気が向いたので簡単に私の過ごしてきた環境について お話しようと思います。

フラバするかもなので分けて書いていきます。

(長いです。)

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嘘だと思われるかもしれないですが

私は生後10ヶ月から記憶があります。

記憶がある。と言っても

最初の頃は断片的で ○○があったとか

△△で××だった とかそんなもん

どんどん鮮明な記憶になってゆき

1番最初の鮮明に思い出せる記憶は

私が1才半頃。。。

私には1才下に妹がいます。

妹は生まれつき心臓と背骨に病気があり(難病)

普通に暮らすことはできてるけど

3ヶ月1回大学病院に行き500錠をゆうに超える

薬を貰ってます。

1才半頃の私は 産まれて半年くらいの妹の

オムツを替えています。

お姉ちゃん気分で自分でやりたかったから

替えていたのではなく

お母さんが泣く妹に対して

｢うるさい｣

と怒鳴っていて私に向けて

｢姉なら泣き止ませろ、こっちは忙しいんだよ！！お前みたいに暇じゃねぇーんだよ！！！｣ と。

何を言ってきていたのか完璧には理解出来なかったけど お母さんが怒ってて 妹が泣いてる。

妹を泣き止ませたらいいんだ！

そう思ったから。

1才半の私に赤ちゃんの泣き止ませ方

なんて分からなく

どうしたらいいのか悩んだ。

お母さんによく

｢自分がされて嫌な事は人にはしない｣

そう言われてたので

1才半の足りない頭で考えた結果

[自分がされて嬉しい事をしたらいいんだ！]

その結論に至った。

(オムツがスッキリする事は嬉しい）

そう思い おばあちゃんが自分の

オムツを替えてくれてた時の事を思い出し

見よう見まねで 妹のオムツを替えた。

(お腹いっぱいだと嬉しい)

そうとも思い 作り方も お湯の出し方も分からない

もちろん書いてあることも読めない

そんな状態で ミルクも作って隣で一緒に飲んだ

(自分が飲んで美味しければ完成って事にしてた)

そうして妹は泣きやみすやすやと眠りについた

私も眠たくなったので一緒に寝ていたら

お母さんの怒鳴り声で起きた。

(褒めてもらえるかな？)

怒鳴り声で起きたのにも関わらず

妹の前にお母さんが居たので

私が頑張ったのを褒めてもらえる！と

期待していました。

でも 言われた言葉は

｢オムツ漏れてんじゃん！！！こんな履かせ方意味わかんない。まじ何もやんな、お前。｣

でした。

当時1才半の私。

やはりその言葉を完璧には理解出来ませんでした。

でも [怒鳴ってる] [私に言ってる] 

[何もやるな](否定の言葉と理解してた)

この3つで (ダメだったんだな)と思いました。

この記憶はここで終わっていて

｢お姉ちゃんなのに お母さんを怒らせてしまった。お母さんが怒ってるのは自分のせい。私はダメ｣

その感情だけが残っていました。

次の鮮明な記憶は4才頃。

私は妹と一緒のタイミングで幼稚園に入園するため 1年遅れで(年中から)入園しました。

初めての場所。同い年の人。たくさんの知らない遊具に 初めて見たお菓子。

全部が初体験で毎日が楽しく早く幼稚園に行きたい！そんな子でした。

年中から入った事もあり 年少から入った子たちの中で仲のいい友だちが作られていて あんまりグイグイいけなかった私は いつも1人で遊んでいました。

その中で初めて｢一緒に遊ぼう！｣と声を

かけてくれた女の子が居ました。(以下Sちゃん)

Sちゃんは毎日一人でいる私に声をかけてくれ

一緒に泥だんごを作ったり クレヨンでお絵描きしたり 楽しかった記憶でいっぱいにくれました。

ある日 妹が手術の為入院する事になりました。

まだ3才だった為付き添い入院に。

お父さんは何処かをフラフラしていて

ろくに家にも帰ってこないため

お母さんが付き添うことになり

私はおばあちゃん家に預けられ

そこから幼稚園に通っていました。

その日も退園の予定時刻におじいちゃんが

お迎えに来てくれました。(午後3時半)

