日々へこんだりへこんだり。不妊記録。

夜中に目覚めたら泣いていた

Sat, 12 Sep 2020 10:23:04 +0900

昨夜夢を見ながら眠っていた。

何かの拍子で目覚めたら、

大量の涙が流れていた。

明日は凍結確認で病院。

絶対この不安からだよね〜。

9/5 2度目の採卵

採卵10個

成熟卵5個

正常受精3個　←今ここまで

1個で良いから胚盤胞お願いします。

採卵から解放されたばかりなのに、

また採卵は泣ける。

でも、これもまた贅沢なのかな。

成熟卵が取れるだけで、受精するだけで、

それだけで喜ばしいのだけど。

年齢のわりに胚盤胞到達率が低すぎて。

まぁAMH低いから仕方ないけどさ。

期待しない、期待しない、粛々と病院へ。

3/28妊娠判定

Sat, 04 Apr 2020 21:54:47 +0900

アメンバー限定公開記事です。

移植翌日から

Sat, 04 Apr 2020 21:52:24 +0900

コロナの影響で仕事が激務になった。

毎日22時まで残業、

朝も早出、休日出勤まで始まった。

それでも終わらない。泣ける。

移植したばっかり、

私にとっては今までで1番大事な時なのに。

通院も薬も注射も、メンタルコントロールも

全部頑張ってきたのに。

こんな生活じゃ絶対あかんわ。

こんな時期に移植なんて、

避けた方が良いのかなとも思ったけど、

そう思った時には、

移植の準備が半分以上進んでて、

これまでの注射と薬の服用、

それにかかった費用を考えると、

今更後戻りはできない期間に入っていた。

それに、初めての移植。

これでできる保証もないし、

ダメならまた次への対策も必要だし。

検査の一環と思ってやってみるかなと。

あ〜

なんでも良いから、コロナおさまって。

こんな生活毎日続けてたら体壊す。

3/16 胚移植

Sat, 04 Apr 2020 21:48:34 +0900

胚移植当日。

無理言って1日休みもらった。

たった1こできた胚盤胞ちゃん。

融解したら5BBになったとのこと。

よくネットで見るような、

お餅が膨れて飛び出したような形してた。

移植最中は、

医療のハイテクさと

この病院の安心感を感じた。

顕微鏡上の胚盤胞がモニターに映されていて

スポイトのようなもので吸い取り、

手術室に運ばれてきて、

注入する瞬間もエコーで見ることができた。

キラキラ光った小さい丸いのが、

管を通って滑り入ってくる瞬間も。

すごい世の中になったものだ。

今日はもう帰って安静に。

2/21受精確認

Wed, 04 Mar 2020 23:53:31 +0900

前々回、明日は受精確認〜と書いてから、

2週間も経ってしまった。

理由は、頭の中が整理できなかったから。

私はリアルタイムでブログ書くのは無理だな。

一旦頭を整理してからじゃないと、

文章にできない、する気にもならない。

そして受精確認の結果だが、、

採卵数13個(ふりかけ7、顕微6)

◯採卵後1日目

正常受精6個　(ふりかけ3、顕微3)

1個は異常受精

2個は未熟卵

4個は不明。経過観察中

◯採卵5日後

正常受精卵8個(ふりかけ4、顕微4)

経過観察の4個のうち2個は成長停止。

ここで1番良いものを初期胚で1個凍結。

残りは全て胚盤胞を目指す方針で。

ただ、成長が遅めらしく、

胚盤胞になる確率は低めだろうとのこと。

統計的にはここから50%…。

絶対これより低いやん…。

この日の夜、一旦号泣。

受精結果そのものよりも、

ふいに近づいた次の採卵の恐怖で。

数ヶ月は卵戻すだけだとお気楽に考えてた。

そして、採卵後8日目診察

結果、、

凍結2個(初期胚1、胚盤胞1)

