とにかく自由に使えるお金欲しいです。

棚ぼたでもなんでも

え？まさかのラッキー✌️棚ぼたやん　笑

100万くらい。

母とお墓参り

昔からお世話になっているお寺さん

数年前から嫁いで来られた所謂、若坊守(わかぼうもり)さんが対応

まだ檀家さんのことを把握しきれていないのは仕方ないけど

管理費を納める為、名前を伝えると

何度か聞き直す姿

だから○○と母が伝えるも

また聞き直す

母も旧姓を名乗ったり、さらにややこしいので

らちがあかん

○○で確認して下さい！と強めに伝えると

漸く確認してきますと。

何度か挨拶には伺っているけど

毎回なんだか不愉快を感じる方

終始、目は合わさない

気配りがない

口を開けば、まだ未熟者で…と

その言葉を言えば良いみたいな

なんか心がこもってない。

ご先祖さまの事を思うと縁ある場所。

でもこの先、大丈夫だろうかと不安。

優しい雰囲気の坊守さんに戻ってきてほしい。

折角のお盆にイライラしたくなかったけど

そうさせてしまう相手にも問題

反省するとかさらさらなさそうだから諦めるけど

折角のお盆だったのになぁ〜

仏様、ご先祖様

ごめんなさい。

近所の無駄吠えの犬に毎回、殺意が芽生える。

とにかく煩い。

周囲は他にも犬を飼っているが

その犬達に関して多少鳴いても耳につかない

何故か無駄吠えの犬だけは煩い。

同じ小型犬なのに

あぁまた吠え出した

この犬自体もバカなんかな？

周波数で黙らかしてやろうかな。

もっと早く連絡出来なかったの？

症状あってもすぐ診れないです。

心配かも知れないけど、様子見るしかないです。

緊急性があるかないかくらい、分かるから言ってんのに、診てもらえる様にあれこれ訴えてくる

しつこいですよ。

大きい病院に行った方が良いですか？

納得される為にも心配なら受診されたらいいのでは？

薄情者です。そう言えばいいです。

病気をしても良い縁に結ばれる方もいる。だから病気が全て悪い訳じゃない。

でもやっぱり何で自分は…と比べてしまう。

だからそのスタッフ含めて、”仕方ない”という言葉が簡単にまとめられ、突き放された様で私には辛かった。

世の中、避けられない事はある
望んで無いこと沢山ある

私も今の自分を望んでたわけじゃない
それでも少しでも良くなる様に努力してきたから余計に貶された感があり悔しさもあった。

以前から今の職場に居る事自体、違和感を感じていたし、コマ扱いみたいなところもあった。

私もわざわざ心の狭いヤツと思われる筋合いもない

そもそも少子化対策、対策て極端過ぎや。

もう昔から分かっていたことを今更慌てて対策とかしてさ。病気をしたり、元々持病や遺伝的な事で子供を授かり難い人が居る事を思えば、とても差別的な事。

怒りの矛先がどうしても一番身近な人にフォーカスしてしまう。

怒りたいのはなーんも苦労してない甘い蜜ばかり吸ってきたポンコツ検討総理と国会議員なんだけどね。

まぁもういい機会なので、辞めようと心に決めた出来事でした。

私が彼女に”おめでとう”と言わなかった
それは
まだ予定日も出てなくて、安定もしてないのに、そうゆう事が常にある現場なのにな….もし流産したら

“仕方ない”で良いのかな？
とふと思ったり。

まぁ私には関係ないのでね。

でもね

仕方ない…で済むなら

信仰とかスピリチュアルとか要らんよね。

そんな簡単には私はしたくない

たぶん、疲れちゃったんだろうな

無理して演じてきたきた自分に。

入院患者さんは居ないから、忙しさはないけど

出血の電話が数件。

少ないけれど、鮮血で

お腹は痛くない

拭いたら付く

塊みたいなのが2、3個

近くなので直ぐに行けますが….

心配で診てほしいのだろうけど、症状からして診察に値しない。

仮に診察しても刺激で症状が悪化する事もある。

年明けに受診予約をされているようで、ひとまず安静を伝える。

電話越しに溜め息と渋々の返事。

正直、診察の為に先生呼んで、準備したり手間なんだよね。それも正月で休診中。

こうゆう一方的な自己中の対応によって疲れてるのも否めず…スタッフも関わりたくないし休ませたいのです。

どうすることも出来ない。

上記の様な事は口が裂けても言いません。

丁寧に対応したけど腑に落ちない相手の態度にイライラがおさまらない。

はいはい、すいませんでしたね

病気の経過は良好。

何が変わったかと言えば、生活環境が変わったことが一番だったかな。

周りの後押しもあって、漸く家を出ることが出来た。

相棒のにゃんこも一緒なので、ペット可の賃貸

多少の割り増しは仕方ないによ、自分の落ち着くスペースを確保できたのは大きかったかな。

この物価上昇と安月給さえなければ、もう少し余裕はあったけれど

そこだけは痛手

だからね、そろそろコロナ禍も落ち着いてきたし

今の職場の考え方や方針が私の望む形とは違ってきたし

なによりも小さなパワハラ

使えないチーフのしょうもないマイルールで勤務希望をつけてくれない事が判明して

あぁ、やっぱりもう潮時なのね・・・ここで頑張る意味はないなと確信した。

今日は、転職活動の第一歩でもあったけれど、久々の面接に事前準備はしていたものの途中から頭真っ白

面接が終わって扉を閉めた途端（・・・落ちたなこりゃ）

まあもう終わったことだし、なるようにしかならんと切り替えをしてはみたけど、今の職場から離れる理由がないと困るし

このまま次が決まらなかったらどうしようという不安が出てきて、もっと事前準備をしていればなと後悔と同時に溢れるくらいの涙が出た。

先方様もなんとか自分のことを知ろうと投げかけて下さったのに、ほんとバカだな私。

どうしようもないけどね・・・

わずかな期待はしたいけど、どうか次の場所が決まりますように。