どんな気持ちなんだろう

体だけ求めても

何も感じない

それは寂しさを埋めるため

お互いが本当に好きならば

深める事が出来るだろう

本当に好きだった人と愛し合った事がない

どんな愛を感じるのだろう

優しくて乱暴でそれでも

包んでくれるのだろう

難しい

明日が来るの怖いのかなと思うけれど、

多分違うと思う

寝るのが怖いかもしれない

嫌な夢をみてしまうから不安

生きていくこの先にも不安で

楽しいことなんて少ない

目眩と向き合いながら生きていくだけでも

疲れる

耳鳴りもずっと鳴り続ける

毎日がしんどい

眠れない夜は長くて短くかんじるのは

睡眠薬を飲んでるお陰かもしれないけど、

本当は薬に頼りたくない

辛いから頼ってしまう

弱い生き物だね

私は、ここまで生きて辛くてしんどくて耐えられなかった今、心のどこかで安堵したのも、

なんでまた辛い目を遭いながら生きていかなきゃならないのだろう。

あの病名が分かるまで…

「遅発性内リンパ水腫」

突然の激しい目眩、辛さのあまりに嘔吐、

動けないまま病院に運ばれた。

突発性難聴にも関わる病気。

メニエール病だとずっと思い続けてきたのに

なぜいまさら

遅発性内リンパ水腫？

ふざけんなよ。

また辛い思いをしなきゃいけないの？

どう向き合えばいいの？

分からない

ずっと耳鳴りが続いてるのに

毎日夜が眠れない

生まれた時から突発性難聴だったのかもしれない

感音性難聴にも関係ある

あの時から難病だったとは

今まで生きてきたものはなんだった？

もうしょうがないと言うしかないの？

どう向き合えばいいの？