胚盤胞、グレード低め

覚悟はしてたけど、そんなに減るとは。

胚盤胞、1個あるだけ良いじゃないかと

言う人もいるだろう。

でも、人と比べてしまう。

5個凍結できた！とか、

そもそも採卵数が38個！とか。

そもそも平均がどんなもんなの？

まあでも、平均超えようが、

たった1つ質の良いものがあればいい。

でも私の場合、

その1つがグレード低めのなけなし感。

今回初めての採卵。

初めてのままで終わりたかったけどな。

病院では、

貯卵と移植どちらにするかと聞かれた。

とりあえず移植を選びました。

戻して初めてわかる事もあるかもと。

それから、また採卵に戻るのも嫌だし。

移植に向けて薬漬けです。

親に

Thu, 20 Feb 2020 20:16:45 +0900

親に治療のこと話したのは、

体外へ進むタイミング。

心配させるだけだしと思って、

それまでは言わなかった。

人工までは自然妊娠とそんなに変わりないし。

でも、実家帰って平気なふりしてるの、

結構しんどくて。

私は昔から、なんでもかんでも

母に聞いてほしい性格。

本当は1番聞いてもらいたいことだった。

平気なふりしてることが、

なんだか母に嘘ついてるような気になって。

あんまり実家にも帰らなくなった。

治療が進めば進むほど、

どこから説明すれば良いのかわからないし。

説明したら絶対泣きそうだし。

私が泣いたら、母も泣くだろうし。

それに、言ってもわからないかなって。

私の友達も親に話した結果、

本当の意味ではわかってもらえなかったって。

でも、私は今思えば、

早く言っておけば良かったかも。

うちの親も少しだけ悩んだ時期があったらしい。

そんなの全然知らなかった。

だから、少しはわかってもらえることもあった。

体外するって言ったら、

めちゃくちゃびっくりされると思ってたけど、

あらそうなん〜ぐらいで。

拍子抜けした。笑

それから、1番大きかったのは、

聞いてもらうだけで心が軽くなったこと。

ほとんどが初めて聞く話だったらしく、

採卵で取れた卵胞の数聞いても、

多いのか少ないのかも見当つかないって

そんな感じだったけど。

それでも、話せる相手がいるということが

心の支えになると思った。

不妊治療は何が辛いって、

話せる相手がほとんどいないこと。

治療してます〜ぐらいは言えても、

それ以上はなかなか、ね。

ドキドキ

Thu, 20 Feb 2020 20:12:24 +0900

明日は受精確認の日。

初めての体外。

初めて、遺伝子の質が試される。

何個できてるかな〜

早く聞きたいような、聞きたくないような。

どうか、1個でも多く！

そう祈るばかりドキドキ

涙が止まらない

Wed, 19 Feb 2020 22:46:32 +0900

少し前、ほぼ毎日泣いてる時期があった。

仕事の帰り道。最寄り駅から歩く道。

夜、お風呂で。布団の中で。

もう何が悲しいのかさえもわからないまま。

でも、確実に心が悲鳴をあげている。

声をあげて、子供のように、わんわん泣いてた。

多分、体外へのステップアップが怖いの半分、

私って、体外とか必要な体なの？って疑問が半分

そんな感じかな。

タイミングから人工、

人工から体外、

ステップアップする前はいつも情緒不安定。

不安と混乱でいっぱいになる。

そういう時、旦那さんはただ抱きしめてくれる。

辛いね。無理して治療進めなくて良いよって。

不妊治療をして良かったことは、

夫婦の絆が深まったことかな。

最初は、旦那さんは、私が病院で何をしてて、

どういう段階なのか、

話をしても理解できてなかった。

だから、病院には毎回一緒に来てもらって、

先生の説明を直接聞いてもらうことにした。

そしたら、やっと実感が湧いたらしい。

不妊治療って、2人で協力しないとできないものだねって。

妊娠のしくみ、女性の体の周期、

ネット読みあさって勉強してた。

そこからは前よりも優しくなった。

夫婦仲も良くなった。

もしもこのまま子供がいなくても

2人でも生きていけると、今は思う。

もし治療がうまくいって子供ができても、

何の苦労もなくできてたのより、

協力し合えると思う。

しなくて良い苦労はしない方が良いし、

ここまでかけたお金、

生まれてくる子供に使ってあげたいけど、

こればっかりは仕方ない。

苦労したから得られたものがあると思おう。

…まだ結果出てないけど。笑

自分の気持ち

Wed, 19 Feb 2020 22:31:41 +0900

自分の気持ちなのに、

時々わからなくなることがある。

朝と夜で、

考えが正反対になることもある。

どれが本当の自分かわからない。

多分どれも自分。

頭の中が整理できてないんだ。

自分が不妊症ということについて

理解してる自分と、

理解したくない自分。

情緒が不安定で、疲れるね。

こんなので、人の親になれるのだろうか。

そもそも私は本当に子供がほしいのか。

子供の頃は、保育士になりたいほど、

子供が好きだった。

けど、最近は、現実は大変だなって。

友達や親戚見てると、子育てって大変そう。

でも、私の中にも母性はあって、

子供を見ると温かい気持ちになる。

嬉しくも悲しいんだけど。

私も旦那さんと子供がいる家庭を作ってみたい。

自分より大事な存在の為に生きてみたい。

みんなが普通にできていること、

なんで自分にはできないのだろう。

仕事と病院

Wed, 19 Feb 2020 21:37:44 +0900

仕事は月〜金なので、

病院は定時で上がれる日と、土日が基本。

人工は遅い時間はやってないから、

平日に半休もらって通院。

職場では、上司に話して、

理解してもらえてるありがたい環境だと思う。

その代わり、

それ以外のところで、精一杯仕事してる。

残業だっていとわないで。

だから平日は、残業か病院かで、

週4ぐらいで帰るの21時前。

結構、疲れる。

仕事やめたらと言われることもある。

この生活が妊活に良くないと言われたら、

そうなのかもしれない。

でも、やめたら妊娠するの？

そんな保証はないし。

やめてもできなかったら、通院費、、

プレッシャー、、

不妊治療って辛い。

それに、私は仕事してる方が心が保てる。

仕事に集中してる間だけは、

余計な事考えなくて済むから。

やっぱり働けるうちは、頑張って働こう。