

ヒノエウマとかどうでもいいから授かりたいんじゃあぁぁぁぁぁぁあ！！！！！

私だけでしょうか

病院に通うくらい本気で妊活をしていたら、丙午とか本当に心の底からどうでもよくて、授かれること自体がありがたくて奇跡なんだからいいじゃん！とか思います

産み控え？？妊活お休み？？？ｲｯﾃﾐﾃｪﾖｿﾝﾅｺﾄ！ｺﾁﾄﾗﾏﾀﾞｻｽﾞｶｯﾀｺﾄﾓﾈｪﾝﾀﾞﾜ！！私からしたら贅沢すぎる選択肢です

私は丙午だろうがなんだろうが、妊活をお休みなんてもちろんしません

だからどうか未来の我が子よ！

あなたさえ丙午生まれでよければいつでも（なるはやでｵﾅｼｬｽ笑）おいで

あ！他のママたちのお腹が空いてない分、私のところに来てくれたりしないかなぁ~

そんな渋々選ばれても複雑だけど笑

それではこれにて

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今日はウチのこれまでの妊活についてお話ししたいと思います。

元々、「早く子どもが欲しい私」 vs 「2人の時間をもっと満喫したい旦那さん」という構図から始まった私たちの妊活。

私は、たとえお互いが健康だとしても、ヒトの自然妊娠の確率は低いこと、年齢によるタイムリミット（あ、私は今27歳で、旦那さんは33歳です）があることなど、欲しいと思ったらすぐできるワケではないことは分かっていたのですが、旦那さんはそんなに難しいことだと思っていなかったようです。（男の人ってこんなもん？）

何度も話し合い、時には涙を流し、やっと2人の気持ちが揃ったのが2025年6月

元々つけていた基礎体温に加え、排卵検査薬も使い、段々とタイミングがつかみやすくなり、「今月はバッチリ！」と思ってはリセットを繰り返し、はや2025年9月、、

その間、私より後に結婚した友人の妊娠を知ったこともあり、私の感情はジェットコースターの日々。「何で自分はダメなんだろう」って日もあれば、「いつかできるよね！」って日もあるし、ポジティブな気持ちで1日を終えたと思えば、翌朝一番に「このまま一生できなかったらどうしよう」とネガティブが襲ってきたり。正直こんな自分が嫌いですし疲れます

一方旦那さんはといえば、サプリも飲んでくれるし、タイミングにも協力的な方だと思うけど、私ほど感情の起伏はなさそうです。まぁ確かに、2人してズーンと沈んでたらそれはそれで大変そうだけど、私の気分次第では、時に温度差が辛く感じることもあります

旦那さんは幸い、私の辛さに気付いてくれるタイプなので、何とかここまでやれてる気がしますが…

さぁ、今周期からは病院の指導が入ります。

ドキドキ2、不安7、期待は1くらいにして臨もうと思います。

それではこれにて

ﾊﾞｲﾊﾞｲｷｰﾝ(⃔ *`꒳´ * )⃕↝

2025年4月から自己流でタイミングを取り進めていたのですが上手くいかず…（詳しいことは気が向いたら書こうかな~）

5月はタイミングが取れなかったので、10月から6周期目となります💧

今週、旦那さんの検査結果と私の2回目の検査が控えています。

まだﾌﾆﾝと決まったわけではありませんが、ネガティブな性格のせいで色々考えます。

1番はいよいよ病院指導のタイミング法が始まってしまうんだ…という気持ち。うーん、なんというか、自分たちがまさか病院に頼らないといけなくなるなんて思ってもなかったので、複雑です。（病院に頼っている他の方をどうこう言うつもりは全くないです！）

色々な気持ちがありますが、今吐き出したいのはこの気持ちが1番かな~

元々、気持ちを整理するために、携帯のメモ機能にその時思ったことをポチポチ打ってたんですが、もちろん誰からも何のレスポンスもなく（笑）それ以上、それ以下でもないただのメモだったので、こんな形でブログを始めてみました。

何のレスポンスがなくとも、ブログなら誰かのお目にとまることもあるかな~と、そして、日々かわるがわる胸に湧くこの気持ちが「私だけじゃないんだ！」と思えたら嬉しいなと思っております🥹

妊活の経緯、どうして病院に行き始めた等々はまた後日。

それではこれにて

ﾊﾞｲﾊﾞｲｷｰﾝ(⃔ *`꒳´ * )⃕↝