春休み始まって心穏やかな日が続いています。

学部代表の方の仕事も順調ですし、ギターもいろんな曲耳コピしてて、後本読んだりして楽しいです。

バイトにもっと入りたいんですが風邪気味だったり腹痛が止まなかったりでなかなか行く気が…。

あんまり甘えててもアレなのでエンジンをどんどんかけていこうと思います。

春休み頑張ろう

長かった…。

テストは大体いい感じでしたがフランス語の口頭試験…まぁ気にしない。

学部代表の仕事は滑出し順調なのでなんとかなりそうです。

この試験期間は自分がいかに集中力の配分が下手な人間なのかということを思い起こさせられた感じでした。

マルチタスクがどうしてもできない…。周りが出来てるのを見ると劣等感がすごいです。

もっとバイタリティの生成とか維持とか、消費を抑えること？を意識したい。

そしたら集中切らさずに色々頑張れるのかなということを考えてる。

新歓期とかはまぁ特に…

ということで明日のレポート頑張ろう。

それがAならGPA3.497…で大体3.5に戻る…。

明日のレポート全力でやったら楽しい春休み

三日間毎日テスト一発の科目が一つずつあって、あまり講義いけなかったので1月初週にはマジで絶望してましたが、まじで勉強しまくりまして…自己採したら精神病理学Ⅱ80、労働と法80？、精神分析Ⅱ100だったんで、単位はいただきました。

