母親とのトラウマ乗り越えたと思ってたけど、全然変わらないなぁ

と思った朝

少し変わったのは、幸せだなあと布団に入り

ありがとうと起きれる事が増えた事かな。

私の中の神様は、何を喜ぶかな。

でも、昨日思ったのは、そんなダメな所もいい所もぐるっとひっくるめて包んであげれたらいいなって思った。

感覚的にしか私には捉えられないんだけれど、よく自分のダメな所もいい所も受け止めて、愛してあげて。

と言わてもピンと来なくて。

イメージ的に、大きな白い布で、自分を包んであげて、大丈夫だよーって、ハグして上げればいおのかな。って思った。

1番の理解者になるって言葉を誰かがいってたけど、そうかもしれないって思った。

1番自分が分かってあげてなかったから、寂しかったのかな。

そんな事を、ふと思いました。

午前中、むしゃくしゃする事があって、いつもなら家でダラダラしてる時間に、思い切って外に出た。

少し贅沢して、心が軽くなって、

河原を歩くと、あー綺麗な景色、空の色が綺麗とか感動出来る自分がいた。

何を見ても何にも感じない時もあるから、かなり普通になって来たと思った。

凄いことしようと思わなくていいから、少しでもお役に立てること出来たらいいなぁ。

なんて、少し時間を贅沢に使った気分でした。

全く更新してないのに、時々見に来て下さる方がいて下さって。

また、少しずつ始めようかなぁ。

最近は仕事も変わって、少し物足りない様な、変則勤務で、ペースも掴めない感じ。

結局何がしたいのか

ぐるぐる回ってた。

私がうだうだしていても、庭の花はどんどんと花が咲き、冬には枯れかけていた観葉植物が、水と光を当てて外に出してあげただけで、元気を取り戻し。

多くを望まず、少しずつ、少しずつ楽しい事を集めて行こうかなと思う今日この頃。

なかなか上手くいかない事もあるけど、

心配してたって、しょうがない。

病気もせず、朝ちゃんと目が覚めて、生きていることに感謝ですね。

畑に育ったラベンダーで、ラベンダースティックつくったよ！

明日からめげずにぼちぼち行こうかな。

冬の間は、なかなか庭の花も無く、一輪挿しも飾れないでいたのですが、スーパーで、スイートピーの花を見つけ、飾った見ました。

薄紫の花は、儚くて、やっぱりいい。

幸せな感じがします。

ここのところ、やらねばならぬ事と、恐怖と、心の穏やかさ、何を取るかで悩んでいました。

恐怖に打ち勝たなければ成功は無いのか。

逃げる事なのかと。逃げる事はダメなのか。

恐怖に支配されることは、自分が支配される事ではないか。

思える様になり、自分の幸せは自分で、充分作れるのでは無いか。

逃げて自分の幸せな気持ちを保つ方が、大切じゃ無いのかなぁって思えるようになって来ました。

人に幸せにしてもらおうとしても出来ないし。

私の幸せは、自分で作る。

人の言う事は聞けないし、自分を否定される事は悲しい。自分独自な方法を探すしかないかなぁ。

こうやって文章を書くことも、コツコツやっていこうと思います。

みんなが元気になれたらいいな。

今は、お香を炊くと、スカッとして元気になります。

もやもやしてる人お試しあれ。