私事ですが、ネットの環境を整えて固定Wi-Fiにしたところ

すごく快適になりました。

暫く使わなかったデスクトップで動画や見たかったサイトを十分堪能して

テーブルに座椅子の地べた族だったのを

高さのある台に変えてキーボードもワイヤレスに変えてと

狭い部屋をきれいにしたいといろいろ模様替えしてました。

日中は穏やかに過ごしています。　　

２０１４年の今頃、１１月半ば３度目の入院→一週間弱の期間で退院。

何日も寝れずにいたのと精神に作用する処方薬の副作用であろう幻覚、幻聴。

それでも主治医は重い保護室の扉の鍵を開けたままにしてくれて、

もう来ることはないであろう、精神病院を退院した。

さて、家に帰ると途端にさみしさでいっぱいだった。

入院中は職員がご飯を持ってきてくれたり、洗濯もしてくれてた。

毎日主治医が様子を見に回ってきて早く退院しろという意味合いの言葉をかけて、

入院ならいいとか、早く退院させるとか

僕が怒っても泣いても笑っても黙っていても否定するかのようにきつい口調で、思いもしなかった言葉をついてきて、混乱もしたが

途中で気がついたことは僕が、自分で、

自分の意志で物事を決めて進んで行かなければ依存体質から抜けられないんだと

知った。

入院するまでは

いろんな薬に依存し、

薬を止めれていた間は誰かに依存して自分の考えがなかったことが

不安定な地面にいた不安とセットになっていた緊張と依存することで精神を保とうとした自分と決別したことで

どんなことも最終的に決めるのは自分なんだと気持ちが変わっての家での一人ぼっちは

本当にさみしかった。

３日くらいうとうとしても夢と現実があやふやで、

ハッと飛び起きて家の外に飛び出したりして夢なんだろうけど

現実でおきたような錯覚がひどかったな。

そんな状態でも退院できたってことは大したことはないんだなと

主治医を信じれたからこそ混乱せず、４日目にやっと眠ることができたのだ。

2014.11.17

月曜日。

入院途中の幻覚も幻聴も夢と現実とのあやふやな気持ちもきれいに正常に戻ったすがすがしい朝だったことを覚えている。

しかも２４時間以上眠っていたのだ。

もうその時から市販薬も処方薬も危険ドラッグも今日まで止め続けている。

忘れたころ、デパスをたくさん齧っちゃった～とかタバコのような紙で丸めたドラッグ吸ったーなんて夢はみるけど

よそ様に迷惑かけるだけで一過性の快楽に過ぎない薬を３度の入院してまで抜けれたものを今さら飲む気は起きてこない。

まだ、課題はたくさんある。

紹介文にあるように、あがり症で対人恐怖症はまだ続いているし、人間関係に消極的なままだ。

相変わらず自分のことが何者かよくわかっていないのだけど、

愛着障害とは当てはまりそうで気になるので書籍に目を通しているところだ。

過去の精神科通院、精神薬依存記事を久しぶりにＵＰします。

比較的に最近のことになってきましたので記憶も新しいです。そしてブログの終盤にもなってきました。読者さんがついてくださりとてもうれしく思います。

2011年春、約2年ぶりにメンタルクリニックへ行く。

イライラと不安感がひどく仕事も辞めるし薬で解決するならそうするし他に方法があるなら試すつもりだった。

でも精神安定剤のどんぶり服用は話す必要はないだろうとそれだけは伏せて通院する。

最初に持った印象は可もなく不可もなくといったところ。

精神障害者手帳を申請したし、障害年金も通った。病名はそううつ病で。

処方は炭酸リチウムが中心で顔が脂っぽくなる嫌な薬だったけど医師の処方どおりに飲んでたんですが、

忘れもしない夏の初めに５人で喫茶店にいたところ急に動悸と震えがきて場の雰囲気を乱すわけにいかず解散まで我慢したんだよね。

それでみんなと別れて駅の改札を通るのに切符が震えて入らなかったことがとてもショックでした。