あとは、神経心理学Ⅱ、E１科目、フランス語演習、社会心理学ゼミナール…の４つ。

神経心理学はめちゃくちゃ勉強したので行ける気が…100目指す。

E1科目はテストは平常点17/20あって、今までのテストに加えて最後のテスト頑張って、8割くらいとれれば、プレゼン２回もやったので20加算で、A＋？

フランス語の口頭試験と作文耐えて、社会心理学ゼミのレポートを出せば…Bはくれるのかな…。

二回生入る前は3.67?だったGPAも、今では3.43？くらいまで下がってしまったので、卒業までにせめて3.5を超えたいです…。

別に何かに使える指標ではないけれど、そうじゃないと頑張った気がしないので…。まぁバンクーバーで頑張っている彼の影響もあるでしょうね。。

でもちょっと、土日は普通に休みたいですね…。

この一ヶ月は、本も読みまくったし勉強しまくった…。

昔から、わざわざ高い目標を作る癖があるのですが、おそらく自分を値踏みしたくないんでしょう。

来週からは、ギターと遊びとバイトの予定でウハウハですね。

総人代表としての役割ももうすぐ舞い込んできますね。新歓合宿とオープンキャンパス。

京大心理学研究会ももっと人が集まれば動かせるだろうし。二週間に一度発表やるのも夢じゃない。

ギターはもっと良い演奏が、感動させる演奏が…できるはず。

んー、なんででしょうね？

この先が楽しみでしょうがない。

１年前のこの時期とは、もう比べものにならないくらい胸の鼓動が心地よいです。。

挫折やら悩みやらを痛いほど経験して、多くの素敵な人や出来事と触れ合って、、

そうして1年前と同じ理想を追いかけている1年前とは全然違う自分がここにいます。

頑張り抜いたこの先で一体誰が待っているか、僕にはわかりません。

でも誰かが待っていることを忘れないようにしたい。

SUPER BEAVER『361°』

やっぱブログ書かないと心がしんどくなってきますね。

最近、試験勉強ばっかしてます。疲れてきました。

まぁそれも大変ですが、何よりもTwitterで粘着されたりしてかなり大変でした。

質問箱に脅迫のような投稿を何度もされて結局は相手もわからずじまい…

正直、恐怖よりもはるかに怒りが大きくて自分でも驚いてます。

そういう投稿をする人は自分以外の誰かにも同じようなことを繰り返すかもしれない。

また、その人が自分の知り合いで、いたずらのつもりで送ってきていたとしても、そんな人とは正直絶交したい…。

とにかく特定したかったんですが…ダメでしたね。

できれば、脅迫ってことで、取り押さえて警察に突き出したかったんですがね…。悔しいな。

この件で自分を心配していろんな人が言葉をくれました。とても有難かったです。

それと同時にその人たちの言葉を無為にするようなことをしてしまって、自分の抑えられなさにかなり自己嫌悪になってしまっています。

自分を大切にできないと誰かを大切にできないという言葉の意味が少しわかりました。

自分が大切だと思ってる人は、少なからず自分のことも大切だと思ってくれているわけで、自分を傷つけるようなことは、相手の大切に思う人を傷つけることと等しいんですね。

まぁこんなの思い上がりですけど、心のどこかにこの考えが生きていられるような空き場所を作っときたいです。

相変わらずやるせない日々が続いているけれど、このやるせなさもどこかに行ってしまうような時が来ることを信じてます。

そして、もう一つ報告ですが、

学部の代表になって新歓合宿とオープンキャンパスを任されました。

必ずやり遂げます。

明後日からテストラッシュですがやりきります。

自分が不安な姿をさらして誰かを不安にさせるようなことはもう終わりだ。

頑張ります。とにもかくにも

phonon『夏の送電塔』

https://www.youtube.com/watch?v=sZWNGjYTcPs

気づきたくなかった知らなきゃ良かったことにたくさん直面して少し疲れてしまいました。

まぁいつかは楽になるんでしょう

それは、いつなんですかね？

死んだ後でしょうか

それならそれでもう構わないや

構わない

テストとレポートやばすぎませんか？？10コマってこんなきつかったっけ？

ちなみに臨床心理学のテストは努力の甲斐あってなんとなりました。多分Aはあります。

この調子で卒業までには、GPAを3.5より大きくしたいですね。いやー本当に。

それと、今頭を悩ませてるのは、"総人の代表"のことですね。

その迷いは、それに立候補するかどうかというよりは、誰もが「自分はやらない」と言った時に手を挙げるかどうかです。かなり後ろ向きですね。

ちなみに総人の代表というのは、総人の新歓合宿と学部オープンキャンパスの主催みたいなものです。

よく考えると、新入生たちの未来と受験生たちの未来、ひいては学部の未来！？にも大きく影響している気が…汗

もちろんやりたくないわけではないです。やりがいは絶対あると思う。

でも懸念事項が多くて…

まず、一つ目に、キャパシティ。

ギターや勉強とバイトにリソースを割くつもりだったのにこれまで手を伸ばして大丈夫だろうか？今年でさえ楽器店にはあまり行けず、バンドもあまり組めなかったのに…

てかぶっちゃけ耐えるはずがない…。

二つ目に、人望。

前の男の代表さんは僕のことをある程度推してくれてる気がしますが、元気な人たち（皮肉ではなくそのままの意味で）的には僕のこと頭硬いとか暗いとかおもんないとか思ってる人いそうで怖いですね…いや、実際おるやろ…

二回生の中では一番顔が広い気もしますし、おそらく自分を嫌ってる人はいないとは思うのですが、いかんせん先輩には僕のこと嫌ってる人いそうで怖いですね…少なくとも苦手だと思っている人はいそうです。

三つ目は、学部オープンキャンパスに一度も参加したことがないということ。

知らない領域は、やる気や努力じゃどうしようもない…

ちゃんと、引き継ぎしてもらえるだろうか？

さらに言えば、上の三つの影響で生まれる最大の問題点があります。

組織を回すために最も必要な…周りの"協力"…

いうて学部に関わってた人とはあまりコネクションが得れていない、そして得る時間がなさそうな自分がそれを十分に得られるだろうか？

そう考えると、自分は適任ではない気がします。

おじはるとかやってくれないかな…。

彼女がやってくれたら安心して僕は好きに協力するだけなんですが…

悩ましい…

でも、もしもその役目をうまく果たせることができたら、

この学部の学生たちをもっと活気づけ、この学部をもっといい場所に、そしてこの学部を目指す子たちを自信を持って応援することができる…

これってすごく素敵なことではないですか？？

だから、これ書きながら決めました。

誰かがやりたいという限り僕は絶対手を挙げません。

誰も出なければ絶対に手を挙げます。

そして学部ビデオの時の僕とは違う

和やかな雰囲気で円滑にうまくやってやります。

何よりも協力してくれる子たちも楽しくなるようなものを目指して頑張ります。

必ず役目を果たします。

以上。

phonon『ゼロと白』

https://www.youtube.com/watch?v=9Y3kuTMzsg8

　嗚呼〜夜の総人縦コン楽しかったですね。

　なんかイェーイって感じの人たちが今では割と好きになってます。

　自分はそうなりたくてもなれないんすけどね。まぁなりたいかと言われるとんー？だし、でも、ただただ眩しいと感じる。

　自分はきっと太陽のような人間にはなれないんですけど、希望を照り返して少しは輝くような月くらいにはなりたくて、でもまぁそれもそれで難しいんですけどね。

　…

　この学部にたどり着いて、もう一年と八ヶ月経つんですね。

　学部の自分のことを少し振り返ってみました。

　入って初めにしたことは鬼ごっこですね。言葉通りの笑

　そっから何となく仲良くなってった子たち20人くらいとLINEグループ作ってそっからずっと仲良しです。一回生の時はテスト勉強一緒にしましたね…懐かしいなあ。

　学部の仲間は癖が強い奴が多いのですが、彼らはいろんなことに精を出していているそれぞれを認め合っていて、本当に"多様性"の素晴らしさがわかります。

　さて、ここで考えてみますが、僕は彼らの懸命さや喜びを果たして心から認めていたのでしょうか？

　こんなことを考えるきっかけになったのは、２回生の前期。カンボジアに学校を建てるために活動している女の子と日中に会った時、彼女はビラ配りをしていて僕はそれをもらってテキトーに会話をしたのですが、その日の夜、家に帰るとLINEが飛んできました。内容は、自分の企画するイベントへのはっきりとした招待とそれに懸ける熱い想いと最後にこんな文章が「実は、今まではむしゅうに自分のやってることを否定されるのが怖かったんだ」

　これを見た時、僕は苛立ちを覚えました。お前には俺が誰かの懸命さをあしらうような人間に見えるのか？と…でもふと気づくと、その苛立ちは矛先を変えて僕自身に向いていました。彼女にそう思わせるような自分が確かにいたことに気づかされたからです。

　例えば、自分は小さくても不正（代返とか）をする人間を非人間呼ばわりしたり、何かにつけ責任を全うできない人をなじったりみたいなことが多く、でもそれはどこかで当然にも思えていて、悪いことだと正直あまり思って来なかったです。

　でもきっと、それだけじゃなかったんですよね。

　例えば、気分で理由を借りてきて誰かの懸命さを否定したりしたことはないか？意味もなく他人を傷つけるそのためだけにあるような主張をしたことはないか？怯えさせることをなんとなくわかっていながらカタルシス的に何かを発したことはないか？なんて風に考えたら思い当たる節があったんですよね。

　もうそんな風になりたくない。それだけの話でした。

きのこ帝国『桜が咲く前に』

https://www.youtube.com/watch?v=wf1MfO4V7cA