Sちゃんと夢中で遊んでた私は

｢もう少し遊びたい｣と言うと

保育士さんに｢ここから先は延長料金かかるんだよ｣と言われました。

よく理解は出来なかったけど (お金がかかる)それは理解しました。

お母さんはお金にうるさい。怒られたくない。

私は諦めて帰ろう。と思いました

するとおじいちゃんが

｢延長料金はいくらだい？｣

｢1時間300円です｣

｢それじゃあ 1時間延長してもらおうかね｣

そういうと300円を払ってくれました。

私が｢お金は大事だよ！｣と言うと

｢たった300円でその笑顔が買えるんだ、安いもんだな〜｣

と言っていました。

(300円は高い？でもおじいちゃんが笑ってる。多分大丈夫なんだ！)と思い Sちゃんとの遊びを再開しました。Sちゃんは元々延長保育予定だったので 居ました。

たっぷり遊んだ後 おじいちゃんの車に揺られ

おばあちゃん家に着きました。

自分の家じゃあんまり経験したことの無い

湯船におばあちゃんと浸かり

たくさんの美味しい物が並んだ夜ご飯を食べ

おばあちゃんに今日楽しかったんだ！と

話をしている時でした

おばあちゃんの携帯に電話が。

お母さんからでした。

妹の手術が無事に終わった。

経過も順調。 1週間で退院出来る。

その電話でした。

最後に 私に代わってと 言ったらしく

おばあちゃんから 携帯を受け取り

｢もしもーし！｣と お母さんが居なく寂しくて

泣きそうなのを堪えて あえて明るく言ったら

｢保育士さんから連絡来て知ったけど

今日延長保育したんだって？？？｣

(あっ…。やっぱりダメだったのかな…

でもおじいちゃんいいって言ってた……)

｢う、うん。おじいちゃんがお金払ってくれて Sちゃんといっぱい遊んだの！楽しかったんだ〜！｣

｢おじいちゃん時間通りに迎えに行ってくれてるのに 何してんの！？

あんたがワガママ言っておじいちゃん困ってたでしょ！！！

なんで人に迷惑かける事しか出来ないの！！！！

300円も払わせておいて 何が楽しかっただよ！！！！！｣

(やっぱり怒ってる。300円は高かったんだ…)

｢でも…おじいちゃんが……いいって言ってくれて…｣

ここら辺で寂しい、悲しい感情と

今日楽しかった思い出が蘇ってきて号泣。

バレたくなくて 必死に隠してたけど

えずきながら 話してたから多分バレてた

｢そりゃ 遊びたいって駄々こねて 時間過ぎたら払うしかないから いいって言うでしょ！？

ホントに何考えてんの！！！｣

(ごめんなさい、ごめんなさい…)

｢うん… 大人になったら300円おじいちゃんにあげる。｣

｢お前にはムリだから。 もういいおばあちゃんに携帯返して！！！｣

｢うん、またね。お迎え待ってるね…｣

おばあちゃんに携帯を返し

電話が終わる。

おばあちゃんが私が泣いてるから

｢どうしたの？｣と声をかけてくれた

心配させたくなくて 私は

｢ママの声聞いたら会いたくなっちゃった。ｴﾍﾍ｣

と笑ってる誤魔化した。

この記憶はここまで。

この頃と同時期

妹と姉妹喧嘩をしてる時の記憶

私の方が妹より弱かった。

正しくは弱かったと言うよりは

私が我慢すれば妹は泣かない。そう思って

好きな絵本も ぬいぐるみも ぬり絵も

全部渡してた。

ある日どうしても 離したくなかった

ネコのぬいぐるみを欲しいと言われ

いつも通り渡したら ぶわっと涙がでてきた。

｢やっぱり返して…｣ と言うと

｢もう私のだもん！｣と。

どうしても返して欲しくて

涙ポロポロ流しながら お母さんに

｢妹にぬいぐるみ取られちゃった…｣

と言うと｢お姉ちゃんに返そうね〜｣と言って

妹からとって私に渡してくれた。

そのあと妹には聞こえない所で

｢なんでも泣けば解決するってもんじゃないからな！！！

お前が泣いてる顔見ると腹が立つ！！！！

もう二度と見せんな｣と言われた

(弱い私がわるい。泣いた私が悪い。私のせいでまたお母さんが怒ってしまった。)