きちんと服薬してるのに何で悪化するのかなとすぐの通院時に話してもああそうですか、では次はいつにしましょうか？ってことが続いたんで不信感が蓄積していった。

炭酸リチウムの副作用に手の震えがあったんだよね。それかもしれないと思ったんだが服用３ヶ月たってたからまさかね、だった。

震えがくると不安感がものすごくなる恐怖から処方されている安定剤ではとても足りないので近所の内科でももらっていた。

異常な震えがいつでるかわからない恐怖に支配され通院してるにも関わらず悪化を辿り充実感がない生活に魔の手がささやきだした。

近所に合法ハーブの店があった。

違法ではないけど摂取すると気分が高揚するとメル友が言っていた合法ハーブが店舗で売っている。

店にあるんだから大丈夫だろうと何の抵抗もなく手に入れる。

初めのききは強すぎてぶっ倒れてしまったけど２度目に吸ったときは快楽にひたれた。

それは精神安定剤も減らせたくらい楽しく効いていた。

効きすぎて約束をすっぽかしたり金遣いがあらくなったりと破滅にも向かっていた。

止めたり手を出したりを繰り返していたな。

2012年の春になり、炭酸リチウムからジェイゾロフトに変わり震えがなくなった。

副作用で間違いない。少ない量でも蓄積されていたんだなと思います。

ジェイゾロフトはネットでの作用とはちがう効き方をしていました。過食、便秘ぎみになっても精神への作用は（？）でしたがしばらく服用していました。

オーバードーズも相変わらずやっていたし、ハーブも世代が変わると効きが変わり吸うまでどんな作用するかわからなかったが吸ってもいた。

例えば一週間吸い続けて２～３ヶ月吸わないって感じだった。

障害者が行ける作業所に通いだすのもこのころでいつも何かが足りないと思いつつ流されてく日々だった。

生活できればよいと甘えていた。

薬物に、障害者であるという自分に、実際は補助金で運営や給料を賄ってるものに依存していた。

自分で働いて手にいれたお金なんて何にもなかったそれが不完全燃焼の自分で苦しんでも麻痺していた。

転機が訪れたのは一年前の春。

続きはまた今度ＵＰします～

叔母が勤めていたところで、人が足りないからどうしても、ということで実家から通っていた。

ノリトレンを中心にアンデプレと夜に眠剤のアモバン、サイレース、レンデム処方だったかな？

６年以上前のことで違うかもしれないがそんな感じ。

安定剤は処方されていなかったし、必要なかったから内科でももらっていなかったような気がする。

数シートくらいはストックを持っていたと思う。

アルバイトでもストレスはけっこうあったんだ。

週末に眠剤のODをして軽くふわふわ感を嗜んでいた程度だったけど、朝から眠剤を１０錠くらいのんでふらふらで仕事するようになってしまった。

辞める時にひと悶着あってストレスを素面で受けきれなかった僕は部屋に閉じこもりあるだけの薬を７０錠以上ODした。

それからの記憶は所々飛んでいるが、家族を振り回して暴言や家中の物を破壊したり

親を乗せて運転して壁に擦るわダ〇エーのパーキングで車にぶつけるわで本当にえらいことをした。

気が付いたら長時間眠っていたようで足腰が木の棒のようになっていて内臓が干からびたようになっていて茶褐色の尿が出ていた。

家族は、留守にしていると思っていたらしくどれくらい寝ていたかわからないが２４時間以上はたっていると思われる。

２～３日薬が残ってふわふわしていたが、見た目の後遺症は残らなかったが、精神薬で興奮したり暴言、暴力をふるうようになった。

僕はリミッターが外れやすくなった。

もう立派な薬物依存になっているのに自分ではまだコントロールできていると思っていた。

だから再び一人暮らしして社会に復帰しても不安や緊張はコントロールできると思っていたのだった。