そればかり考えていた。

次の鮮明な記憶は少し大きくなり

7才頃の記憶。

妹の手術が終わった為病院に家族が呼ばれ

妹に会いに行った所です。

手術は無事に成功し 妹の経過も良好。

妹は当時6才頃だった為小児科に入院していました。

そこの病院の小児科は面会に入っていいのは

11才以上と決められていて 7才頃だった私は

入れなかったのです。

妹の無事を一刻も早く確認したい家族は

みんなぞろぞろと小児科のトビラを通ってゆきます

(この日だけ居た)お父さん、お母さん、、おじいちゃん、、、

最後におばあちゃん。

唯一おばあちゃんだけが 振り返って

｢私は一緒に残ろうかい？｣と聞いてくれました

でも私は遠慮した。

(おばあちゃんだって妹が気になるはず)

(おばあちゃんに我慢させたくない、私が我慢すれば済む話)

おばあちゃんは申し訳なさそうに

トビラを通って行った。

一人ぼっちで待合室の長椅子で待ってる私。

自分の家から来たためおもちゃは持っていない。

おばあちゃん家にはたくさんあるけど

自分の家にはない。

長椅子で周りには誰も居ない。

もちろん携帯も持っていない為 ずっと座っていた

この時の心の中は

(ウロウロしたり泣いたら誰かに迷惑かける。

私がずっと座っていたら誰にも迷惑かけないはず)

でした。

結局その場で家族が戻ってくるまで7時間居ました。

その間私の様子を見に来てくれたのは

おじいちゃんとおばあちゃんだけでした。

その数日後 妹は無事退院し おばあちゃん家に遊びに行きました。

おばあちゃんとおじいちゃんは妹の退院祝いにと レジのおもちゃを 妹にプレゼントしてくれました。

私には｢お姉ちゃんだから要らないよね？我慢できるよね？｣と。

これは悪く言われてるようには感じず本心で

｢お姉ちゃんだから大丈夫！｣そう答えられました

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長くなってきたので次回続き書きます。

思い出して書いてるだけで 涙がでてくる。

悲しい。よく頑張ってた小さい私。

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場面が変わるとそこはまた実家。

実母と2人きりだった。いつも通り話をしていると

ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ とチャイムが鳴り でると 元カレが。

怖くてドアを閉めたらなぜか後ろで実母と楽しそうに話す元カレがいた。

その場から逃げたくて ドアを開けようにも慌てていて上手く開けられない。

気づいたら家の中で宙に浮かんでいた。

ふわふわしていて心地がよかった。

ずっとここに居たいと思った。

実母と元カレが話してるのを宙に浮かびながら 聞いている。

元カレ:(私)ちゃんって居ますか？

実母:いるよ〜

元カレ:呼んでもらってもいいですか？

実母:いいよー、また致すの？？w

元カレ:まぁ、そうっすねw

自分の部屋がある方向から引っ張られてくる私が居た。

実母:はいよ〜

元カレ:(私)ちゃん。やっと会えたね。

この日をずっと待ってたよ。別れたあの日から…

私の服を無理やり脱がし コトを致す元カレ

それを笑いながら見てる実母

その一部始終を上から見てる私

最後まで致すと 元カレは ｢これでまた一緒に居られるね｣と言って 出ていった。

また場面が変わる

さっきの美術館に居る。

今度は私1人。周りには一般のお客さん。

物陰に隠れていると 旦那がふらっと現れた。

｢助けてもらえる！｣そう思い 声をかけたら

｢不倫女に用はない、子どもの親権は貰ったから｣とだけ言い 消える旦那。

したくもない事を無理やりやらされ 

だいすきな子どもも1番信用してた旦那も

離れていった。

絶望でしかなかった。

場面が変わる。

1番最初の光景。

元カレが私に睡眠作用のある薬がはいった液体を飲ませる所。

盛られる事を知ってる私は飲まなかった。

何回も喉乾いたでしょ？(私)ちゃんの好きな飲み物買ってきたんだよ！ と言い飲ませようとする元カレ。

断固のして飲まない私。

それが少し続いたあと 実母に抑え込まれて 元カレに無理やり飲まされ 強制的に眠りの世界に行く私。

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ここから先は何があるか分かってるからそれを避けようとするが結局同じようになってしまう、結末が一緒になる。というのを 繰り返してた

何度も何度も同じ事を繰り返す

地獄だった。

現実世界で目が覚めた時 呼吸が上手くできず 全身が震えていた。

｢助けて｣と思っても 声が出せない

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖いでいっぱい

次第に明るくなってくる空を見ていたら 落ち着いてきて 声も出せるようになった。

この夢を見てから5時間が経った。

震えと息苦しさがまだ少し残ってる。

悪夢は週1くらいのペースで見る。

1日の始まりが最悪から始まる。

気分はずっとあがらず ネガティブな事ばかりかんがえてしまう。

もう二度と見たくない夢のお話でした。

長いし何書いてあるか分からない文章を

ここまで読んで頂きありがとうございます。

素敵な1日になりますように🕊

毒親の話を書こうと思ってたけど

それより先に トラウマの夢を見て

怖くて辛くてどうしようも無くて

ここに吐き出します。

10/27～10/28のにかけての夜の夢の話です。

夢にでてきたのは 元カレ、私、実母、旦那の4人です。

思い出しながらバーーっと書いていくので

読みにくい所ばかりかと思います。

ご了承ください。

(性的な話があります。フラバご注意ください。)

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【夢の話】

私の実家に元カレが急に来て私に睡眠作用のある薬を混ぜた飲み物を飲まし眠らせてから コトに及んでるのを私は上から見てる。私は眠っているので無抵抗。

実母が隣にいるけど実母も共犯で 私を見て笑ってる。｢旦那も子どもも居るのにねww｣と言いながら。

ここで場面が変わり 近くの美術館に行っていた。

周りには一般のお客さんと高校の同級生がいた。

(この元カレは高校生で付き合ったけど 中学の同級生で高校は別だった)

私は高校の友だちと一緒に美術品を見て回ってて

後ろから声をかけられ 振り向くとそこにはあの元カレ。

とっさにその場から逃げたが 名前を呼びながら追いかけてくる。

逃げた先に高校の時お世話になった先生たちが居て助けを求めるが みんな聞こえていないのか こっちを見てくれない。

その間にもどんどん迫ってくる元カレ。

とりあえず逃げたが初めて行った美術館だったので 行き止まりに。

どうしようも無くうずくまって叫んだら また次の場面に。。。

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長くなってきたので次回に続きをかきます。

読んでくれてありがとう。

あなたの今日がいい日になりますように🕊 

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今日は雨の1日でした☔

雨だと気分もあがらず 気圧のせいなのか

頭痛と格闘していました。

今ふと思い返してみると 解離していたのかなと思う場面がいくつかありました。

食べた記憶のない物のゴミがあったり

気づいたら時間が過ぎていたり…

解離の症状を自覚したのは15.16で 最近診断がつきました。

診断がついてもまだ 本当なの？私が忘れただけじゃない？？と信じきれていません。

よく思い返してみたら 幼稚園の頃トイレが怖くて1人で行けないという時に 頭の中でずっと話しかけてくれる人が居ました。

みんなそれが当たり前で 誰しもがそうなんだと思っていたから不審には思ってなかったけど 今思えばその頃から 別の人格さんが居たのかもしれないですね…。

誰も見てくれてる人なんて居ないとは思うけど 次は機能不全家族、毒親の元で育った事を書いてみようかな。

誰にも言えないし言ったところでどうするんだ。って話だからね…。

ここまで読んでくれてありがとうございます🌷

あなたの明日が素晴らしいものになりますように🕊

軽く自己紹介

20代前半の女です。

診断名は 双極性障害 解離性障害 軽度知的障害です

文章能力ないし語彙力(？)も足りないので 読みにくい文章を書くかもしれないですが よろしくお願いいします。